誰理解我的心情日志
誰理解我的心情日志
人與人之間的理解并不容易,有個完完全全理解自己的人何止是運氣。下面是學習啦小編給大家整理的關于理解的心情日志,供大家參閱!
誰理解我的心情日志(一)
誰能理解我的心情
工作了,煩心事越來越多,發(fā)現(xiàn)人越長大就越感覺事好多。我像一個哈馬狗似的低三下四的跟供應商打圓場,但領導不為我的辛勞,反而覺得我辦事能力有限,狗一樣的亂咬,我是得罪誰了,至于都這樣對我嗎?就算是我辦事方式方法或結(jié)果沒另領導滿意,您能把所有責任推給我嗎?你的做事太令人寒心了,您做的根本不是一個領導,非明是一個推脫責任的機器,本能的將事推脫在任何人的身上除了自己,您在職場這么多年,應事經(jīng)驗很足,我們無法比,就像一句話:人家把你賣了,你還在為人家數(shù)錢呢。我現(xiàn)在的感受就是這樣,到最后卻里外不是人,難道我用心干活換來的就是領導用心算計嘛。我不明白,非常的不理解,為什么,為什么,為什么……
令我最悲哀的是男友也對我的傾訴加以工作態(tài)度對我進行批評,我更是不解,在公司就已經(jīng)是委屈滿腹了,回家還得面對著正義的訓斥,我活到這種地步,真是悲哀至極。我想男友的身份不應該是這樣的,我想不明白,為什么我會落到這步天地,工作生活都得讓我累心,我快受不了了。我想男友在我工作中受到委屈的、發(fā)牢騷的時候,他能細心地聽從我的抱怨,給我以支持,安慰我,但我絲毫沒有得到過,他總是以工作經(jīng)驗訓斥我,哪怕騙騙我也不會做來哄我開心,我只是個小女人,我承受不了太多,我想要的也不多,為什么你連我這點小要求都不能給我。
我就像是一個餡餅,被夾的喘不過氣來。我哭了,不為別的,只因自己是個不被人理解的機器人,沒有感情。我要振作,以后絕不會奢求任何人的同情和憐憫,我會自強,并且要活的好。
誰理解我的心情日志(二)
一篇無人理解的日記
這個Blog就是我自己寫給我自己看的,網(wǎng)絡上任何有我印記的聯(lián)絡方式都沒有記錄此Blog,就想有一片認識我的人不會發(fā)現(xiàn)我任何情感的角落。
很多想寫的內(nèi)容,都會被我的懶惰所遺棄,因此復雜的情緒記錄得不完整。最近工作、生活都挺跳躍的。沒想升職,卻升職了,可是升職卻沒有任何正式人事通知,太不重視了,沒有任何人重視這個身份,因此我也不放在心上了,升職與不升職沒有兩樣,還不如別讓我掛著這個只有自己知道卻在約束著我的稱謂,處境真的尷尬。趕著在某人眼中俗套的日子把結(jié)婚證給領了,領證不完全發(fā)自于徹底的內(nèi)心渴望,而是時間的逼迫,難得一遇這么個日子,既然趕上了就加入這個隊伍吧。既然是領證,就應該是個人生大事,可又沒得到怎么重視,老公也是,他父母也是,沒有歡慶,只有平淡,沒有家長的團聚慶祝,只有我自己一個人縮在沙發(fā)角落里往心里灌蜜。接著沒多久,又把婚紗照給定了,定了接著又拍了,一切都來的這么迅速,一切都沒有在計劃之內(nèi)。但是這些應有的甜蜜情感,我還是得不到我想要的回應和互動??赡芾瞎_實最近心事比較多,工作也比較忙,顧及不到我,但是真的沒有想到一系列的大事都過得如此的悄無聲息、如此的平淡無奇,讓我這么一個追求完美、關注細節(jié)、追求共鳴、重視感覺的人有點無法接受。
工作和生活都在發(fā)展,都在前進,可是感覺都還只是擁有外殼,工作中,得到了一個沒有人知道的頭銜,真的會想這是不是領導為了把我留在公司的一個手段;生活中,身份變化,覺得總憋著一口氣在這,總有那么點委屈。
我會很直白的說我絕對支持你,但目前的我更需要支持~!
誰理解我的心情日志(三)
我的心情無人能懂
昨天回來趕上大雨,從網(wǎng)吧里出來才發(fā)現(xiàn)外面已經(jīng)下了好長時間,好不容易才打了輛車回家。坐在車上或許是下雨的緣故突然很傷感,覺得很無助。
或許是淋雨的緣故有些頭疼,禍不單行回到家中才發(fā)現(xiàn)停電又停水,躺在床上想著最近一年所發(fā)生的事情,終于情不自禁的大哭一場,真心對待一個人付出了這么多到頭來卻是這個下場,一個人發(fā)燒躺在冰冷的床上,一切不怪別人自己所托非人而已,任性的將自己托付給了一個沒有責任心、上進心的男人。我和他已經(jīng)好幾天沒有聯(lián)系了,他的所作所為都不象男人做為,遇到問題只會逃避,縮到他媽的身邊,不在露面,所以我們之間的矛盾一直到現(xiàn)在已經(jīng)不可調(diào)和。從新婚之夜不回家,一直到離婚后的整個星期見不到面,我已經(jīng)習慣,我生病時不用指望他,他不會照顧,可是現(xiàn)在自己真的很無助,我撥通了我最不想的電話號碼,打了幾個都沒有人接,這是他最常見的方法,當我把電話打到辦公室的時候,他的回答又是那句“手機沒電了”,倔強的我這時淚終于又忍不住了,他很意外的問了句“你沒事吧”,我說我病了,“那你病了去看醫(yī)生打針啊”,沒有一點關心或擔心,有時覺得自己有時就想虐待自己似的,明明知道電話打到那里得到的只有傷害,可每次還是會忍不住打過去,我生氣的掛斷電話,看到朋友發(fā)來的短信里面充滿了關心的話語,安慰了許多,與朋友短信聊了幾句,心情平靜了許多,這半年來如果沒有朋友的相伴,我想我沒有這么快走出這段陰影,我很感謝他們,真的。我的頭越來越疼,同室的去買了個體溫計,確實在發(fā)低燒,難受死我了,自己艱難的起來倒水喝,七點半了還沒有吃飯,想著同床共枕了一年多的男人此時竟然連死活都不問一句,心里別提有多難受了,哎!不想寫了,傷心,不過已經(jīng)過去,我也徹底的決心與過去告別了,要有新的開始了,只有祝福自己了!
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