愛情需一起灌溉，安全感要自我培養(yǎng)

　　談戀愛的時候，經(jīng)常會遇見似乎對方也沒有做錯什么原則性的事，似乎自己也有做的不對的地方，但是總有一些小小的摩擦，使得自己隱約覺得關(guān)系并沒有自己想象的那么親密，說白了，就是沒有安全感。

　　比如知乎上就有一個題說女方婚前發(fā)現(xiàn)男人精神出軌過，但男人想著女方也算是見過爹媽的人了，遂懸崖勒馬——女方不知道下一步該做什么，她現(xiàn)在的情緒只有難受。

　　因為別人的行為自己的心里難受，這就是親密關(guān)系帶來的看世界的一個角度。我們的情緒，可能會依靠在別人的行為上。而把這種情緒控制再拿回來，則是親密關(guān)系對人格塑造的一種進(jìn)階。在自己難受的時候，主動切斷一段時間內(nèi)對一個男人的依賴，直到自己的情緒平穩(wěn)甚至樂觀。這種樂觀就是不管是否繼續(xù)這段感情，你都可以抱著看花開花謝一樣的情感不會對對方產(chǎn)生太過激烈的憤怒，悲哀甚至絕望。

　　一起生活也好，單身也好。，。都需要有一種對平靜生活的把控和珍惜，而這種平靜就是一種自我的信任。因為感情出了問題，然后急急忙忙分手或者和好，從而產(chǎn)生了自我懷疑，一天天像生活在八點檔里，不是亢奮，就是抑郁，一會求分手，一會求原諒，把精力過快地消耗殆盡直到失去感受平靜生活快樂的敏感度，這才是最危險且得不償失的。

　　培養(yǎng)自我信任，就是在自己有疑慮，有迷茫的時候盡量靠自己的能力去克服困難，去追求平靜。

　　而自我懷疑則是在出現(xiàn)疑慮的時候幻想去通過解釋別人的行為來期待對方做出下一步反應(yīng)，然后等待別人給你快樂或者痛苦。

　　許多人不喜歡自我解決問題，總希望有個更好的環(huán)境來讓自己開心，求不得又詛咒環(huán)境讓自己痛苦。比如親密關(guān)系里，好和分手都建立在對方的行為判斷，因為對方對自己很好而開心，因為對方精神出軌了而痛苦，。。一會想想我們不容易，一會想想他會后悔，一會兒想想也許沒有更好的了，似乎要在一起就是男人十全十美，不在一起就要證明男人十惡不赦，根本沒有自己的生活能力在里面。

　　你吃飯的時候會因為一個菜很好吃然后不知道什么時候飽嗎?你交朋友會因為在一起開心就不去工作不去玩其他的愛好嗎?但在男人面前，為什么就不行?為什么要先考慮在一起或者分手，而不會保持自己獨立范圍的自我消化和冷靜呢。

　　不吃一道菜不是因為菜餿掉，是因為自己飽了。不和朋友聯(lián)系不是因為吵架，而是自己有事情要做。那么和男人也一樣啊，你有自己的情緒要考慮，要化解，那么就自己來。不是在一起這情緒控制和未來判斷就變成是另一半的責(zé)任了。

　　你難過，迷茫，是需要自己去解決的情緒。只有你自己解決了以后，才有底氣執(zhí)行下一步是否原諒，或者分手。否則，你只是借著我難過在向?qū)Ψ饺鰦啥?，這個時候你是沒有底氣的，你是一個授予方，對方給你，你沒有安全感，對方不給你，你又會痛苦。一個沒有自我問題解決，情緒控制責(zé)任感的人，往往不是加害者，就是受害者。

　　任何親密關(guān)系在快樂的一面里，都會有風(fēng)險的一面。因為人性本來就有只考慮自己的本能，對方有合適的時候，有不合適的時候，出現(xiàn)的頻率輕重固然是判斷的一個方面，但自己能付出啥好，能抵御啥壞也是更基礎(chǔ)的環(huán)節(jié)。先不要去想男人怎么會這樣，以后又會怎么樣，先嘗試考驗自己，在遭受到某種不如意的時候，每天依靠自己的調(diào)節(jié)能力有沒有辦法過平靜、快樂、充實的日子，只有你漸漸體會到自我調(diào)節(jié)后對自己情緒把控的自信和自在，那你無論是一笑了之的原諒，還是好聚好散的分手，都不用象現(xiàn)在這么狼狽又矛盾，那怎么選，都不會有啥大不了的錯。

　　安全感來源于知道怎么做一個負(fù)責(zé)任，可以控制自己的人，而不是找到一個負(fù)責(zé)任，可以被自己控制的男人。自己把自己的平靜拿回來，這就是一個人自我負(fù)責(zé)，自我控制的標(biāo)準(zhǔn)之一。