想樂(lè)不?超級(jí)冷笑話急轉(zhuǎn)彎
想樂(lè)不?超級(jí)冷笑話+腦筋急轉(zhuǎn)彎,樂(lè)呵一整天~~
1、初中英語(yǔ)不好,老師就給我換了個(gè)英語(yǔ)好的女同桌。一日自習(xí),看單詞看到“husband”有點(diǎn)印象又不確切,就拿單詞問(wèn)同桌:“老婆?”“不是,老公?!蔽铱傆X(jué)得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”聲音越大。喊了2分鐘,發(fā)現(xiàn)教室忽然很安靜。
2、今天早上走過(guò)對(duì)面的工地的時(shí)候看到了靠在墻邊的梯子,就突然想到2012高考安徽卷的作文題“梯子不用時(shí)請(qǐng)橫放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下來(lái),然后昂著頭驕傲地走了,深藏功與名。
3、在做語(yǔ)文卷子時(shí),我總是覺(jué)得自己是英國(guó)人。在做英語(yǔ)卷子時(shí),我又覺(jué)得自己變回了中國(guó)人。當(dāng)我在面對(duì)數(shù)學(xué)卷子時(shí),我頓時(shí)發(fā)現(xiàn)自己是外星人!
4、晚上睡不著,實(shí)在沒(méi)辦法,開(kāi)始數(shù)羊,假裝一只羊一只羊從眼前跳躍奔跑。結(jié)果越數(shù)越清醒,最后數(shù)羊的節(jié)奏跟不上羊跑的節(jié)奏了……
5、醫(yī)生:神父,我有罪。我和我的患者發(fā)生了關(guān)系。 神父:是嗎?不用擔(dān)心,最近有很多醫(yī)生都有這種事情,上帝會(huì)原諒你的。 醫(yī)生:聽(tīng)您這么一說(shuō)我就放心了,謝謝您! 神父:不過(guò)我還是很擔(dān)心,那些醫(yī)生和你不一樣,他們不是獸醫(yī)。
6、一個(gè)白人小朋友不幸死了,上了天堂見(jiàn)到上帝,上帝說(shuō);“小朋友真可愛(ài),給你一雙翅膀去當(dāng)天使吧!”隨之一亞洲小朋友死了,同樣到了天堂見(jiàn)了上帝,上帝說(shuō);“小朋友真可愛(ài),給你一雙翅膀去當(dāng)天使吧!”,后來(lái)又有一黑人小朋友死了,到了上帝面前,上帝說(shuō);“小朋友真可愛(ài),給你一雙翅膀去當(dāng)蝙蝠吧!”
7、有一天,一個(gè)實(shí)習(xí)醫(yī)生跟一個(gè)老醫(yī)師看察病房,忽然實(shí)習(xí)醫(yī)生覺(jué)得很納悶。 便問(wèn)老醫(yī)生說(shuō):“學(xué)長(zhǎng),為什么你要夾一支溫度計(jì)在你耳朵上呢?”老醫(yī)生摸摸自己的耳朵很恐懼的說(shuō):“完了!我一定把我的鋼筆插在某人的肛門(mén)了?!?/p>
8、精神病院里,一個(gè)精神病人每天都在一個(gè)空魚(yú)缸里釣魚(yú).一天,一個(gè)護(hù)士開(kāi)玩笑地問(wèn):“你今天釣了幾條魚(yú)啊?”精神病人突然跳起來(lái)叫道:“你腦子有毛病啊,沒(méi)看見(jiàn)是空魚(yú)缸嗎?”
9、有個(gè)醉漢超速駕車,巡警攔截住他,正要盤(pán)問(wèn)他。突然,一輛卡車在旁邊翻了,警察迅速轉(zhuǎn)過(guò)去處理車禍,醉漢趁機(jī)跳上車開(kāi)跑了。 第二天,巡警又找上了門(mén)。醉漢以為是來(lái)催交罰款的,沒(méi)想到警察開(kāi)口便說(shuō):“先生,請(qǐng)您把警車還給我們,您的車已經(jīng)停在門(mén)口了。”
10、高考后,心知考的不怎么樣,就對(duì)父親如實(shí)說(shuō)了考試成績(jī)不理想等等,父親無(wú)奈的說(shuō):“不行的話,就復(fù)讀吧?!边@時(shí)坐在一旁的爺爺生氣的說(shuō):“考不上就考不上,服什么毒啊?!”
11、一女子正在飯店里若無(wú)其事的掏耳屎,引來(lái)眾人圍觀!女子大怒:“看什么看,沒(méi)見(jiàn)過(guò)掏耳屎的嗎?” 這時(shí),一男子喊道:“見(jiàn)過(guò),但沒(méi)見(jiàn)過(guò)用大拇指掏的?!?/p>
12、老師帶一群小朋友到山上采水果,老師:“小華,你采到什么?”小華:“我在洗蘋(píng)果,因?yàn)槲也傻教O(píng)果?!?老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因?yàn)槲也傻睫??!?老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因?yàn)槲也鹊酱蟊??!?/p>
13、今天男友上下打量了我一番后,說(shuō)道:“我發(fā)現(xiàn)你最近又……” 話音未落,我打斷了他的話,喊道:“不許說(shuō)‘胖’或‘肥’!” 他點(diǎn)了點(diǎn)頭,說(shuō):“腫了!”
14、今天一傻逼男約到了令他心儀已久的女孩,兩個(gè)人坐在校園的長(zhǎng)凳上談話。男孩問(wèn):“你有男朋友了嗎?”女孩羞澀地回答說(shuō):“還沒(méi)有。”男孩興奮地跳了起來(lái)說(shuō):“哎呀,太好了,我也沒(méi)有,那你能做我的男朋友嗎?”
15、乞丐:給我點(diǎn)錢(qián)。先生看了下:給你支煙吧。乞丐:我不抽煙。先生:給你喝瓶酒吧。乞丐:我不喝酒。先生:這樣,我出錢(qián)你來(lái)賭,贏了歸你。乞丐:我不賭錢(qián)。先生:我出錢(qián)帶你去桑拿房享受“一條龍服務(wù)”。乞丐:我不嫖妓。先生:走,讓我老婆看看:一個(gè)不抽煙、不喝酒、不賭錢(qián)、不嫖妓的男人能混成啥樣!
16、性感MM走在路上突然聽(tīng)見(jiàn):“別動(dòng)!” 一個(gè)大漢攔住她,MM急說(shuō):“我給你錢(qián),別劫色!” 大漢說(shuō):“少啰 嗦!”然后推倒MM。MM大驚:“不要?!?大漢:“煩死了,快把絲襪脫下來(lái),老子趕著去搶銀行!”
17、老師微笑著對(duì)全班說(shuō):“吵著要放學(xué)的同學(xué)不要慌,不會(huì)拖堂,請(qǐng)吃方便面的同學(xué)不要聊天了,后排打撲克的同學(xué)安靜下,以免影響前排同學(xué)睡覺(jué)??看翱达L(fēng)景的同學(xué),喊下操場(chǎng)打籃球的同學(xué),我好布置作業(yè)。順路的同學(xué)記得通知在網(wǎng)吧的同學(xué)今天的作業(yè)?!?/p>
18、今天陪女兒午睡的時(shí)候快遞給我打電話,我怕吵醒寶寶就壓低聲音說(shuō),你誰(shuí)啊,結(jié)果快遞也壓低聲音說(shuō)我快遞呀我在樓下,你下來(lái)拿,我告訴他走不開(kāi)讓他上來(lái),他壓低聲音跟我說(shuō),好呀好呀,你為什么弄的這么神秘啊……
19、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽(tīng)了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:“沒(méi)錯(cuò)!是我本人!”
20、老師在給同學(xué)上道德教育課時(shí),發(fā)現(xiàn)學(xué)生小毛伏在桌上打盹,就叫道:“小毛同學(xué)!”小毛驚醒:“到!”老師:“什么行為不禮貌?”小毛大聲說(shuō):“打擾別人休息的行為不禮貌!”
21、爆雷的高考零分作文!作文題目《行走》:“大哥,玩玩唄!” “ 多少錢(qián)?” “200?!?“便宜點(diǎn)唄?” “150包夜,老規(guī)矩么!”“行,走!”
22、剛學(xué)會(huì)騎機(jī)車的年輕人不小心騎車撞到一個(gè)老阿婆,年輕人:阿婆,對(duì)不起喔!我不大會(huì)騎……阿婆:不大會(huì)騎還撞這麼準(zhǔn)!
23、一同事充電話費(fèi)卻充錯(cuò)手機(jī)號(hào)了,因?yàn)槌淞?00有點(diǎn)心疼,就給那個(gè)哥們打了過(guò)去,說(shuō)能不能給我充回來(lái)?結(jié)果那哥們特郁悶的說(shuō):兄弟,畢業(yè)了,全是要帳的,我好不容易停機(jī)了,你又給我充上了。
24、夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車:“您可知道車后的尾燈沒(méi)亮嗎?” 那司機(jī)爬下車子,往車后一瞧,大驚失色,掉頭就拼命跑起來(lái)。警察好心地喊:“別慌!這不算嚴(yán)重違章。” “我哪能不慌?那輛裝著我老婆和4個(gè)孩子的拖車上哪兒去啦?”
25、“我是你小學(xué)同學(xué),記得我嗎?” “哪個(gè)?不大記得了。” “三年級(jí)的時(shí)候拿市作文大賽一等獎(jiǎng)的那個(gè)。” “沒(méi)啥印象?!?“五年級(jí)的時(shí)候奧數(shù)比賽拿省一等獎(jiǎng)?!?“還是沒(méi)印象?!?“六年級(jí)的時(shí)候我掀過(guò)老師的裙子。” “哦!原來(lái)是你啊!”
26、一個(gè)日本人到東莞來(lái)打工,上班第一天,他就對(duì)部門(mén)同事說(shuō):“我在日本工作時(shí)是個(gè)加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐?!币粋€(gè)月之后他辭職回日本了,扔下一句話:“你們這樣加班是不人道的!”
27、老公和老婆正在家聊天,聊著聊著回憶起了童年。老公說(shuō):“我6歲時(shí)在幼兒園曾和女孩子玩過(guò)家家的游戲?!?老婆問(wèn):“你當(dāng)時(shí)是不是給了那個(gè)女孩三顆糖?” 老公大驚,問(wèn):“你怎么知道的?!” 老婆大怒:“該死的,有兩顆糖里面包的是石頭!!”
28、一對(duì)夫妻氣急敗壞地趕到航空公司柜臺(tái)辦理登機(jī)手續(xù),因?yàn)闄C(jī)位不多,他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道:“我們是夫妻,為什么不能坐在一起?”服務(wù)員從容答道:“先生,我們處理的是機(jī)位,不是床位!”
29、有個(gè)外國(guó)人第一次來(lái)到臺(tái)灣,對(duì)臺(tái)灣的規(guī)矩還不太了解,當(dāng)他上公車要投錢(qián)時(shí),司機(jī)說(shuō):“下車投,下車再投!”于是這個(gè)外國(guó)人就跑下車去,伸長(zhǎng)了手臂說(shuō):“我投不到!我投不到!”