每日經(jīng)典段子精選
每日經(jīng)典段子精選
段子的出現(xiàn)不僅豐富了我們的生活，還給平淡無趣的日子增添了顏色。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于每日經(jīng)典段子精選，希望大家專注快樂，每天都能嘴角上揚(yáng)，釋放掉身上的壓力，享受歡樂。
每日經(jīng)典段子精選1：
1.中國(guó)人美國(guó)人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國(guó)人重要了一杯，中國(guó)人沒理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
3.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“那您是說我們可以做點(diǎn)其他事了嗎?”
4.老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”
5.一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
7.有兩只小鳥，看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)，我去叫警察!”
每日經(jīng)典段子精選2：
1.下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個(gè)。
我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼，說：“本事不見長(zhǎng)，牙縫倒越長(zhǎng)越大。”
2.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個(gè)店賣啊?”
老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”
丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
3.吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”
大家很好奇，問“怎么啦?”
“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個(gè)G的……”
4.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”
5.昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會(huì)兒來了一大幫蚊子給它開追悼會(huì)，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!
6.一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個(gè)服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”
服務(wù)員來到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)?”
每日經(jīng)典段子精選3：
1. 一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了!
2.一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”
3.有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國(guó)呢。”
4.女孩座在凳子上，起來的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡(jiǎn)單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!!!”
6.上高中時(shí)，英語老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當(dāng)時(shí)懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會(huì)兒，后指著我大罵：“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!
7.一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險(xiǎn)庫(kù)之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條：《震驚!精子庫(kù)瘋狂被盜》。
8.世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
9.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個(gè)影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對(duì)不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反應(yīng)。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
10.兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
每日經(jīng)典段子精選4：
1.寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
3.一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”
4.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息：“我是你媽。”，我當(dāng)即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”
5.喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
6.我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說他只有六個(gè)月好活了，我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：“六個(gè)月，很快就過去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁(yè)就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上：這個(gè)就是兇手……
8.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
9.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!
10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會(huì)原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝……”
每日經(jīng)典段子精選5：
1.我也想起個(gè)搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時(shí)候，她趕時(shí)髦花十塊錢把牙上鑲個(gè)鉆，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了個(gè)蘋果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鉆呢咋沒啦?”她哇哇哇的說：“啊，我的鉆，被蘋果蹭到肚子啦。”
2.其實(shí)，要上《非誠(chéng)勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個(gè)有錢的。”
3.劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車?；厝ズ螅恍聛斫俜苏f：”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X。“那老大說：“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時(shí)候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……
4.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!”MM：“一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么，再說我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì)，就會(huì)肉體的。”我：“你怎么突然對(duì)我這么好。”MM：“想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你!”
5.出差，剛座上客車，一個(gè)賣報(bào)紙的就上來了。對(duì)我說：“先生要報(bào)紙嗎?” 我心里煩的很，便說：“我不識(shí)字。” 賣報(bào)紙的說：“先生來張地圖吧。” 我說：“看不懂!” 賣報(bào)紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎?”
6.小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次，語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。 后來我在學(xué)校火了……
7.昨天開車經(jīng)過一購(gòu)物中心，正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，于是給她打電話：“喂，xx，你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個(gè)男聲：“你他媽是誰?”
8.某日，主任到科里特別早，一位老師進(jìn)交班室看到主任說：“呦，主任這么早啊?沒送孩子上學(xué)啊?”主任先是一愣，然后大喊：“我艸，我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫(kù)開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。
9.昨晚去KTV找小姐。
美女：“請(qǐng)問先生需要什么類型的? ”
我：“研究生的都給我出來! ”
美女：“我就是啊!”
我：“兩個(gè)小時(shí)，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要!”
美女：“客官請(qǐng)自重，小女子賣身不賣藝……”
10.老爸：“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎么沒帶回來?”兒子：“放學(xué)校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子：“沒，她自己有。”
看了每日經(jīng)典段子精選的還看了：
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