最逗比最搞笑的說說句子
真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。下面學(xué)習啦小編為大家?guī)砹俗疃罕茸罡阈Φ恼f說，希望你會喜歡!
最逗比最搞笑的說說
★男女比例三比一，這意味著一對情侶一對基。
★開學(xué)這么久，班里連個能讓我起色心的都沒有。
★長得丑并非我本意，只是上帝在發(fā)脾氣。
★“你見過最厲害的種族歧視是什么?”“個民族，個加分。”
★也不知道這么好的我，最后會便宜了誰。
★說女生是平胸其實對她零殺傷力，但你說她胖，她就分分鐘想把你千刀萬剮了。
★以前化成灰都認得出的人，現(xiàn)在化個妝就認不出了。
★科學(xué)研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
★就因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要坐你的摩的。
★當好朋友有了對象以后，我就有種我辛辛苦苦種的菜讓豬給拱了的感覺。
★如果我的考試成績能像房價漲得那么快，那么這個世界該有多可愛。
★我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什么，只是希望網(wǎng)速能像說的那樣，根本停不下來。
★“我家鄰居變得有心計了。”“說人話!”“他改了WIFI密碼。”
★排隊時讓我欣慰的不是前面的人越來越少，而是后面的人越來越多。
★真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
★考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時，心臟病就發(fā)作了。
★一個寢室的經(jīng)濟水平看早上掃出去的垃圾就知道。
★多希望每次喝酒的時候都有個人在旁邊拉著我的手，深情的看著我，溫柔的說少喝點、傷身體!可現(xiàn)實卻總有個鱉孫在旁邊喊著：你弄啥了，養(yǎng)魚嘞?喝完～～～
★“人生最大的恥辱是什么?考試作弊了，還不及格!”
★人生路上，當你努力向上爬時，總有幾個狗日的拼命把你往下扯。
★“有什么比八年抗戰(zhàn)更艱辛”“九年義務(wù)教育”
★這世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的錢居然也是假的。
★學(xué)校就是連續(xù)簽到五天，送你作業(yè)大禮包一份。
★“如果被車撞飛米遠爬起來之后說句什么最帥”“下一輛”
★女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
★“知道我們?yōu)槭裁匆系乩碚n嗎?”“因為沒有天理。”
★數(shù)學(xué)成績永遠超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數(shù)學(xué)太無能。
★爸媽說上學(xué)千萬不要談戀愛，說的好像真有人看得上我一樣。
★只要我穿上校服，多臟的地我都敢坐。
搞笑的說說笑死人
★和我聊天可以，聊出感情我可不負責。
★我沒有想要和你對著干……我想要后入。
★每天過著豬的生活卻羨慕狗的身材。
★“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接?”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰?”
★如果你們誰敢再打擾我寫作業(yè)的話，我就和你們一起玩。
★我會一直喜歡你，只要你一直帥下去。
★你呀，以后過得幸福最好。要是過得不幸福，我怕我夢里都要笑出聲。
★聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
★一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學(xué)們：“這是什么?”結(jié)果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股!”
★聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
★小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了!!”媽媽問：“啥題?”小明說：“問3乘7等于幾?”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當時不管三七二十一填了個28”
★甲：“今天天氣不錯啊!”乙：“是不錯。”甲：“你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢。”
★剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說;“你開心就好。”
★追不到你大概是因為我腿短。
★我再也不是一兩條關(guān)心的短信就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。
★空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室里假裝聽課的我們。
★其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然后它就不跟我回來，枉我掏心掏肺對它!
★車站等車，聽到兩老人對話“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去香港住。”“你真幸福，兩個兒子都那么孝順。”“大兒子在香港，二兒子在北京。”
★某學(xué)校的英語老師愛推牌九，玩了一個通宵。第二天上課時，有點兒精神恍惚。一進教室，見黑板都沒有擦，大怒：“今天誰做莊啊，黑板都不擦!”
★老師說過，同學(xué)們，不要早戀，你們現(xiàn)在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
★小學(xué)獲得的優(yōu)秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峰。
★有一天，小熊去剪指甲，然后他變成了小能……
★醫(yī)生從產(chǎn)科手術(shù)室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了!”醫(yī)生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了。”
★班級里有一娘炮。有一天和另一同學(xué)吵起來了，對方羞辱他說：“你好娘!”他說：“你好，兒子。”全班寂靜，3秒鐘后，掌聲雷鳴，經(jīng)久不息。
★考試前，學(xué)習好的孩子們都說“我去考試了!”，學(xué)習不好的說“我去!考試了!”考試后，學(xué)習好的孩子們都說“我考完了!”，學(xué)習不好的說“我靠!完了!”
★話說有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們：“我擦……”當我完事要走時，那哥們又說：“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑里了!”
★剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好!恭喜你中了我們公司二等獎30萬!”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了，只留下我站在風中凌亂……
★分享一則我網(wǎng)購的經(jīng)驗：只要給賣家留言“我是處女座”五個字，那么你會發(fā)現(xiàn)寄過來的東西絕對是質(zhì)量最好的!
★小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前果斷打了她爸一巴掌說：你怎么看的孩子?
★像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。
★如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾氣怪的地方，嘴巴損的地方，比較囂張的讓你看我不順眼的地方，在2016年將要到來之際，我由衷地向你說上一句——你能把我咋地~
★昨天公司聚會，飯后去ktv唱歌，我終于知道了什么叫拍馬屁!領(lǐng)導(dǎo)在那里唱歌，然后一名同事故意給把歌切了，然后領(lǐng)導(dǎo)面色不悅，那同事來了一句，對不起領(lǐng)導(dǎo)，我還以為是在放原唱沒人唱呢!
★孫子在看A，聲音放的特別大，電腦了不斷傳來雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶問他，你在看什么啊，那么大聲。孫子想，不能讓奶奶知道我在看A，于是就說他們正在比賽，這是加油的意思。第二天，學(xué)校運動會，奶奶在操場外大聲的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
★所謂伊人，在水一方，所謂賤人，在我身旁。
★有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學(xué)等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說：我初一了!
★丑的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。
★學(xué)校交錢的速度太快，我媽都開始懷疑我是不是吸毒了。
重口味說說超拽
★“我居然喜歡上一個六歲的女孩，造孽啊!”“把喜歡去掉才是真造孽!”“!!!”
★昨天生理老師給我們講課，他說做男人不能像U盤一樣到處插，會中病毒的。
★青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
★在電梯里放了個悶屁，我喊了一聲“什么東西糊了”，于是全電梯的人把我的屁吸干凈了。
★每當我打完飛機，腦子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你沒娘啊。
★少女懷春總是詩，少婦懷情總是濕。
★兩情若在長久時，晚點再操也不遲!
★大便的時候要留一半，免得餓得快。
★老板，來一碗老痰酸菜面。
★還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?
★以后誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。
★你搞藝術(shù)我搞你，這是深入藝術(shù)。
★哥發(fā)的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤獨，是床。
★出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
★“為你寫詩”“什么?喂你些屎?”
★我不和你對視，我怕，因為你眼里的眼屎我昨天看見過了。
★如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
★連吃飯喝水都要發(fā)說說的人真的很可恥，我拉屎才發(fā)。
★淫一手好濕并不難，難的是淫一被子好濕。
★不要以為和你分手還去你空間就是留戀，我拉完屎還看一眼馬桶呢!
★把你那自豪的劉海洗洗吧，都能甩出斤油!
★我攢了一年的頭皮屑，只因你說你想看一場雪。
★“如何用婉轉(zhuǎn)的語言說自己便秘了呢”“我有一種不翔的預(yù)感”
★教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分，另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
★你知道為什么大便有時候是稀的嗎?因為物以稀為貴。
★有一學(xué)生說：“老師，我想拉屎!”老師：“說話要文明!”學(xué)生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐!”
★背不出書就跟拉不出屎一樣，讓我有種無法言喻的痛。
★愛上一個人跟拉屎一樣簡單，忘記一個人跟吃屎一樣難。
★大姨媽是吐血鬼，衛(wèi)生巾是吸血鬼。
★每次跟你說很多話，你都只會回答“嗯”，你難道一直都在拉屎嗎?
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