幽默說說搞笑心情短語
幽默說說搞笑心情短語
一個有幽默感的人，就算是發(fā)一些說說短語也是很搞笑的哦。以下是小編為大家整理推薦關(guān)于幽默說說搞笑心情短語，希望對大家有所幫助。
幽默說說搞笑心情短語
1.“用一句話形容你的長相”“不提也罷”
2.人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。
3.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，一看是口痰!——我靠，誰吐這么圓?
4.別人說朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我盡然整整裸奔了年。
5.天氣實在太熱，買筐雞蛋，到家變小雞了;買個涼席，一睡變成電熱毯了;路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了;桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了!
6.那些說“長得漂亮不重要”的男人，說這句話時的斷句其實是：長得漂亮不重，要。
7.在這個考試月里，都不要直呼我的姓名，請叫我過兒。
8.世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結(jié)果老師還拖堂。
9.“老公我做了件很爺們的事”“你是不是又站著尿尿了”
10.事實上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集還是完好無損的!
11.暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床，起床就上網(wǎng)，吃飯喊不應(yīng)，晚上不睡覺。
12.“為什么你歷史交白卷?”“因為我覺得篡改歷史是不對的。”
13.不要和我比懶，我懶的和你比。
14.你若安好，便是晴天，按這天氣看來，你應(yīng)該是掛了。
15.老師說，我們還小，不要談戀愛，因為都是在養(yǎng)別人媳婦，不值得!
16.小時候我一直很糾結(jié)，長大后我是上“清華”呢?還是上“北大”呢?長大后我才發(fā)現(xiàn)，我真的想多了!
17.世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果代，而我買帶蘋果。
18.有什么比從廁所出來后打一個飽嗝還尷尬的。
19.我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
20.想想，馬上從初三的老女人變成高一的小學(xué)妹就開心。
搞笑心情說說短語
1.不是兄弟不是人，實在是嫂子太迷人。
2.成績你就是個賤人，總是挑撥我們和爸媽的關(guān)系。
3.班主任是什么?班主任就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
4.我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
5.對學(xué)習(xí)十竅我通了九竅，相當(dāng)于一竅不通。
6.我決定了，正月十五早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票，深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動，我這是要發(fā)了的節(jié)奏阿!
7.曾經(jīng)我也是一枚學(xué)霸，直到有一天想去學(xué)渣的世界看看，結(jié)果就找不到回去的路了。
8.給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。
9.談錢傷感情，談感情最他媽傷錢。
10.你現(xiàn)在不喜歡我沒關(guān)系，以后我讓我兒子泡你女兒!
11.我會煮各種口味的方便面，你要不要考慮娶了我。
12.一個美國人上廁所忘帶手紙，只好通過手機Facebook求救!十多分鐘后多位好心人送來手紙!一個中國人上廁所忘帶手紙，通過微信朋友圈求助，十多分鐘后被點了多個“贊”。
13.下輩子做只考拉，每天睡覺個小時，吃個小時，發(fā)呆個小時，這才是完美人生啊!
14.暑假作業(yè)我已經(jīng)攤在陽臺上了，臺風(fēng)你自己看著辦吧。
15.據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。
16.長的好看的作弊都不容易，監(jiān)考老師忍不住就看幾眼，難怪當(dāng)年我經(jīng)常被發(fā)現(xiàn)。
17.我和暑假手拉，中間卻夾著一條叫作業(yè)的狗。
18.我見過最不要臉的人就是作業(yè)了，我說了不喜歡它，它還要我做了它。
19.前男友發(fā)信息讓我去參加他婚禮，我淡定的回了三個字：下次去!
20.為了將來我的孩紙不輸在起跑線上，我現(xiàn)在就給他掛Q。
經(jīng)典搞笑說說心情語錄
1.自從得了神經(jīng)病，整個人都精神多了。
2.長得帥的踢鍵子都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。
3.看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲?
4.苦藤老樹昏鴉，學(xué)校食堂漲價，同學(xué)餓成瘦馬。夕陽西下，麻麻我要回家。
5.小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
6.懷孕少女的心理活動：我媽會殺了我的!胎兒的心理活動：我媽會殺了我的!
7.其實灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的，這貨非要吃熟的!
8.那天看到你在大街上摔倒了，當(dāng)時著急的要死，多希望現(xiàn)實能夠像網(wǎng)絡(luò)一樣可以在右下角輕輕點個贊。
9.對于，看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴(yán)的，哪個鬼夜沒事躲你家馬桶里等你。
10.各位女同事，請不要對我放電，我老婆有來電顯示。
11.不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
12.孩子咳嗽老不好，多半是不想上學(xué)裝的，給打兩頓就行了。
13.想睡的人睡不著多半是因為睡不著想睡的人。
14.在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng)，上學(xué)的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
15.別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
16.流量強奸了話費，生下了一個孽種叫停機。
17.能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
18.“你有《時間簡史》嗎?”“神經(jīng)病，有時間我也不撿屎”
19.世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。
20.“麻麻，我能看電視嗎?”“當(dāng)然可以，但就是不能打開它。”
21.面對試卷的時候，我發(fā)現(xiàn)我得了白學(xué)病。
22.人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
23.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
24.為什么新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段?回答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的!
25.到底誰特么的藍牙名叫“一只老母豬”!每次我開藍牙，系統(tǒng)就提示“一只老母豬要和你配對”。
26.韓國整容，泰國人妖，其實都比不過中國的美圖秀秀。
27.如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
28.橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。
29.再累，也得愛人，再苦，也得疼人。
30.別打開禮物的緞帶，最初充滿期待，最后都腐敗。
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