經(jīng)典笑話笑肚子疼搞笑說說精選80句
隨著在線社交網(wǎng)絡(luò)的爆炸式增長，越來越多人會在朋友圈發(fā)布說說，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是小編整理的經(jīng)典笑話笑肚子疼搞笑說說精選80句，歡迎閱讀和分享。
經(jīng)典笑話笑肚子疼搞笑說說
1、那個男學生手上刺了一個字。布布不知道他是否見過那個傳奇的劍客。有一天，我終于忍不住問他這個詞的特殊含義是什么。我看到他的樣子，好像陷入了痛苦的回憶。我看見他盯著遠方說：其實我想紋身一個忍字，太痛了只能紋身字忍受不了!
2、老板登了一則招聘廣告，想和我一起工作賺錢，然后他接到了許多年輕女士的電話。
3、一個人去朋友家做客，中午吃飯，朋友帶了一塊花生，然后去拿豆腐，回來發(fā)現(xiàn)花生已經(jīng)吃完了。然后我的朋友去拿另一個花生，卻發(fā)現(xiàn)豆腐不見了。朋友驚訝地問：你吃得這么快，不怕生病嗎?我病了，我要去看醫(yī)生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
4、老王去商店買自行車，發(fā)現(xiàn)所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告上說這輛車有車燈，是嗎?售貨員說：廣告上有一個漂亮的女孩。
5、看到家里的狗吃帶毒死的肉，主人感到不解，這肉是用毒死野貓的，狗從頭到尾都拴在門邊，怎么能吃呢?鄰居解釋說，這只狗顯然是被回扣弄死的。
6、我乘地鐵，坐在一個陌生的老太太旁邊。手機響了，老太太接了電話，很爽快地對電話說：哎，我今晚沒空兒，車破在坐地鐵里，找了個鴨子很帥的，準備開房!擁擠的車廂突然安靜下來。我瞥了一眼我旁邊的女人，當我回頭看時，我發(fā)現(xiàn)整個巴士都在盯著我。
7、我的小妹妹在她兩歲的時候從她的家鄉(xiāng)轉(zhuǎn)到桂林的一個幼兒園。老師找到我顧說：你要馬上教教孩子普通話，他這普通話挺不標準的!我姐姐說：我知道這個問題，慢慢改正。老師說：那好，你要快點，現(xiàn)在班上有一半的小朋友都講這種味道
8、昨天早上凌晨3點鐘，LZ下班回家，在路上遇見一個年輕女子躺在地上，還穿一種特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的機會來了，去幫助一個，靠，美麗轉(zhuǎn)身嘔吐物我一體。我一直在想，是她喝醉的時候吐了，還是我的長相讓我吐了。
9、老太太想討好她的孫女，于是對她說：我明天去巴黎給你買條裙子。孫女回答說：就買你最討厭的吧。
10、一位女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，于是問她：為什么總是穿得這么少?別胡扯了，她害羞地回答。我是支持張先生的，不是支持何先生的
11、愚公的家門口有一座大山。愚公認為這是一種阻礙。河曲智叟攔住他說：“如果你不動它，就會有大災(zāi)難?！庇薰宦?，以為只要他堅持，就能移山。那里有一條會有一條路，終于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含著淚水，突然一陣爆裂聲，一條蛇從地上鉆了出來，笑著說：哈哈哈，可惡的葫蘆娃，老母出來了!
12、在山路上，一位老爺車停了下來。司機說：“讓我看看你的救生索。”MM伸手過去，司機仔細看了看：好了，你的生命線很長，上車吧。MM不明白：你為什么要看我的生命線?剎車壞了!
13、老師：事實上，黃鼠狼是不吃雞的。這是科學家通過實驗得出的結(jié)論。曾經(jīng)把雞和黃鼠狼放在一起，第二天你猜怎么著?雞懷孕了。
14、一個人，會發(fā)情，兩個人，會多情，三個人，會通奸。
15、記得有一次和一個女同事喝一個聚會，喝女同事也喝醉了說晚上要我陪她睡覺，我聽到后一巴掌過去，讓她一個人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡著了，真的沒想到她是這種人，我呸!
16、有一天天氣很熱，打麻將突然中斷，只好買蠟燭繼續(xù)打。半小時后，實在熱得受不了，一人說：還是把電扇打開吧，熱死了。另一個人接口：打不開，開個會把蠟燭吹滅。
17、女人的手好像姜餅，她的財物充滿箱子。這人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，現(xiàn)在還很燙!
18、單位新來了一個特別漂亮的妹妹，干了幾天聽說辭職了，找她聊天。小美女聽說你辭職了，單位很多男生都準備追你!姐姐聽了半信半疑的說：很多嗎?單位總共不是三個男生!搞兩場婚姻，你不是男生嗎?
19、我責怪自己。作為醫(yī)生，我甚至讓病人睡覺。雖然有很多人安慰我，但我還是覺得很難過，因為我是一名獸醫(yī)。
20、Win8這個安裝障礙，廢話真多。我正在準備，安裝，立即重新啟動，安裝你的應(yīng)用程序，清理它，它很快就會準備好，還有一些其他的事情，好了，好了，現(xiàn)在，現(xiàn)在，你出去之前化妝了嗎?
21、生兒子就是生下一個敵人，長大后又帶回一個敵人。生一個女兒，就是生一個親眷，長大了，帶一個仆人來。
22、今天走在路上看到一個小孩跪在路邊乞討，頓時憐憫心大了起來!拿出20塊準備放那就走，只聽那孩子說：謝謝叔叔!啊!叫誰?我只有22分竟叫我叔叔!看看這個可憐的孩子!他是盲目的!馬上撿起地上所有的錢跑，!哦，不!現(xiàn)在還躺著醫(yī)院治療呢!
23、一名男子看到拳擊手擊中對手的嘴時，高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：你是拳擊教練嗎?不，我是牙醫(yī)。
24、海嘯來了，村里漂來了一具腐爛的男尸，只有下一具尸體可以辯!一個村婦見后說：這不是男人，也不是村長，也不是會計。村姑一看，說：這不是姐夫，也不是姐夫!這時，一個寡婦走過來，感動地說：回去吧，不要我們村。
25、一個哥們是租車公司的，有一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：天天給別人租車，有沒有遇到奇葩的客人?看了看貨場，說：那人一大早來租車，還沒退。
26、從前有一個富人，他向別人夸耀自己搖了三十年的蒲扇。富人說：“我手里拿著蒲扇，頭在扇前晃來晃去。”
27、老婆在旁邊接女生電話時應(yīng)該這樣說：請老張!我聽不到娘娘腔嗎?不要再騷擾我，再打電話小心我報警，告訴你做性電話!
28、姐姐發(fā)來語音信息，說她剛在駕校，非凡是愛發(fā)脾氣的教練開心，笑得喘不過氣來。我問她做了什么好事，她說教練叫她拉起手剎，她急了，用力拉了座椅調(diào)節(jié)桿，嗖的一聲平躺下來!
29、今天同事聚會，一個姐姐帶來的寶寶給大家出了個謎語：什么東西有大肚子，肚臍眼長在中間?這似乎不難，所以我問：寶貝，什么?寶寶認真地說：做一個包子。
30、我還有一套電子修理技能，這個技能是從10歲開始修理家用電視機的，是很難打敗的，相信很多年輕人和老年人都知道。后來的電腦和路由器一樣，很難拍，要么拍好了，要么壞了換新的。
31、圓圓半夜來我家借錢，我堅決不答應(yīng)!淵源說：如果你不借錢給我，我就不走!我也放狠話說：如果你再留下來不走，我就是你姐夫臉撕破你的衣服!圓圓在我家住了兩天才走。
32、外星人來到地球和科學家交談。外星人：你是地球人真正的文明，對那些生活不能自理的人，只能說空話的人還那么恭敬!科學家：那是我們的領(lǐng)袖!
33、老師發(fā)現(xiàn)一個學生在課堂上傳紙條。S：你最好別看。少廢話!學生把紙條交給了老師。它說：“我告訴過你不要讀它，笨蛋!”
34、老師：什么是偷看?學生：沒錯。我先看答案，然后再回答。
35、為什么死后身體會變冷?沒有人回答。老師又問：沒人知道嗎?這時，教室后面有人說：那是因為心是冷靜的自然涼的。
36、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡狀態(tài)不足……
37、兩位老人聊天，一位老人說：我兒子失業(yè)了，是市里一家大公司的經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢?另一個說：“我不知道。我聽說，誰找到他，就可以得到一百萬?！?/p>
38、老李嗜酒如命，老婆生氣地說：再喝離婚!老李兩天沒喝酒了。第三天，妻子看見丈夫在屋里發(fā)呆，就問他為什么。
39、一天，劉備的馬向山崖飛奔而去。張飛看到了情況，喊道：大哥!你將回來!劉備：我幸福你媽大血力!
40、老師：你注意到了嗎?閃電總是先于雷聲。這是最簡單的方法。人們的眼睛不總是在耳朵前面嗎?
搞笑有趣句子
1、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。
2、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
4、什么叫萬死不辭?大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。
5、和你在一起這么長時間，終于發(fā)現(xiàn)你長的快象個人似的了。
6、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應(yīng)該成為公主!
7、有些人表面見多識廣，背后卻連小豬佩奇都沒看過。
8、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶!
9、我發(fā)現(xiàn)一個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
10、我是不是你最疼愛的人，你為什么不說話。
11、生活就像呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了爭一口氣。
12、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
13、要不是打不過你，我早和你翻臉了。
14、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
15、真羨慕那些有故事的人，不像我，一個“帥”字就能貫穿一生。
16、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
17、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來一瓶!
18、很羨慕那些能跟自己喜歡的人在一起的人，不像我，早就被喜歡我的人圍得水泄不通。
19、總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鉆石和你的錢，當然她也不要你!
20、每個女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾經(jīng)買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。
爆笑有趣語錄
1、不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
2、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
3、女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。
4、我覺得自己特二?？戳撕芏嗄甑奈饔斡?6版的。我一直以為100多集，少說也有50-60集。結(jié)果今天想看了，才25集。小時候怎么總覺得看不完呢。還有沒有覺得西游記很長的孩紙。
5、竟然有人我涂了藍眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈!
6、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
7、我不是超人，由于我把褲子穿在了內(nèi)褲外。
8、如果這都不算愛，那我寧愿賣白菜。
9、等待你的關(guān)心，等到我關(guān)上了心。
10、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過。
11、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
12、千萬別混日子，當心日子把你給混了。
13、如果你注定不能給予我期待的回應(yīng)。那么就保持在安全距離之外吧。
14、現(xiàn)在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友特別感慨：現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?
15、我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么。
16、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?
17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而錢財不常有。
18、我多想一個不小心就和你白頭偕老。
19、還是古代好混，割掉了就能夠當公務(wù)員。
20、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。
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