有界限感讓孩子更獨立

如果愛的這份禮物,孩子沒辦法從父母那里獲得,孩子就有可能從其他渠道獲得,不過這個過程必然更為艱辛,通常需要一生的鏖戰(zhàn),而且通常以失敗告終。下面是學習啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!

讓孩子有界限感,到底有多重要

　1、界限感讓孩子更獨立

我們都驚訝于外國孩子的獨立,18歲之后,就可以獨當一面。而我們的孩子28歲,還在啃老的都很多。

我們以為他們是冷漠的家庭關系,但是其實不是,他們也和我們一樣重視家庭,辦公桌上,最常見的就是全家福。他們才是真正的愛,界限感和尊重。

孩子要學著獨立,學著尊重父母的選擇,父母選擇自己享受生活的權利。減少了許多的焦慮和沖突,幸福感也暴增。

2、界限感是一個家庭和諧的基礎

《媽媽咪呀》有一期節(jié)目,是關于一個四世同堂的家庭,一個家族幾十口人,住在一起,很是和諧。

不會存在妯娌紅臉,兄弟爭議,婆媳關系,孩子之間有愛團結。他們家年老的老太太,也不需要犧牲自己的時間,去帶孩子。一家人超級和諧。

當主持人問起來他們一家人,和諧相處的秘籍是什么,滿頭銀發(fā),精神矍鑠的老太太說:

和兒子保持距離,給媳婦放權,不干涉他們兩個人的生活,有大問題民主協(xié)商。

這里暗含的智慧,其實就是邊界感。

而這個言傳身教的界限感,一定會給孩子的成長提供肥沃的土壤。

3、界限感更容易讓孩子守住自己的精神領地,成就自我

中國的父母,覺得孩子和自己是一體的,孩子的愿望和夢想,都是和自己有關系的。很難去尊重孩子的精神邊界。

例如高考志愿幫助孩子填,考上好大學是為了報答自己的父母。

導致很多孩子,沒有獨立選擇的權利,不能獨立選擇自己喜歡的人生,他很難弄清楚自己和父母,到底是不是兩個獨立的個體。

他所做的所有抉擇,都帶著沉重的道德枷鎖,以后的生活也是苦難重重,甚至變得人格失調。就算與父母之外的邊界,他也拎不清了。

父母在培養(yǎng)孩子的時候,多多歷練孩子獨立思考,獨立做決定的能力。

讓他自己的事情自己做,別人的責任別人自己去扛,他就會有明晰的邊界,知道什么是分內(nèi),什么是分外。

最近那個自殺的寒門博士,就是這樣的。長期以來,太過在意父母的期望,別人的眼光,名譽等身外之物,努力討好自己的導師,導致心理壓力巨大。

他沒有你我的界限,不會學著拒絕。而最后的結果是,自己亞歷山大,走向毀滅。

她的導師也受到巨大的譴責,且不說她的導師有沒有其它問題。這位博士的沒有界限感,是他悲劇的深層原因。

　4、界限感讓孩子有自我價值感

界限感的建立,可以讓孩子明確知道什么事情是通過自己的努力得來的,對自我認知是一個巨大的提升。

而自我突破的感覺一定是可以培養(yǎng)孩子未來樂觀面對人生的強大力量。

孩子通過自己的力量取得了成績的突破,能力的突破,他為之高興的是自己的努力,而不是別的什么人。

這樣的一些美好經(jīng)歷,強化自信強化樂觀,強化自我價值感,才是成功人生必備的力量。

有什么比自己努力來的成績,然后學著自我認同,自我實現(xiàn),更讓人有幸福感呢?

這正是馬斯洛需求理論金字塔的最高層次:自我實現(xiàn)。

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如何培養(yǎng)一個有界限感的孩子

1、父母要有一個清醒的意識

因為大部分的父母,在親子關系里,往往迷失自己。不懂如何才是真正的表達愛的方式,不能隨時清醒的扮演一個引導者,教育者的身份。

他們會覺得孩子的一切要求,都是合理的,應該被接受的。

即使孩子出了問題,父母也不忍心去施以懲戒,而是把孩子的改變寄希望于長大以后的教育。

2、不可以企圖掩蓋自己的問題

很多父母,做掩耳盜鈴,企圖等待孩子的問題隨著時間,自動消失,或者把孩子的問題拋給寄宿學校。

有的甚至把孩子送進軍事化的學校,企圖通過暴力行為,改變孩子的不良行為。其實,這些方法全部都是舍本逐末,沒有意義。

因為,至親至愛的父母,培養(yǎng)出來的沒有界限,沒有責任的孩子,要一個不一定會被孩子喜歡的老師來糾正,那不是滑天下之大稽嗎?

至親至愛的父母,就像孩子的上帝一樣。上帝都默許他的行為,一個從陌生人發(fā)展而來,孩子不一定喜歡的老師,憑什么就讓孩子服服帖帖,俯首稱臣?

何況,有句話叫做:中國的大學遍地開花,但是世上再無蔡元培。

再說一下那些指望孩子自己學習知識,去修改行為的家長,那更是不靠譜。

家長自己或許都沒有思考清楚:我是誰?我從哪里來,要到哪里去?這三個哲學問題。你還要求孩子,不斷體悟,獲得升華,何其難也。

那這樣的話,只有一個可能,那就是孩子不斷試錯,不斷受到生活的懲罰,或者,違法亂紀,收到法律的制裁,牢獄之災。除此之外,別無他法。

至于,把孩子送去軍事化管理的封閉學校,更是不鼓勵。

尤其專門針對那些行為偏差的孩子,諸如叛逆,沉迷游戲,早戀,厭學,沒辦法融入學校的集體生活, 沒辦法和學校的同學和平共處的孩子。

軍事化管理實際上,他們的行為就是打,關禁閉,關到小黑屋,這樣的一些簡單粗暴的方法來修正孩子行為。

其實,這在根本上泯滅了人權和尊重。這樣糾正過來的孩子,一定會膽怯恐懼焦慮,沒有安全感,甚至除了具有奴性,沒有其他美德。

因為他不是屈服于愛之下,而是屈服于暴力。

而這樣的小孩對自己的父母也是不會有一點感恩,反而只是認為父母拋棄了他,那種無邊的絕望,能讓他在以后的生活中產(chǎn)生陰影。

而這是我們大部分的父母,在實在沒有辦法管教孩子情況下都會想到的辦法,用簡單粗暴的打罵來代替愛的教育。

可是在一個毫無憐憫,沒有溫情,只有暴力讓人屈服的世界,是不能夠培養(yǎng)一個健全的,更好的生活的孩子的。

3、培養(yǎng)邊界感需要關注孩子和進行愛的教育

培養(yǎng)一個有界限感的孩子唯一的方法就是:愛的教育,而父母的愛,決定著家庭教育的優(yōu)劣。

充滿愛的家庭教育帶來幸運;缺乏愛的教育只能導致不幸。

愛的教育,不是簡簡單單的陪伴孩子,天天跟孩子住一起就行了,而是要真正的與孩子深層次的精神鏈接,有愛的溝通。

要每天進行一次談話,了解孩子每天的一個心理需求,觀察孩子的一些言行舉止,設置一定的界限,要付出專注,付出時間,這才叫做真正的愛的教育。

給孩子,提供一個舒適的房間啊,漂亮的衣服,好的學習環(huán)境,不是愛的教育,這只是在圈養(yǎng)一只鳥。

還有給很多錢,來表達愛,也不是愛的教育。愛的教育,是帶著關注,付出,溫情,尊重的,是需要付諸行動的。

每天回來至少和孩子聊天十分鐘,問問他在學校最開心的事情,加深和放大他的精彩和快樂,讓他收獲樂觀,積極的東西。

再問問有沒有破壞規(guī)則,例如和小朋友之間的事情,有沒有打架,有沒有其他被人不喜歡的事情。一個個進行剖析,幫助孩子建立規(guī)則的意識和人際關系的邊界。

4、父母需要做出表率

小樹苗的成長,依賴的就是他做生存的土壤。父母就是孩子邊界感建立的土壤。

父母沒有自律的意識,人際關系混亂,什么事情都拎不清,想不明,也不會培養(yǎng)一個有界限感的,優(yōu)秀的孩子。

尤其是沒有耐心,專注,時間和愛的父母更是糟糕。因為孩子內(nèi)心的愛是缺失的,他會破壞規(guī)則和界限吸引你的注意,變成問題學生,問題少年。

因為如果愛的這份禮物,孩子沒辦法從父母那里獲得,孩子就有可能從其他渠道獲得,不過這個過程必然更為艱辛,通常需要一生的鏖戰(zhàn),而且通常以失敗告終。

這就是破壞規(guī)則,失敗人生的來源。