對話型的說說短語

　　芙蓉姐姐問上帝：我笑起來像蒙娜麗莎嗎?上帝說：你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問：她姐姐是誰?上帝說：是珍塔瑪莎!那對話型的說說短語還有哪些呢?下面是學習啦小編搜集整理的一些對話型的說說短語內容，下面就來看看具體的示例句子吧。

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　　1) 夫妻倆看世界杯。妻子興奮不已，抱夫撒嬌：今晚你也射門吧?丈夫說：很好啊!不過按規(guī)則要射人家的門，你不會生氣吧?

　　2) 去東魅看星星你說有些風花雪月，約你九重天攬月，你又說不過是夢中豪情。還是帶你去錢柜吧，你聽到這兩個字兩眼放電，不過悄悄告訴你，那是KTV店。

　　3) 一數(shù)學家和一文學家來到一瀑布，文學家詩興大發(fā)：“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天。”數(shù)學家趕緊問道：“依我看來只有50米，根本沒有3000尺。”

　　4) 一個記者看完巴西隊的訓練后，采訪他們的主教練：“你們怎么只在半場練球?”主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場里。”

　　5) 對于我來說錢乃身外之物，錢買不來友情、親情和愛情，所以今晚我要請你吃飯，對了來的時候別忘記帶錢，我要幫你把這身外之物處理掉!

　　6) 天將降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然后增益其幸福。527愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。

　　7) 天太冷，北極熊凍得打哆嗦，便搬起石頭砸冰塊熱身。砸開冰塊看見了游來游去的魚，便說：你不上岸會被凍死的!魚兒說：哪里!冰下比岸上暖和!

　　8) 某天，人群里突然出現(xiàn)一個怪物。英國人說，分析物種科屬，美國人說捉回去實驗，日本說，快叫奧特曼來，某校女生說，別動，那是我校男生!

　　9) 女秘書正坐在總經(jīng)理大腿上，總經(jīng)理太太突然進來。總經(jīng)理立刻嚴厲地對女秘書說：總之，一個公司無論多么困難，也不能只有一把椅子!

　　10) 李好在高速路上飛車被警察欄下，那警察笑咪咪的對他說：孩子，我今天一個上午就在這里等著你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度趕到這里。

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　　1) 昨天和一女網(wǎng)友相見，問美女是吃什么長成這樣漂亮的，美女溫柔細語地說，是吃米糠，把我嚇了一大跳，細細問來，原來是整容。

　　2) 甲說：你知道我為什么叫你博士嗎?乙搖頭。甲解釋說：因為你身子比較薄，所以叫你“薄士”。乙連忙說：那我就是“薄士后”了，因為我站在薄士的后面。

　　3) 錢乃一味良藥，有明目張膽之功效;世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的;雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

　　4) 商場里，一個小男孩要這要那，媽媽很生氣，大聲斥責說：在出商場之前，不許再喊媽媽!小男孩沉默了一會，又扯著媽媽的衣服說：阿姨!我要碰碰車!

　　5) 自從有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不緊張了，吃飯飯香，睡覺覺甜，反正也買不起，何必想那么多呢?你說是吧。房產(chǎn)稅。

　　6) P驚訝地問B：才幾天，你就懷上了?a羨慕地對@說：我也想要自己的房子;V跟U說：叫你天天鍛煉，你不信，現(xiàn)在傻了吧?都沒了曲線了!

　　7) 兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧?好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了!

　　8) 一個賣衣服的店員，由于經(jīng)濟危機的影響，去了棺材店工作。又是十一，老板問他有什么好的標語宣傳生意，那人脫口而出說了一句：買一送一，買大送小。老板聽后果斷把他給解雇了。

　　9) 空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師?，F(xiàn)在離地面多高?牧師問，空姐說：三萬英尺，牧師搖搖頭說：算了!我看我還是不喝的好。這兒離我們總部太近了!

　　10) 一顧客到理發(fā)店理發(fā)。問：理一次發(fā)多少錢?理發(fā)師：10元。顧客：這么貴!你看，我已是個禿頂?shù)娜肆恕＠戆l(fā)師道：3元是理發(fā)的，另外7元是找頭發(fā)的!

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　　1) 老師講選擇題，問：為什么不選A、B和C呢?學生答：因為A、B和C都不對!又問：所以這道題應該選?同學齊聲高喊D。老師：對，我們講下一道題。

　　2) 一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命師說：后半生你就習慣了。

　　3) 辦公室一員工崇拜魯迅，在辦公桌上擺了一張魯迅照片。領導發(fā)現(xiàn)后說：年輕人呀，要多學點馬列、毛主席的著作;要擺也應該擺他們的照片，怎么能擺你爺爺?shù)哪?

　　4) 整容前，阿花看見帥哥，鼓足勇氣邀他共舞。帥哥：對不起，我不會!整容后，帥哥主動邀請阿花，阿花害羞地說：我不會，對不起。帥哥：沒關系，我教你!

　　5) 女同胞要學會正確使用男人：有才華的當顧問，長的帥的當情人，掙錢多的當相公，能顧家的做老公，靠得住的做知己，智商高的當孩子他爸。

　　6) 朋友問精神萎靡的男人：生病了?男人：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應該高興啊?男人：河太深我不會游泳，重要的是她把我推下來自己跑了!

　　7) 一男士在家偷情被妻子堵著。妻子要他寫保證，不料，男士理直氣壯地說：現(xiàn)在的男人，哪個沒有點愛好?我就這點愛好，難道也非叫我改掉不成?

　　8) 聽說新年許愿特靈，我連忙雙手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝給我回話了：那家伙太懶了，要么請你吃飯，要么給你回信，否則愿望實現(xiàn)沒門!

　　9) 芙蓉姐姐問上帝：我笑起來像蒙娜麗莎嗎?上帝說：你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問：她姐姐是誰?上帝說：是珍塔瑪莎!

　　10) 爸爸到學校找兒子，見兒子被老師罰站，忙問原因，兒子說：老師讓我回答赤壁之戰(zhàn)，我不會!爸爸一戳兒子：你這傻小子!赤臂之戰(zhàn)不就是光著膀子打架嘛!

　　11) 妻子：他爸，下班捎點肉回家!丈夫：你這么胖，還吃肉呀?妻子：光買瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生氣了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!

　　12) 房價調控過后，記者在街上隨機采訪，問一個男子有什么影響。男子眉開眼笑：感謝出臺這么多政策，為了貸款再買套房，老婆終于同意跟我離婚了。

　　13) 夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習!老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教!

　　14) 小麗在舞會上找不到舞伴，無聊極了。這時走來一位瀟灑男士，問小麗：你要跳舞嗎?小麗高興極了，連忙說：謝謝，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

　　15) 妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不講衛(wèi)生，丈夫煩了，反駁道：咱倆都屬豬，你能比我干凈多少?妻子不假思索地說：那不一樣，我是豬頭，你是豬下水!

　　16) 一個哥們兒大喜的日，我塞給他紅包，那哥們兒客氣的愣是說不用。我說：這哪行，一年就一次，一定得拿著!祝朋友開心快樂每一天!

　　17) 蜻蜓對烏龜說：龜兔賽跑你只是僥幸贏了而已，兔子要是不睡懶覺，你還能比他跑得快?烏龜：不服?那咱倆比比!不過你要明白，雙腳著地才算是跑步。

　　18) 爸：兒子買二斤豬肝回。小明聽成竹竿買了兩斤。又用余下來錢買豬耳放在口袋里吃。他爸看了很氣：我讓你竹竿了嗎?耳朵呢。小明：你都知道了?？诖?

　　19) 北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了!

　　20) 老師問小明：地球是什么形狀的?小明回答：它應該是圓的!老師又問：你怎么知道它是圓的呢?小明：那就算它是方的吧。懶得解釋那么多!

　　21) 愛妻日，我保證做到：可以吵架，杜絕打架;可以親嘴，杜絕掌嘴;可以說情話，杜絕傷心話;可以掙大錢，杜絕私房錢;可以討歡心，杜絕大花心。

　　22) 我看你今年氣度非凡，眉宇間透著祥和之氣!如遇貴人點撥，必大吉。特修書一封，聊表問候。如回復，可令你心情愉快;如請客，屆時我將以貴人身份拜訪!

　　23) 熱戀中的杰克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭發(fā)就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假發(fā)!

　　24) 子曰：言而無信，不知其可也!意思就是孔子說，一個人如果連短信都不發(fā)，還怎么在江湖上混呢?大寒到了，給你發(fā)去我的問候，證明我還在江湖混著。

　　25) 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步?”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧!”

　　26) 乞丐饑餓難忍，見一位小姐在陽臺上說：我的衣服破了，求你給我一根針吧?小姐：這么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把針插在饅頭上扔下來不就得了!”

　　27) 幼時用酒調小米逮麻雀，據(jù)說能把麻雀醉暈，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰后，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀!雞醉了!

　　28) 母親出差回來，女兒和她談起了保姆。女兒：媽媽，我們家保姆的眼睛特別好!媽媽：你怎么知道?女兒：我在晚上聽見她對爸爸說，你的胡子好長呀!

　　29) 幼兒園里第一節(jié)課，阿姨讓小朋友們說說從昨晚到現(xiàn)在自己最有趣的發(fā)現(xiàn)，丁丁趕忙舉起了手說：老師，早上與爸爸一起上廁所，我發(fā)現(xiàn)我和爸爸都是站著撒尿的!

　　30) 黑夜散盡鬧鐘鳴，聞到油條過鼻息。夢寄思想與身體，隨夢已到班集里。老師論經(jīng)說道文，我卻深情望某人。忽聽有得催促聲，美夢吵醒床得起，收拾一下趕緊滾!