2017qq留言搞笑短句說說

　　朋友，你想知道更多搞笑的qq留言嗎?下面學(xué)習(xí)啦小編為你整理了最新搞笑的qq留言，歡迎閱讀。

　　精辟很搞笑冷的笑話qq留言【最新篇】

　　1.你知道嗎?最近財(cái)神爺迷上了你，他會(huì)給你驚喜：人民幣會(huì)纏上您，愛人更愛你，小貓小狗也會(huì)追著舔你，連我也要發(fā)短信奉上誠摯的祝福來送給你!

　　2.某吧出現(xiàn)神帖，上聯(lián)“陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”，此時(shí)眾人均夸獎(jiǎng)其千古絕對，無人能解，突然86樓一人大吼一句“賈寶與林黛遇，薛寶拆”瞬間把全場hold住了!

　　一天，一個(gè)人對一位濃妝艷抹的女子說：“你好，相對美女。”“什么是相對美女呢?”女子不解的問道。這個(gè)人說：“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”

　　3.手機(jī)說：“主人會(huì)對你們保持沉默，但是，有什么話，絕對會(huì)跟我說?”電視機(jī)說：“主人不一定瞧得起你們，但是一定會(huì)看重我。”電腦說：“論地位我最高，我會(huì)替主人聽、說、讀、寫、算，有了我，主人不擔(dān)心自己有沒有腦袋。”

　　4.節(jié)日歡樂珍藏在心底，精彩慢慢回味。熱鬧之后，愿我的節(jié)后祝福短信象秋雨灑落你心里，帶給你更多的溫暖和驚喜。祝工作順利!

　　5.有天晚上準(zhǔn)備洗洗手就睡了，遂擠了點(diǎn)洗手液，乳白色，你懂的～然后就去衛(wèi)生間洗手。在走廊上碰到一個(gè)同事，同事瞅了我一眼說：這么晚還帶孩子遛彎啊～

　　6.今天去游泳池游泳，游一半突然尿急，但我礙于素質(zhì)和道德，一直苦苦忍著。終于我還是忍不住，想出個(gè)絕妙的辦法，假裝潛水到池底解決!尿完了之后，剛出來管理員就給了我一爆栗，沒想到這都被發(fā)現(xiàn)。這還不是高潮，我回頭一看，我去，最近上火，整個(gè)泳池都黃了。

　　7.每年總有那么360幾天是不想長大的;每個(gè)月總有那么30幾天是不想上班的;每星期總有那么7天是不想起床的;每天總有那么24個(gè)小時(shí)是不想動(dòng)彈的。

　　8.“用一句話證明你看過四大名著”“哥哥救我，軍師救我，妹妹救我，悟空救我”。

　　9.春節(jié)前許的愿望是財(cái)源滾滾，春節(jié)后實(shí)現(xiàn)了四分之三，圓滾滾。

　　10.“姑娘你真是秀色可餐。”“哎別這么說人家會(huì)害……”“我是說你長了張包子臉。”

　　11.一女縣長夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實(shí)點(diǎn)，劫色的!女縣長聞聽笑罵道：你大爺?shù)模@事呀，嚇?biāo)牢伊耍€以為是被雙規(guī)了呢，原來是雙飛呀!

　　12.男人偷情三怕說：“找個(gè)沒結(jié)婚的，怕粘著;找個(gè)結(jié)了婚的，怕逮著;找個(gè)不三不四的，怕染著。”女人也有偷人三怕——找個(gè)沒結(jié)婚的，怕人家認(rèn)真;找個(gè)結(jié)了婚的，怕自己認(rèn)真;找個(gè)不三不四的，又怕糾纏過分。

　　13.小蚯蚓帶同學(xué)去家里玩，席間同學(xué)忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時(shí)凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學(xué)自知說錯(cuò)話了，趕緊轉(zhuǎn)移話題：叔叔您喜歡足球嗎?

　　14.你不是擔(dān)心沒有人愛你。你擔(dān)心的是沒有人用你要的方式愛你。到頭來你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的擔(dān)心是對的：沒有人能以你想要的方式愛你，除了你自己。

　　15.迫于現(xiàn)在就業(yè)形勢嚴(yán)峻，各大高校緊急增開了幾個(gè)熱門專業(yè)。例如：切糕工程，切糕科學(xué)與技術(shù)，切糕加工與制造，切糕自動(dòng)化，切糕設(shè)計(jì)，切糕學(xué)，臨床切糕，切糕近代史，有機(jī)切糕…等等。

　　校園搞笑段子精選qq留言【經(jīng)典篇】

　　1.有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”

　　2.幾個(gè)男同學(xué)踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我現(xiàn)在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙聽完淡定地說：“我脫鞋后，他們連逃跑的機(jī)會(huì)都沒有!”

　　3.老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

　　4.話說現(xiàn)在很多人都把子說成紙，一女同學(xué)經(jīng)常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，于是發(fā)短信給室友，說：過來的時(shí)候帶兩包紙。不一會(huì)兒室友過來了，手里拿著兩個(gè)包子。

　　5.老師：你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。學(xué)生：‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄!

　　6.我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們?yōu)槭裁创蚣?，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉?biāo)钦f像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們?nèi)拥酵馓杖?，讓他們見識(shí)見識(shí)得罪我的下場。

　　7.物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內(nèi)的人都身體往前仰，這是什么現(xiàn)象?”一同學(xué)答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現(xiàn)象。”

　　8.老師：你能講出一種動(dòng)物來嗎?學(xué)生：一只螞蟻。老師：還可以再講一種嗎?學(xué)生：另一只螞蟻。

　　9.有一天，小明很晚才到學(xué)校。老師就問道：為什么這么晚才來啊?小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽后又拉直聲音道：你不是說你家里很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。

　　10.高中時(shí)，一到中午，大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。

　　11.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學(xué)了，叫我退學(xué)。明爸：為什么小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎么了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學(xué)的時(shí)候也睡過!小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎?

　　12.高中那時(shí)候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發(fā)現(xiàn)，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為啊!你們應(yīng)該教育教育啊!”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那么丑，誰跟他交啊?”

　　13.開學(xué)典禮時(shí)，新來的校長致詞勉勵(lì)同學(xué)：“我們學(xué)校是一所‘師范?？茖W(xué)校’，大家不要把它當(dāng)成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”

　　14.上課中，忽然見一同學(xué)背著書包從教室門口倒著走進(jìn)來。老師還在黑板上寫字，忽然轉(zhuǎn)過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學(xué)嘆了一口氣回座位了，這時(shí)全班同學(xué)都笑翻了。

　　15.早起去水房洗漱，右側(cè)一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上!!然后開始刷牙，整體動(dòng)作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習(xí)慣產(chǎn)生了動(dòng)搖。。。

　　大學(xué)校園搞笑段子qq留言【熱門篇】

　　一、一美女在老師提問時(shí)踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半后，發(fā)現(xiàn)自己的思路錯(cuò)了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關(guān)頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終于有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了!”

　　二、大學(xué)畢業(yè)回到家，路過兒時(shí)的小學(xué)門口。熟悉的大門，熟悉的賣貨大媽。懷著激動(dòng)的走過說：大媽，還記得我嗎?大媽看到我也很激動(dòng)：是你啊，那年你還欠我2塊錢沒給呢……

　　三、語文課上，老師在黑板上寫下“戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢”四個(gè)字，要小強(qiáng)念。小強(qiáng)站起來大聲念：“戰(zhàn)戰(zhàn)克克。”老師問：“對嗎?”小強(qiáng)斬釘截鐵地說：“不對!”

　　四、初中的時(shí)候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業(yè)的時(shí)候，總是等著他交了我再交，心想：我的作業(yè)本一定要和他的作業(yè)本挨在一起，這樣發(fā)下來的時(shí)候就能一起去拿。現(xiàn)在想想，那時(shí)候真幼稚～～

　　五、老師在給同學(xué)們上道德教育課時(shí)，發(fā)現(xiàn)學(xué)生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：小毛同學(xué)!小毛被驚醒了，應(yīng)道：到!老師：什么叫行為不禮貌。小毛大聲說：打擾別人休息的行為不禮貌!老師：……

　　六、老師：一臺(tái)電視機(jī)450元，一斤蘋果：1元5角錢，用一臺(tái)電視機(jī)的錢可以買多少斤蘋果?學(xué)生：老師，這道題出得有毛病，誰那么饞，要將電視機(jī)換蘋來吃?

　　七、中午只好去食堂打飯，你懂得，每一個(gè)食堂大媽都有一抖把葷菜變成素菜的本事，今天當(dāng)然大媽還是準(zhǔn)備繼續(xù)抖，哥實(shí)在是心疼那兩塊肉，于是乎在大媽快抖的時(shí)候說了一聲中秋節(jié)快樂，大媽的臉明顯的抽動(dòng)了一下，然后沒下去手，還說了句多吃點(diǎn)在學(xué)校注意身體，事后，哥想想，我實(shí)在是太特么的機(jī)智了。

　　八、音樂學(xué)院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會(huì)有一天一鳴驚人嗎?一定會(huì)的，小姐，當(dāng)您受到驚嚇或者襲擊的時(shí)候。

　　九、今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。老師走到面前問：“你能用兩個(gè)地名描述一下你的臉嗎?”女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。老師答曰：“大連，太原。”

　　十、我剛開始去上課時(shí)，喜歡抽著煙去學(xué)校。特別是抽煙進(jìn)學(xué)校時(shí)，會(huì)受到很多學(xué)生的注目。沒幾天，在進(jìn)學(xué)校后，就有幾個(gè)學(xué)生對我佩服得不得了：“這個(gè)兄弟，你太有脾氣了!居然敢抽煙進(jìn)學(xué)校。你叫什么名字，我們以后都跟著你!”我回答道：“我叫老師!”他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鐘!

　　十一、某男同學(xué)上課不專心被老師罰跑操場，回來后老師說：“感覺怎么樣?”男同學(xué)看了看鞋子說：“特步，非一般的感覺!”

　　十二、大學(xué)的時(shí)候，寢室里有倆二貨一胖一瘦(相對而言)，是經(jīng)常吵架但關(guān)系特鐵的那種，有一天不知道什么事兩人吵起來了，胖的罵瘦的：“你腦袋是不是被驢踢了了?大腦被驢踢殘了吧你......。”瘦的那個(gè)弱弱的來一句：“那您下腳不會(huì)輕點(diǎn)兒啊?”接下來胖子滿臉黑線的樣子把我笑噴了!

　　十三、課堂上，有個(gè)男生和女生說話，被老師訓(xùn)斥。男生說：“我只是問她一個(gè)問題。”“有問題應(yīng)該問我。”老師說。“好吧，你愿意星期五晚上跟我約會(huì)嗎?”

　　十四、京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎?”現(xiàn)在下鋪惶惶不安每天都失眠。

　　十五、昨天去公司對面的大學(xué)看學(xué)生運(yùn)動(dòng)會(huì)的接力比賽，只見一個(gè)男生奮力向前飛奔，快交接棒時(shí)，我前排的一位老師狂喊：“接穩(wěn)!接穩(wěn)!你們接穩(wěn)!”然后那兩個(gè)男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……

　　十六、今天上課，歷史老師給了個(gè)公郵。說密碼是：我生日……底下全體暈死……老師特不屑的說，我生日你們都不知道……然后寫下：woshengri……

　　十七、數(shù)學(xué)課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧!”有同學(xué)道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的啊!”

　　十八、“古巴盛產(chǎn)紅糖。”一個(gè)同學(xué)在下面跟旁邊的人說：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續(xù)講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接著講：“美國盛產(chǎn)玉米。”這個(gè)同學(xué)又興奮了，對旁邊的同學(xué)說：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師繼續(xù)講：“玉米的主要用途是當(dāng)作飼料。”

　　十九、連續(xù)幾天看校里出操的人越來越少，教室里也沒有人，后來發(fā)現(xiàn)都是成雙成對的躲到樓后的小操場(一直沒用)談情說愛，不管不行了就去抓了一下，抓了13個(gè)，跑了一個(gè)，最后給那個(gè)跑了的男生一個(gè)處分，這么點(diǎn)事就把女朋友扔下，必須得教訓(xùn)一下。

　　二十、我出門時(shí)總忘記帶鑰匙，雖屢經(jīng)提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發(fā)現(xiàn)我被困于宿舍門外，實(shí)在忍無可忍。老大遂怒斥：一個(gè)字該!老三也不示弱：兩個(gè)字活該!老五接下去：三個(gè)字真活該!最后老七惡狠狠地沖我大喊：四個(gè)字請看下集!1、女友是班長，昨天周二班會(huì)，她主持。會(huì)前，她笑吟吟地說要調(diào)查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺(tái)走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下。”