3篇勵志日志：邊受傷邊成長才是青春
往事紛紛，難忘雨里的那場奔跑，時光倉促，來不及細細咀嚼個別滋味悠長，就像是說，沒傘的孩子，只能努力地跑。下面是學習啦小編為大家整理的勵志日志，希望大家喜歡!
勵志日志篇一：人生很長，請別輕易投降
1
考完研那天，我沒有立刻打車回學校，獨自一人走在十二月份的街道上。
寒風起，北國蕭瑟，暮色沉沉，熙熙攘攘的車流如同一條濃稠的黑色帶子，道路兩邊繁華而陌生的路燈冷漠地看著匆匆而過的行人。
走出來的時候，我還是忍不住回頭看了一眼那個奮斗了兩天的地方，然后轉身離開，便不再回頭，像是在和青春里的某種東西告別。
很多人都在高興地談論著這兩天的種.種，我沒有興趣，也沒有必要。
考完第一天的考試時，我回到賓館，在手機的備忘錄里寫下了這樣一行字：
“我肯定考上了”
時間仿佛凝固在那一刻，2016年12月23，下午7點20分。
那條備忘錄現(xiàn)在還留在我的手機里，不知為何，換了兩個手機，卻一直沒舍得刪。
我倒不至于那般狂妄，在結果還沒出來之前便預言了所有。
而是我覺得沒有人走過了那樣的歲月，到頭來老天沒理由還會給他一個殘忍的笑臉。
很多人不相信應得，覺得什么是你應得的?
其實他們不是不相信應得，而是不相信自己的努力。
考研，不是一條好走的道路，也不是充滿了希望與快樂的冒險，更不是一場嘻嘻哈哈的電影鬧劇。
第一科考完的時候，身邊已經走了許多人。
我在自命題考場，簡單來說，那個考場里都是打算雄心勃勃考985高校的人。
考完英語之后，我以為第二天還會見到他們，因為對我來說，英語并不難。
結果，第二天，30個人的考場，只剩下20個左右，顯得稀稀落落，旁邊已經沒人。
后來，當我再無數(shù)次回想那個場景時，居然笑的像一個傻子。
我不敢倒下，因為害怕身后空無一人;
可我還沒倒下，身旁卻已經空無一人了。
很多人都沒走到最后，有時這真的不是一句無聊的玩笑。
考研，單科不過線，別的考滿分也沒用，離開的人，有的輸給了實力，有的卻輸給了自己。
我知道自己考上了，即使成績還沒有出來。
但我不敢和任何人說，不是害怕被嘲笑，而是實在害怕那份期待的目光。
對于村里的孩子來說，那份期待實在是太沉重，有時讓我難以呼吸。
剛回到寢室，我媽給我打電話問我什么時候回家。
我看了看黑色的天空說，我已經考完研了，馬上就回去。
那個時候，我已經一年沒回家了。
我討厭那種孤獨的感覺，可最后卻是那種孤獨成就了我。
夏天的時候，我留在學校復習考研，一個人。
也不知道那個時候自己怎么那么拼，放假學校食堂也關了，每天中午會有一個大爺推著三輪車賣盒飯。
圖書館不讓帶飯進去，我干脆就蹲在角落的涼蔭里快速地吃完。
那個時候，天空很藍，我一邊吃著飯，一邊看著天空，然后，眼淚就下來了。
那個夏天的伙食很簡單，我到現(xiàn)在還記得，一份炒雞蛋，一份茄子，一份土豆絲。
倒不是矯情，而是真的害怕辜負了那份努力。
那個夏天，如云似風，很多人的未來都和我一樣的不確定。
除去家里有人給安排工作的，便只剩下一幫拼命的窮屌絲。
那個時候，有一句話很流行：再不瘋狂，我們就老了。
我笑了笑心想：老，倒無所謂，但人一輩子至少也要為了某件事瘋狂一次。
2
然后便是等待成績的日子，沒有煎熬，因為知道煎熬也沒什么用。
在你放下筆的那一刻，結果便已經寫在考卷上了。
出來成績的那一天，我出奇地平靜，那不過是一個早已經知道的結果。
父母并沒有想象中的那么高興，倒不是因為不愛我，而是他們對于考研基本上沒什么概念。
“爸，我考上了”，我再次確信了電腦屏幕上的那一行數(shù)字，然后淡淡地說。
我爸正在吃飯，猛地抬起頭，也不知道思考什么。
學費多少?他問。
8000，一年。
加上住宿費和別的開銷，至少要在開學之前將一萬塊打在卡里。
然后，便沒有然后了。
我有些憤怒，不是對家人，而是對自己。
還有些委屈，不是對自己，而是對歲月。
再后來，我把錄取通知書壓在床底，不再想起。
我努力過，結果很好，可生活卻遠遠不是我所能掌控的。
我不止一次的和我爸聊天，我不上了，工作幾年再上吧。
能考上第一次，我就能考上第二次!
說這句話的時候，我再也忍不住了，眼淚不爭氣的落下。
說實話，大學四年，我從未想到會因為這種事情掉眼淚。
然后，便是一系列熟悉的程序：畢業(yè)、拍照、領學位證和畢業(yè)證。
青春匆匆結束，這個年紀的我們，居然學會了承受那么多的離別和難受。
聽說你考的不錯，今年肯定上吉大吧?
我最討厭有人這樣問我，因為那只是一個沒有意義的結果。
嗯，再看看吧，我想工作……
天空依舊很藍，如同把夢想的顏色涂滿了全身，白色的云朵在它身上跳躍，快樂的笑著。
我看了一眼天空，真的像極了那天蹲在圖書館門口吃盒飯時的那片藍天……
以后再說吧!
我匆匆離開，似乎在逃離一場來自夢想的拷問。
生活嘛，又不是非要讀研究生，再說讀了也不一定有用。
像我這種農村來的孩子，總習慣用一種無所謂的語氣來逼迫自己長大。
心里的苦不必說，父輩不都是那樣過來的嗎?
那個年齡，我所擁有的青春，不比任何一個人更謙卑，也絕不比任何一個人更容易。
勵志日志篇二：邊受傷邊自愈，感謝時光饋我成長
01
昨天早晨，還在睡夢里的我，忽然被鬧鐘吵醒，順手按下開關，強忍著睡意起身，端起盆去洗手間洗臉。
可能是頭一晚睡得太遲，站在水池前刷牙，我連眼睛都懶得睜，要不是被身旁的人碰了一下，我懷疑我會將刷牙的動作一直持續(xù)下去，最后可能會吞下牙膏的泡沫。
眼睛疼的厲害，費了好大的勁才睜開。為了使自己清醒些，干脆把盆里的熱水推到了一遍，打開水龍頭，攤開手掌，一捧涼水便甩到了臉上，瞬間清醒了不少。
回宿舍舍友都已起來，各自忙著收拾。打開窗戶，一股冷風迎面撲來，十一月份的北方，空氣中已充滿寒冷氣息，凌冽中夾雜著清新。
眼睛還是有些澀，難受。拿起鏡子，被自己嚇到，我?guī)缀跏谴蠛傲艘宦?，舍友都被我嚇到?/p>
真的，我被嚇到了。鏡子中的我，左眼布滿血絲，不是平常我們說的那種紅血絲，確切說應該是充滿了血絲，紅的可怕，有種鮮血會隨時噴涌而出之感。
舍友們說可能是沒睡好的緣故，多休息休息就好，但我心里卻擔心得要死，懷疑自己是不是患了某種疾病。
02
我不知道自己是怎樣堅持上完早晨的課的，只是下課后沒有吃飯，一人回了宿舍，倒在床上，把頭深埋進被窩。
手機被扔到了一邊，沒有力氣再刷朋友圈，對娛樂八卦也提不起興趣，對身體的恐慌，折磨的我難以入睡。
舍友回來又走了，窗外的路燈不知覺已發(fā)出昏黃的光，樓下的快遞小哥大聲打著電話，清潔阿姨在樓道里聊著家常。
睡了很久，可我只是閉著眼，毫無睡意。起身又拿起鏡子，眼睛依舊很紅，像哭了很久的樣子。
空蕩蕩的宿舍，孤零零的我，有種想哭的沖動，但還是咬住了嘴唇，沒讓眼淚流下，只是在眼眶打轉。
第一次有這種感覺，自己太渺小，渺小到塵埃里，卑微不堪。自己的存在作用太小，被忽略，常受傷，好像是常態(tài)。
視頻聊天聲響起，應該是媽媽打的，拿起角落的手機，果然是。本想拒接，卻在快掛掉的那科手滑按了接通。
我將臉偏對著手機，盡量不讓媽媽看到我的眼睛。
03
和媽媽聊了很久，就簡單的日常，我也忍不住哈哈笑，原來的低沉悲傷好像一掃而散，也忘了紅紅的眼睛。
掛斷電話后，心情好了很多，發(fā)現(xiàn)自己其實的并不是不被需要，不被重視，只是自己一直找錯了方向。
我總希望，能活得精彩一點，能優(yōu)秀一點，最好能有點光芒，能吸引周圍人的眼光。
可我卻總是不快樂，因為做到以上好難，我費盡了全力，還是自卑的自己。
逃避社交，拒絕融入，懶得交友，囿于自己的井底，我連那一小片天空都害怕眺望，害怕攢夠失望，還是要離開。
總認為世界太不公平，我拼命達到的終點只是別人的起點，渴望得到的東西卻是他人隨手亂丟的廢物，竭力想維護的關系卻被他人一句話而挑撥，別人的光鮮亮麗，反襯出我的灰暗丑陋。
可昨晚躺在床上，仿佛間看到黑暗的路上有束光照射過來，有些刺眼，我揉了揉眼，感受光的溫暖。
勵志日志篇三：我為什么要感謝傷害我的人
感恩節(jié)那天，有好友發(fā)了這么一條朋友圈，
感恩我的家人，感謝那些給予我?guī)椭?，對我不離不棄的人，感謝那些曾經傷害過我的人，是你們讓我變得更加堅強。
好巧不巧，緊接著下一條朋友圈是另一個好友發(fā)的，
我沒說我討厭你，但是如果你身上著火了。而我手上恰好有水的話，我會當著你的面把水喝下去。
緊挨著的兩條朋友圈，卻是截然不同的觀點。
當時看到朋友圈的時候，自己就在哪里想，要是換了我，我會以什么樣的心態(tài)對待那些曾經傷害過我的人呢?
后來我認真思考了一下，我想，即使我釋懷了，即使自己原諒了那個傷害過我的人，但我也永遠做不到感謝他們。
我不是什么大圣人，做不到慈悲為懷。他們傷害了我，憑什么我還要感謝他們，那這樣對那些幫我度過難關，真心對我好的朋友也太不公平了，還有也太辜負那個曾經咬著牙默默挺過來的自己了吧。
有些事自己沒有經歷過，所以我們總是說的云淡風輕，可是當自己真的遭遇同樣的事情之后，或許我們才會切身體會到那種被傷害的感受，因為那些傷害可能成為以后我們心理上永遠難以愈合的創(chuàng)傷。
四年級之前我都是在農村讀小學的，直到五年級我才轉學來到城市讀書。那時候，農村教學條件差，根本就沒有設立英語這個科目，我是轉到新學校才開始學英語。也就是到了五年級我才知道原來除了abc還有ABC,那時的我自卑又焦慮，因為跟他們比，我毫無基礎。
記得第一次月考成績出來的時候，我的成績如愿以償?shù)牟顝娙艘猓?我至今還記得自己當時考了32分，我把那張試卷折了又折小心翼翼的藏好，生怕給其他同學看到了嘲笑我。
但是沒想到我再如何小心謹慎，我那張打著大大的32分的試卷還是被人看到了，當時英語老師要求大家把試卷訂正之后還要交給英語課代表。我害怕別人看到我的分數(shù)，等到課代表催了我才磨磨蹭蹭的把試卷交過去。
還沒等我回到自己座位，就聽見課代表的同桌大聲說道：“舒亦靜，你才考了32分呀!原來你才是班里的倒數(shù)第一，怪不得你不敢交試卷勒”。然后那個原本一直是倒數(shù)第一的同學說了句：“終于不是我墊底了，看來我后繼有人了哈哈哈?！?/p>
當時我還沒回到自己的座位，眾目睽睽之下，我就那么站著聽他們大聲說著，邁不開腿，張不開嘴，眼里的淚水呼之欲來。我清楚地記得當時他們兩個嬉笑的樣子以及班里同學異樣的眼光。
我承認，當時的我真的非常痛恨她，但我更討厭當時那個懦弱無能的自己。那天我?guī)缀跏强拗宦纷呋丶业?。一邊哭我就在心里一邊暗暗的發(fā)誓，我一定要學好英語，我一定要超過她，把她帶給我的傷害雙倍還回去。
回到家，我軟磨硬泡讓家里人給我買了個錄音機，然后每天就不停的聽那個英語的錄音帶，反反復復的聽，直到所有的單詞都會讀，上英語課我比誰聽得都認真。不會的問題一遍又一遍的跑辦公室問老師。
或許有時候只要你拼了命的去努力，真的就會看到結果，第二次月考成績出來的時候我考了75分，期中考試的時候我考了92分。老師在發(fā)放試卷的時候重點表揚了我,而那個曾經嘲笑我的同學考了66分。
或許你們會說，我為什么不感謝她呀!因為她，我才會奮發(fā)向上的。因為她，我才能考出那么好的得到老師的表揚然后后來還當了老師的小助手。
可是我們別忘了，惡意就是惡意，她不會在傷害你的時候想著是為你好，傷害本身并沒有任何正面意義，讓它變的有意義的是我們的堅強;傷害你的人也從來沒想過讓你成長，真正讓你成長的是你的反思和選擇。