經常被自己蠢哭又不能揍自己。下面由學習啦小編帶來的惡搞說說指人，歡迎閱讀!

　　惡搞說說指人精選

　　1) 今天在路邊聽到一個淫蕩的聲音“小帥哥快來玩啊”我內心冷笑“騷貨，看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……

　　2) 記得小時候經常指著課本丑的圖片對同桌說，看，這是你。然后同桌就翻遍整本書找比這個更丑的圖片說，看，這是你!

　　3) 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利，男，美國人，他發(fā)明了空調。另一個叫后羿，男，中國人，干掉了個太陽。

　　4) 朋友說前段時間她連續(xù)丟了好幾條內褲，我就勸她趕緊換房子，租住在那種地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻煩，我現在不穿內褲了。”

　　5) 小明暗戀一美女好久了，圣誕節(jié)前晚，終于鼓足勇氣向女神告白，美女幽幽的看著小明：我只是把你當作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚，卻又馬上亮了起來，激動的說：那我們一起搞基吧。

　　6) 跟我走路時要牽著我呀，小時候老師沒有跟你說過貴重物品要隨身攜帶嗎?

　　7) 一個問：“不知人死后過得好不好?”另一個說：“過得好。”眾人驚訝地問：“為什么這么說呢?”那人說：“你們見過死人跑回來過嗎?這說明在下面過得很好嘛!”

　　8) 如果你男朋友是吳世勛，當你想拿高處的東西卻拿不到的時候，吳世勛看見了會說“你這個笨蛋不會叫我?guī)湍銌?”如果你男朋友是樸燦烈，樸燦烈看到了會摸摸你的頭說“還要再長高啊傻瓜。”如果是伯賢，他會說：“別看我，我也拿不到!”

　　9) 古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方米收費站，請減速慢行………

　　10) 課堂上，老師問：“小朋友們，鴨子怎么叫啊?”，小明：“嘎嘎嘎…”“那綿羊呢?”，小紅：“咩咩咩……”，老師最后問了一個問題：“那雞怎么叫的啊?”，小剛：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”

　　惡搞說說指人大全

　　1) 我身高一米七七，會做飯會洗衣，八塊腹肌會修電梯從來不亂丟垃圾，英語八級日語二級，跆拳道黑帶散打搏擊，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜歡的是滑雪跳傘滑翔蹦極，當然這些都不重要，我最厲害的是吹牛逼。.你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天只是為了偷我的表情包!

　　2) 如果你的前女友和現女友同時掉進水里了，我可以做你的女朋友嗎?

　　3) 好人要經歷九九八十一難才能成佛，而壞人只要放下屠刀就能立地成佛。

　　4) 今天找了一名大夫，給我把脈后，建議我以后多運動，不要買飲料喝，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮!我點了點頭問他，我是啥毛病啊?老中醫(yī)說：收入太低!不適合高消費!一花錢就上火!神醫(yī)啊!

　　5) 一個人吃飯會覺得很孤單，但一個人吃零食就不會。

　　6) 吃了包辣條，說話都硬氣。

　　7) 你會不會突然的出現，在街角的大保健。

　　8) 一只蒼蠅可以毀掉一鍋湯，一坨便便可以讓整個水上樂園關閉，我想說的是，千萬不要低估了自己。

　　9) 大多數單身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢開口。

　　10) 有心儀的女孩對她表白時要干脆，直接推到墻邊霸道著說：以后我來養(yǎng)你，說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會，我就是靠這一招，已經進好幾次派出所了。

　　11) 我們是新生，班主任也是剛來的大學畢業(yè)生。開學第一天，校長走到我們班門口，班里特別亂，就一腳踹開門，把一個最活躍的抽了倆耳光，然后讓他出去站著，問我們班主任呢。我想說，剛才被你叫出去的那個就是。

　　12) 跟我要兒童節(jié)禮物，我可以給，但過幾天的父親節(jié)你們就要注意了。

　　13) 幾名同學在一起比誰最愛國?甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“英語考試我從來都是不及格。”

　　14) 老公急急忙忙從托兒所接完孩子在沙發(fā)上看球賽，老婆下班到家，看到孩子尖叫一聲：天啊，老公你把孩子接錯了!老公淡淡的說了句：有什么關系，反正明天一大早都還要送回去的……

　　15) 趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。

　　16) 寧愿胖得精致，也不瘦得雷同。

　　17) 一個人在家，有人敲門，是一個快遞員，手里拿著小龍蝦、麥當勞、肯德基、麥當勞啥的我說：“我沒叫外賣啊。”快遞員說：“是你一個朋友圈的朋友，他手機壞了，沒辦法分享他今天晚上吃啥了，就讓我挨家挨戶給你們看看，你快看，一會還有十多家呢。”

　　18) 十年前我出門打工時心里暗暗發(fā)誓，一定要開著豪車帶著墨鏡衣錦還鄉(xiāng)，今天就在今天我的夢想實現了一半……今天我?guī)еR回到了家鄉(xiāng)!

　　19) 知道你們一個個都在學車，現在我都不敢過馬路了。

　　20) 老師出了一個上聯(lián)：姜還是老的辣，叫同學們出下聯(lián)。小明立刻接出下聯(lián)：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。

　　21) 要是追人可以有個進度條那該有多好啊。

　　22) 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死了。

　　23) 早自習睡覺，被老師罵了，我很開心，因為我心儀女孩也被罵了，你倆昨晚幾點睡的?你倆，嘿嘿嘿嘿!

　　24) 從此我們恩斷義絕，我不再是你們的爹。

　　25) 我想跟你去屋頂坐坐，順便把你推下去，在你滑到屋檐的時候拉住你，問你愛不愛我，你說不愛，我就松手。.孩子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。

　　26) 從最開始的發(fā)家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什么，我只是想告訴大家，歡樂斗地主這個東西，主要還是看運氣。

　　27) 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳，這些故事告訴我們，偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓。

　　28) “你為什么總是一個人吃飯?”“我怕我半個人吃飯嚇到你。”

　　29) 跟我熟的人請叫我爸爸，不熟的人請叫我父親。

　　30) 我國的地域歧視到了什么地步，那天認識一個上海老外，他說他打心里瞧不起北京老外。

　　31) “這位同學你想加入什么部?”“我想加入小賣部”

　　32) 一樓：‘五樓是我孫子’二樓：‘五樓是我曾孫子’三樓：‘五樓是我曾侄子’四樓：‘五樓是我曾曾孫子’五樓：‘汪汪汪……’

　　33) 小明牽著麻麻的手屁顛屁顛的往幼兒園跑去，老師讓他做下自我介紹，他說：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來……

　　34) “你體驗過被很多人追的感受嗎”“你是說跑操嗎”

　　35) 有很多男生追妹子堅持了幾個星期就放棄了，然后抱怨妹子不好追不容易被打動，其實只要你堅持下去，你就會發(fā)現……你還是追不上。

　　36) 取少量學生放入試管中，加入足量作業(yè)，得到學霸和不溶的學渣，分別加入過量試卷，學渣中溶解并產生大量氣泡，學霸中無明顯現象，待到學渣溶解，學霸升華……

　　37) 好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。

　　38) 班主任看我下課在做作業(yè)突然來一句，你這逼裝的我給十分。

　　39) “好幾年沒看火影了不知道柯南當了海賊王沒有”“當上了，還用七龍珠拯救了世界，回到羊村當了村長生了個葫蘆娃過著幸福美滿的生活!”

　　40) 公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”