原生家庭對孩子的影響有多大？

　　美國著名“家庭治療大師”薩提亞認(rèn)為:一個(gè)人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系,而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。當(dāng)我們學(xué)習(xí)了一些療愈的知識(shí)之后,就會(huì)很容易把問題都?xì)w結(jié)在“原生家庭”上,認(rèn)為都是父母的錯(cuò),都是父母造成的。但是,指責(zé)和抱怨,永遠(yuǎn)無法解決問題。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒知識(shí)，一起來看看吧!

　　你的原生家庭，對你有多大影響?

　　每個(gè)人都有自己的原生家庭,也都會(huì)或多或少的,在原生家庭里受傷...

　　這些沒有療愈的創(chuàng)傷,如果我們沒有發(fā)現(xiàn)和糾正,就會(huì)一直復(fù)制給我們的下一代。

　　而如今也作為父母的你,一定要記得:你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭!

　　你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化,給孩子一個(gè)榜樣。過去不對的事情,不要持續(xù)下去;過去好的經(jīng)驗(yàn),要把它傳承下去。你會(huì)影響孩子未來的家庭幸福。

　　1、原生家庭影響你的人格和親密關(guān)系

　　我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€(gè)家。一個(gè)是我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。另一個(gè)是我們長大以后,自己結(jié)婚成家的那個(gè)家,我們把第一個(gè)家叫做原生家庭。

　　2、不記得的事情對你影響更大

　　記得的事情,和當(dāng)你年幼在原生家庭時(shí)一些不記得的事情,哪個(gè)對你的影響比較大呢?

　　那些我們不記得的事情對我們的影響更大。

　　人好比一臺(tái)運(yùn)行良好的電腦,平時(shí)我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面,但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。

　　我們深受一些看不見的程序的驅(qū)使,而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。

　　在人際互動(dòng)中,很多時(shí)候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為,有些時(shí)候也會(huì)反其道而行之。

　　3、不同的家庭,不同的規(guī)則

　　比如一對新婚夫妻,妻子堅(jiān)持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了。妻子會(huì)說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會(huì)說:“你的本來和我的本來,本來就不一樣?！?/p>

　　4、不同的家庭,不同的習(xí)慣

　　比如:一對很相愛的新婚小夫妻。妻子來自于一個(gè)家教嚴(yán)格、親密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散離開,看電視的看電視,玩的玩,沒人主動(dòng)招呼新媳婦。

　　新媳婦一個(gè)人在飯桌邊面對滿目杯盤,妻子感到受傷以致哭泣,而丈夫卻覺得不解。

　　等到丈夫回妻子家的時(shí)候,大年初一,一家人早起煮好餃子,穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福,新女婿卻還在床上睡覺,妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子,倍受傷害,丈夫還是覺得不解。

　　但其實(shí),他們很相愛,只是家庭相處模式不同,學(xué)習(xí)到的也就不同。

　　所以,當(dāng)你沒有感受到愛的時(shí)候,并不代表愛不在身邊。也許每一個(gè)人表達(dá)愛的方式不一樣;同樣,當(dāng)你覺得受傷的時(shí)候,并不代表別人故意要傷害你。

　　童年經(jīng)歷過的一些非常強(qiáng)烈、痛苦的經(jīng)驗(yàn)感受,往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生的重大決定。

　　比如一個(gè)非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子,找對象的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子,相處一段時(shí)間,又很難勉強(qiáng)自己而分手。

　　原來,在她六歲的時(shí)候父母離異,母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上,母親還在工作,她一個(gè)人回家,看到漆黑的房間,冰箱里什么吃的也沒有。

　　這種孤獨(dú)凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個(gè)決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時(shí)候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

　　這些潛意識(shí)中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”,常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。

　　這個(gè)影響一生的決定,并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護(hù)了你,對你有幫助。只是到后來,當(dāng)你的人生環(huán)境改變時(shí),過去這保護(hù)你的行為在新的環(huán)境里,反而變成了阻礙。

　　當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反時(shí),可能會(huì)造成很多的問題。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)” 。

　　夫妻關(guān)系,很像兩個(gè)戀人要在一個(gè)完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞,我們必須學(xué)習(xí)了解自己的和對方的原生家庭,在漆黑的潛意識(shí)中為愛點(diǎn)燃一盞燈。

　　5、了解“強(qiáng)迫性重復(fù)”

　　生命中,我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系,潛意識(shí)中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動(dòng)過程,得到第二次機(jī)會(huì)。

　　去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷,彌補(bǔ)過去的遺憾,滿足童年對自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

　　8、值得思考的問題

　　你在哪一方面特別有情感過敏?

　　你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什么?

　　你從小最需要的,而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么?

　　你的“內(nèi)在誓言”,或你的一個(gè)強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受,一個(gè)影響一生的決定是什么?

　　9、每一個(gè)人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)。

　　你沒有辦法使風(fēng)不吹,但你可以調(diào)整風(fēng)帆,讓你的船到達(dá)目的地。最沒有影響力的人,往往是那些絕對不接受別人影響的人。

　　不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口。因?yàn)槟愕男腋?、快樂掌握在你自己手中?/p>

　　過去原生家庭中發(fā)生的一些事情,你不需要負(fù)責(zé)任。但是,從今天開始,你所做的每一個(gè)選擇,你都要自己負(fù)責(zé)任。

　　請記得:你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭!你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化。過去不對的事情,不要持續(xù)下去;過去好的經(jīng)驗(yàn),要把它傳承下去。

　　10、什么樣的家庭對孩子的成長最好?

　　一個(gè)爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽;

　　一個(gè)媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞并推崇孩子的爸爸?？梢栽谝黄稹⒁部梢苑珠_,但不能沒有愛!

　　尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親,一半來自母親,否認(rèn)孩子父母親的其中一方,等于無意識(shí)里也否認(rèn)了孩子的一半。

　　然而,夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事,更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?因此夫妻離異時(shí)有所聞,重點(diǎn)是當(dāng)夫妻分開時(shí),我們要如何幫助孩子面對?我們是否了解孩子深層的心理呢?

　　根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究,當(dāng)人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之后,心里最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會(huì)令人感到空虛沮喪。

　　孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透過什么方式與父母連接的呢?

　　如同前面提到的,就是做和父母相同的事。

　　只有透過做相同的事,孩子可以感覺“我們是一起的”,這就書屬感的需求。

　　因此,孩子不會(huì)去管所做的內(nèi)容是什么,有時(shí)甚至是觸法也不管,因?yàn)閺?qiáng)烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽,甚至犯險(xiǎn)去偷食物。

　　因此,我們要了解孩子深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

　　如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,將會(huì)讓孩子感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣,結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

　　例如,媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸,孩子為了能和爸爸連接,會(huì)采取強(qiáng)烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。

　　但因?yàn)檫@不被媽媽允許,所以孩子表面上會(huì)聽媽媽,然而私底下會(huì)像爸爸,甚至在潛意識(shí)里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生或太太時(shí),我們正在給孩子什么樣的信息呢?

　　你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人,你以后不要像他一樣!

　　你媽媽死愛錢,你以后不要像她一樣!

　　你媽媽愛嘮叨,你以后不要像她一樣嘮叨!

　　你媽媽都不顧家,你以后千萬不可以像她一樣!

　　這樣的孩子長大后肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為:懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么?

　　因?yàn)樗睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接,但有關(guān)他爸爸媽媽的信息卻全是負(fù)面信息,他當(dāng)然只能跟這些信息連接,做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

　　有人說,我只放在心里沒說出來呀?

　　不要自欺欺人了,孩子的感覺無比敏銳,就算表面上沒說,如果你心中有這些信息,一定會(huì)在無意識(shí)里顯露出來,而你的孩子一定會(huì)感受到。

　　當(dāng)夫妻因?yàn)閷Ψ降男袨槎穸硪环缴頌楦改傅纳矸?孩子就會(huì)和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是:當(dāng)你越不尊重對方,孩子就會(huì)越像那個(gè)人。

　　那我們該怎么辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

　　孩子你真了不起,你和你爸爸一樣真聰明!

　　你和你爸爸一樣講義氣!

　　你和你爸爸一樣人緣兒很好!

　　你和你爸爸一樣很孝順!

　　你跟你媽媽一樣很善良!

　　你跟你媽媽一樣很有愛心!

　　你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)!

　　你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真!

　　不只是稱贊孩子,重點(diǎn)是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方,透過這種方式,孩子會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接,心中對歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足。要尊重另一半是也孩子的父母,并允許孩子和對方連接:

　　如果你像你爸爸,我會(huì)很高興。

　　如果你像你媽媽,我會(huì)很高興。

　　當(dāng)孩子連接的渴望被允許了,就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。

　　尤其是離婚的父母若能這樣做,孩子必能有好的發(fā)展,他們會(huì)學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架,夫妻有可能會(huì)分開,但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置,也承認(rèn)對方的父母身份,這對于孩子來說是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

　　因此請記住,千萬不要因?yàn)榱硪话氲男袨?否定他們是孩子父母的身份,因?yàn)槭聦?shí)不會(huì)因?yàn)殡[瞞而改變,否認(rèn)或隱瞞只會(huì)令孩子在無意識(shí)里被否認(rèn)。

　　祝福所有的父母都能夠幸福、擁有健康和順的關(guān)系,共同創(chuàng)造一個(gè)幸福、美滿的環(huán)境,培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子!