2024搞笑的說說大全
2024年你想開心地過還是傷感地過?很多人都想要開心的啦!那么一些搞笑的說說應該對你們有所幫助羅!下面是學習啦小編給大家整理的2024說說大全，希望大家喜歡。
2024搞笑說說
1、再來瓶二鍋頭
2、寂寞是種感覺，一個人并不寂寞，想念一個人才寂寞!
3、甲：我跟你講啊，我今天看見好多尼姑在公園散步啊
4、乙：是啊，是早上吧，昨天報紙說一個尼姑在散步被強暴了!
5、優(yōu)秀是一種習慣
6、把那孫子揍到吐屎
7、想當爺，得先當孫子
8、如果上沒有我，我就去上班
9、在錯誤的路上，就算奔跑也沒有用
10、只有站得高才能尿得遠
11、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈
12、硬把紅杏拽出墻，一點點語錄
13、靜如處女，動如處男
14、金錢不能買到一切但能買到我，暴力不能解決一切但能解決你
15、活了二十多年，沒能為祖國為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕
16、世界上本沒有神的，祈禱的人多了，也就有了
17、老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用，二奶像中國電信安全固定但帶不出門，小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。情人像中國聯(lián)通優(yōu)雅新潮但常不在服務區(qū)!
18、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用鼻子迎接光明
19、上帝會把我們身邊最好的東西拿走，以提示我們擁有的太多
20、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了!
21、網絡就像是監(jiān)獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了
22、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。
23、鉆石恒久遠，一顆就破產!
24、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤……
25、是金子，總會花光的;是鏡子，總會反光的……
26、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
27、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!
28、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧?”
29、小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
30、別和我談理想，戒了!
31、玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的!
32、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼!
33、什么是幸褔?幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸!
34、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
35、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定!
36、長個包子樣就別怨狗跟著!
37、男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦!
38、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
39、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人;別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人……
40、事業(yè)是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
搞笑的2024說說
1、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!
2、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
3、生活真他(和諧)媽好玩，因為生活老他(和諧)媽玩我。
4、世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
5、走投無路還走什么走，直接坐車啊。
6、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
7、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
8、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界來征服女人!女人靠征服男人來征服世界!
10、你魚肉百姓，百姓就人肉你
11、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
12、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著!
13、讀10年語文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。
15、師太，你就從了老衲吧!…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧!
16、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。
17、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
18、我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
20、女人擁有無數(shù)個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人。
21、這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光!”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒!”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人!”于是他有了女人。我說：“我要洗澡!”居然停水了
22、電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年;自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。 名人名言
23、別說一輩子，別說永遠，誰能對未來承諾呢?我們能把握的，無非是當時當?shù)氐母星?。但一輩子，也是無數(shù)個現(xiàn)在組成的，努力好了每個瞬間，也就是永遠了。
24、如果你問周圍朋友詞語，如果十個人，九個人說不知道，那么，這是一個機遇，如果十個人，九個人都知道了，就是一個行業(yè)。
25、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝為什么給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。
26、姐不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
27、我跟耶穌祈求踏實穩(wěn)定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧…
28、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦…
29、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
30、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
31、發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著……
32、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
33、今天看到個段子笑屎我了……如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了。
34、醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。
35、我問他：老公，你嫌我丑不?本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結果瞅了瞅我扔下倆字：不嫌。
36、今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發(fā)呆。
37、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然后，我們爬了好半天才起來~!
38、小學生作文《糾結》，全文如下：我和段無潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。但我內心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起~當然還有她的姐姐步尚班。
39、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思?？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑?？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!”
40、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話!媳婦：你在哪呢?我：在家呢!媳婦：真的在家?沒出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧!
2024說說搞笑心情短語
1、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
2、女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。
3、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
4、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!
5、驢是的念來過倒。
6、坐擁大奶名號，享受二奶待遇!
7、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦!
8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
9、上Google上百度一下。
10、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人!
11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
12、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
13、長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
14、我現(xiàn)實的人生：數(shù)錢數(shù)到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
15、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
16、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
17、誰能90分鐘不射---“中國國家足球隊”
18、生活有時就像被太監(jiān)強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦!
19、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
20、為配合今年中國計劃生育工作的完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
21、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
22、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
23、分手后的思念不叫思念，叫犯賤。
24、用扯淡的態(tài)度，面對操蛋的人生。
25、女人裝比那叫資本,男人裝比那叫變態(tài)。
26、哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。
27、喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是婊子。
28、能被搶走的愛人，那不叫愛人。
29、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
30、如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。
31、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
32、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
33、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!
34、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
36、上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
37、兒子不聽話可以適當?shù)拇虼颍痪惋@不出老子的威嚴。
38、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
39、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
40、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
41、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
42、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
43、爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別像是步槍和機關槍的區(qū)別。
44、男人們幻想著我，我幻想著天堂。
45、當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
46、爺爺都是從孫子走過來的……
47、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒!
48、老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這鬼天氣!
49、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色!
50、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的……
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