感恩勵(lì)志文章長(zhǎng)篇文章
父愛有時(shí)候表達(dá)的方式跟母愛不一樣，但我們知道他們都是愛我們的。我們都應(yīng)該懂得感恩，那么感恩勵(lì)志文章長(zhǎng)篇文章都有哪些呢?下面就一起來看看學(xué)習(xí)啦小編為大家精心推薦的感恩勵(lì)志文章長(zhǎng)篇文章吧，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>
感恩勵(lì)志文章長(zhǎng)篇文章：父與子
作者：趙松
我只想當(dāng)個(gè)普通人，做點(diǎn)什么都行
父與子(一)
“爸，哈佛算是最好的大學(xué)么，在全世界?”
“算吧，至少也是最好的大學(xué)里的一個(gè)吧。”
“那考上哈佛，算不算成功了呢?”
“也算吧，至少也算是成功了一半吧……”
“……”
“你將來要考哈佛嗎?”
“不要。”
“為什么?”
“因?yàn)槲也幌氘?dāng)個(gè)成功人士。”
“那你想成為什么?”
“我只想當(dāng)個(gè)普通人，做點(diǎn)什么都行。”
“好吧。”
大象是成群的，成年象是絕對(duì)不會(huì)讓小象落單的
父與子(二)
兒子十二歲了。他三歲時(shí)，我到上海工作。直到他十歲，才把他接過來上學(xué)。這些年他過得怎么樣，我其實(shí)沒什么概念，盡管每天晚上都會(huì)跟他通個(gè)電話，也會(huì)問家里人他的情況。當(dāng)時(shí)他很胖，有一百一十斤了。這讓我很憂慮。為了減肥，只好把他最怕的姥爺請(qǐng)到上海，負(fù)責(zé)他的飲食，嚴(yán)格按照計(jì)算好熱量的食譜做三餐，每天晚飯后還要逼著他走上幾公里。這種事只有他姥爺適合，我就不行，他只要說句我不想去，我就束手無策了。
幸好，他后來迷上了籃球，才終于控制住了體重，逐漸恢復(fù)到相對(duì)正常的狀態(tài)，而且個(gè)子長(zhǎng)得很快，十二歲就一米七了。有時(shí)候，看著這個(gè)又高又壯的男孩站在面前，用開始變聲的嗓音跟我說話，我真的會(huì)忽然有些不大習(xí)慣。他成長(zhǎng)得太快了，層出不窮的變化，完全超出了我的想象。
在我的印象里，他似乎還是那個(gè)看到任何一種小汽車模型就挪不動(dòng)步，喜歡獨(dú)自拿著小汽車在床邊不聲不響地推上半小時(shí)并且一定要讓自己的目光透過車前窗的四歲男孩，還是那個(gè)見到與恐龍有關(guān)的書或畫冊(cè)就要買的對(duì)恐龍世界迷戀得不得了的五歲男孩，還是那個(gè)不喜歡說話的脾氣倔強(qiáng)的六七八歲的男孩……長(zhǎng)期的不在一起生活，把他的形象在我的腦海里固化了。
他還沒有到上海的時(shí)候，我經(jīng)常會(huì)回想起來的，是這樣的一些場(chǎng)景片斷：比如，有一年冬天，我請(qǐng)假回?fù)犴?，陪他呆了幾天。還有一天就要離開的時(shí)候，陪他呆在家里玩，他拿著恐龍書，也不說話，就在那里看。我就說，要是我們是恐龍，會(huì)是什么龍呢?他說，你是侏羅紀(jì)的雷龍，我呢……是白堊紀(jì)的霸王龍。為什么我們不在同一紀(jì)?因?yàn)槲覀円姴坏矫姘 ?/p>
比如，他七歲那年的夏天，在上?；疖囌镜恼九_(tái)上，他拉著自己的綠色小拉箱，站在車廂門口，他媽媽催促他快點(diǎn)上車，他也不動(dòng)，她就去提他的小拉箱，他忽然生氣的甩開了她的手，大聲說：“你——干——什——么?!”后來上車之后，他就再也不說話，眼含著熱淚。
還有他三歲時(shí)，我們還在一起，他最喜歡我?guī)嫖野l(fā)明的拖死狗游戲，就是他趴在地板上，我在后面抓著他的雙腳踝，從這個(gè)房間拖到另一個(gè)房間，他會(huì)笑個(gè)不停，只要一停下，他就會(huì)大聲說，再來啊爸。那時(shí)候他很開朗，是個(gè)自己看動(dòng)畫片都會(huì)笑得滿地打滾的男孩。
他四歲時(shí)，我給他取了綽號(hào)，大象。因?yàn)橛幸惶焱砩纤赐昕铸垥?，就在地板上晃晃悠悠地走，像在模仿什么恐龍的姿態(tài)。我就問他，這是什么龍啊?霸王龍嗎?他回過頭來表情神秘地說，不是。那是什么?是大象。從那以后，我就管他叫“大象”了。
他不喜歡這個(gè)綽號(hào)。過了好多年，我才終于明白，他為什么不喜歡。他當(dāng)時(shí)之所以會(huì)模仿大象走路的樣子，只是因?yàn)樗氲轿覜]幾天就要走了，他要像成年象那樣，自己走路。可我這個(gè)笨爸爸卻根本沒能理解這些，還以此為他的綽號(hào)。他不喜歡這個(gè)綽號(hào)還有一層原因，就是他知道大象是成群的，成年象是絕對(duì)不會(huì)讓小象落單的。
好吧，我承認(rèn)當(dāng)初我也是個(gè)愚蠢的人
父與子(三)
可我還是喜歡叫他大象。我希望他能像大象那樣強(qiáng)壯、無憂無慮，沒有天敵。我的朋友們也喜歡叫他大象。這讓他頗為不滿，但也只好聽之任之了。那時(shí)他已經(jīng)在上海了，會(huì)做出覺得別人無聊而自己只好無所謂的表情了。他已不再是以前那個(gè)過于少言寡語的小男孩，似乎隨著年齡的增長(zhǎng)，他恢復(fù)了能言善辯的本色。
他會(huì)跟我說，你知道我為什么對(duì)你把我?guī)У缴虾２粷M么?因?yàn)槟阕屛沂チ俗詈玫呐笥?hellip;…還要讓我在這么一個(gè)地方重新開始，你知道么，我一點(diǎn)都不喜歡上海。我試圖說服他，證明這是正確的選擇：在上海你會(huì)有更好的環(huán)境，可以有更好的學(xué)習(xí)條件，將來可以考更好的大學(xué)……他反問道，“那又怎么樣呢?要是我不覺得你說的這些更好是真的好，你會(huì)信么?你一定會(huì)說出一大堆你的理由來要我接受，我能不接受么?我不接受你也會(huì)逼著我接受，反正你也不在乎我的感受。”
我像他這么大時(shí)，根本不會(huì)這么表達(dá)?；蛘哒f，我根本還不知道如何表達(dá)、什么是表達(dá)。我十二歲時(shí)，每天只知道逃學(xué)或是放學(xué)后四處亂跑。我們那個(gè)時(shí)代的男孩子都是野大的，是從小被父母打大的，而我則更是在父母一次次失望的眼光里長(zhǎng)大的。我那時(shí)是不可能去想什么父母能否理解我這樣的問題的……但是，他會(huì)。
我小時(shí)候?qū)W習(xí)不好，為了這個(gè)不知受了多少委屈。大象出生時(shí)，我就想，將來絕不能讓他因?yàn)閷W(xué)習(xí)而受委屈，只要他過得開心就行，不管他學(xué)得怎么樣?？墒俏沂逞粤?。我很快就失去了耐心，為了他的成績(jī)焦慮，沖他發(fā)脾氣，訓(xùn)斥他不努力。這讓他非常失望。有時(shí)他會(huì)忍不住大聲反問我，“你不是說你不在乎學(xué)習(xí)，只在乎我開不開心么?!”我無言以對(duì)。這讓我意識(shí)到，不管自己早年有過如何不堪回首的挫折記憶，一旦為人父，變得專制起來其實(shí)是非常容易的事。天底下愚蠢的父母都是相似的。
網(wǎng)絡(luò)對(duì)他這代人的影響是超乎想象的。在你亂發(fā)脾氣時(shí)，他在網(wǎng)上會(huì)搜出青少年保護(hù)條例，說你這樣的態(tài)度和方式是違法的，“我可以告你的!”在你生悶氣一言不發(fā)怒目而視時(shí)，他會(huì)搜出青少年專家們寫的如何教育不安份的孩子一類的文章，讓你好好看看再說話。真是讓你顏面掃地啊。有時(shí)你會(huì)在控制住自己的情緒，露出自嘲的笑容之后，悄悄來到洗手間的鏡子那里，看著自己的臉，心里想，真是愚蠢啊，竟然讓兒子教育了。
可是你知道，他是對(duì)的。不是么?為什么會(huì)這樣呢?因?yàn)槟忝刻炜偸敲γβ德档臓顟B(tài)，真正能跟他在一起相處的時(shí)間實(shí)在是少之又少，你總是希望能利用有限的時(shí)間將一些大道理灌輸給他，以示你在認(rèn)真承擔(dān)著做父親的責(zé)任，卻從不能耐心傾聽一下他的心聲。我在鏡子里看到的不只是自己的臉，還有當(dāng)年我父母的臉，想到他們當(dāng)年的簡(jiǎn)單方式被我就這么輕易地繼承了，心里不免一陣抽搐。
有時(shí)候，我會(huì)不得不為了某句因?yàn)榘l(fā)脾氣而說出來的不得體的話而向他道歉。比如有一天，在跟他討論為什么請(qǐng)了家教卻不能明顯提高成績(jī)這個(gè)問題時(shí)，我被他這樣那樣的理由搞得怒從心頭起，我談到人的被動(dòng)，然后說出了一句非常不理智的話，讓他異常的憤怒。那句話是這樣的：“任何陷入無法主動(dòng)選擇而只能被動(dòng)地被選擇的狀況的人都是愚蠢的!”
他聽完就跳了起來，睜大了眼睛，大聲反問我：“你憑什么就這樣污辱那些陷入被動(dòng)的人?!難道你當(dāng)初學(xué)習(xí)不好不得不去工廠里當(dāng)工人也是愚蠢的嗎?!你知道愚蠢這兩個(gè)字有多么傷人嗎?!你為什么這么喜歡使用愚蠢這兩個(gè)字呢?!”好吧，我承認(rèn)當(dāng)初我也是個(gè)愚蠢的人。“你污辱自己就對(duì)了嗎?!”好吧，我道歉。
你還是應(yīng)該先考慮一下怎么能成功的問題
父與子(四)
1952年的冬天，我奶奶帶著四歲的我爸爸，從山東走到關(guān)外的東北撫順，整整走了兩個(gè)多月。那時(shí)我爺爺已經(jīng)在郊區(qū)的紅磚廠附近的荒地上蓋起了一間瓦房，還用柵欄圍起了一個(gè)很大的院子。到撫順時(shí)正趕上一場(chǎng)大雪的尾聲，地上積雪有一米多深。一家人很快的就在這里扎下了根。爺爺當(dāng)時(shí)的最大理想，就是攢夠錢，退休后去南方(比如無錫或常州，都是他跟運(yùn)輸車隊(duì)去過的城市)養(yǎng)老。1977年，他因腦溢血在山東去世。奶奶說，他連家具廚具都準(zhǔn)備好了。她在臨終前，還念叨起這個(gè)未了的心愿。
我從沒想過自己會(huì)來到南方，來到上海。我當(dāng)時(shí)經(jīng)常想象的目的地，是北京。跟爺爺奶奶闖關(guān)東是為了逃脫貧困不一樣，我到上海，只是不想在國(guó)企那種安穩(wěn)到麻木的環(huán)境里慢慢老死。爺爺?shù)綋犴槂赡昃蜕w起了自己的房子，而我在上海十年，還在租房子住。這大概比較能直觀地反映出兩個(gè)時(shí)代的差異吧。
兒子有一回從同學(xué)家里回來，就問我：“爸，你為什么不買房子呢?”我說，買不起。“那你為什么要到上海來呢?”我說，因?yàn)槲铱梢宰鲎约合胱龅氖虑椤?ldquo;可你不就是喜歡看書寫作么?一定要到上海來才能看書寫作么?”這里有美術(shù)館。“我覺得這不是真正的理由……”那你覺得什么是真正的理由呢?“不知道。反正我就是覺得你其實(shí)在哪里都能寫東西。”
顯然，他是被同學(xué)家的寬敞明亮的大房子刺激到了。我告訴他，人活在這個(gè)世界上，總還有比房子更重要的事吧?能做自己想做的事，比什么都重要。不管是有錢人沒錢人，最后都會(huì)死的，到那時(shí)候，能把房子帶走嗎?他聽著，搖了搖頭，“反正理解不了你的想法。再說了，你寫作能掙多少錢呢?你出本書能掙多少錢呢?是不是只有出了名，才能掙很多的稿費(fèi)?”
我試圖通過耐心的解釋，讓他明白，能一直喜歡，比有沒有錢重要得多。“可是我覺得你還是在乎錢的……”是，我確實(shí)是在乎的，他說得沒錯(cuò)。我會(huì)在乎稿費(fèi)的高低，會(huì)算計(jì)版稅的多少，會(huì)在乎自己的薪水和年終獎(jiǎng)的增長(zhǎng)……好吧，就算如此，我們?cè)撚械牟灰捕加辛嗣?“你沒有汽車。”我不喜歡開車。“那你覺得你現(xiàn)在算成功了么?我覺得你并不算成功。”我們辯論了很久。
后來他表示，他并不是要否定我喜歡寫作讀書這件事，他覺得這沒什么不好，但仍然覺得我沒有成功。“你為什么不寫暢銷書呢，爸?”我寫不了，也不想寫。“我覺得你這么講就是有情緒。”我說的是實(shí)話，沒有半點(diǎn)情緒。
暑假里，他的同學(xué)有一半都跟父母出國(guó)旅行去了。不過他倒并不羨慕他們。他只想多些時(shí)間打籃球。他最大的愿望，就是有一天能去邁阿密，看場(chǎng)熱火隊(duì)的季后賽。除此之外的，他都沒什么興趣。他覺得跑到國(guó)外去玩，也沒什么大不了，挺無聊的，有什么可看的呢?
“爸，你的理想是什么呢?就是當(dāng)個(gè)作家?”我告訴他，先得養(yǎng)這個(gè)家，然后才是其它。“這很難么?”他淡淡地說道。“我覺得這個(gè)你已經(jīng)做到了。我還是覺得你應(yīng)該考慮一下怎么能成功的問題。”
其實(shí)我知道，他只是想多跟我待上那么一會(huì)兒
父與子(五)
他的理想，是將來能去NBA打球。我說這很難。他聽了似乎想要辯論一番，但想想還是放棄了。他覺得他將來完全可能靠打籃球活著。他從網(wǎng)上下載了NBA訓(xùn)練大綱，帶著幾個(gè)小伙伴按照大綱要求訓(xùn)練，只是運(yùn)動(dòng)量減半。即使別人不去練球，他也會(huì)自己去。那個(gè)籃球場(chǎng)我去過。它在河邊的一個(gè)社區(qū)公園里，是個(gè)圍著鐵絲網(wǎng)的露天球場(chǎng)。因?yàn)闆]有教練，他的很多動(dòng)作都不夠標(biāo)準(zhǔn)，但這并不影響他的熱情。他會(huì)通過看NBA比賽來糾正自己的動(dòng)作。
每次訓(xùn)練，他都練得很刻苦。以至于我會(huì)猶豫，到底要不要把他送到體校去打籃球?可是我還是打消了這個(gè)念頭，太不切實(shí)際了。我發(fā)現(xiàn)在這個(gè)問題上，自己有種莫名其妙的保守。不管怎么樣，還是要考慮將來怎么活下去啊。
“我覺得我們這代人，將來不會(huì)像你們這代人這么累的，”他說。“我們可以按照自己的想法活著，隨便做點(diǎn)什么，都能活著……我覺得我有很多事可以做，就算我上不了大學(xué)，也一樣可以。”是啊，我算了算，等他到我這年紀(jì)上，加上他老婆的，估計(jì)會(huì)有八套房子，隨便怎么樣都能輕松過下去吧。當(dāng)然這種算法也挺搞笑的，真要是到了那個(gè)地步，房子也就不值錢了。
不管怎么說，我們的觀念差別都挺大的。我已是個(gè)保守主義者，而他呢，是個(gè)現(xiàn)實(shí)的理想主義者。我對(duì)未來的憂慮，在他看來或許是莫名其妙的。而他的“成功”和“不需要成功”觀念的自相矛盾，在我看來則是這個(gè)年紀(jì)男孩的基本特征。他真正在意的，其實(shí)是那種自由的感覺。
每次陪他練完球，我們都會(huì)走到附近的一家便利店里，吃冰激凌，喝點(diǎn)水。主要是為了跟他聊一會(huì)兒。我們坐在大玻璃窗前，看著外面的馬路。我早已習(xí)慣了話題由他來選擇。他不大喜歡跟我聊NBA，他知道我現(xiàn)在基本不看了，我不知道現(xiàn)在最當(dāng)紅的球星是哪些，他們有什么特點(diǎn)，就算他講了我也還是摸不著頭腦。如果一定要談的話，他也會(huì)有意談些關(guān)于喬丹、馬龍、約翰遜和張伯倫這些老早年代球星的事兒，為的是照顧我，不至于冷場(chǎng)。
他更愿意問我些歷史方面的問題，比如，甲午戰(zhàn)爭(zhēng)到底是怎么回事兒，輸在了什么方面?抗美援朝志愿軍死了多少人?為什么美國(guó)會(huì)是超級(jí)大國(guó)?美國(guó)的南北戰(zhàn)爭(zhēng)是因?yàn)槭裁幢l(fā)的，林肯總統(tǒng)是被什么人刺殺的，黑人為什么會(huì)被歧視，他們有那么多的籃球明星?我們會(huì)不知不覺地呆上一個(gè)多小時(shí)，然后才離開。其實(shí)我知道，他只是想多跟我呆上那么一會(huì)兒。我也是。
爸，明天你回來么?
父與子(六)
“爸，明天你回來么?”
“沒什么事就會(huì)回來的。”
“哦，那我告訴奶奶。”
“我再陪你走一會(huì)兒吧……”
“不用了，我自己走回去……”
“我陪你過馬路吧……”
“不用了，你不是還要趕著寫東西么?”
“沒關(guān)系，過了馬路，我可以去坐地鐵。”
“你還是打車吧，節(jié)省點(diǎn)時(shí)間。”
感恩勵(lì)志文章長(zhǎng)篇文章：怎樣放下對(duì)父母無休止地抱怨
關(guān)于婚姻情感里，原生家庭對(duì)子女婚姻的影響，在原生家庭中，父母對(duì)我們的影響會(huì)伴隨終生。我們的親密關(guān)系、與子女的關(guān)系，都在潛移默化中受到我們與父母關(guān)系的投射作用。孩童時(shí)期沒有從父母那里得到足夠多愛的人，內(nèi)心深處會(huì)感到匱乏和不安;長(zhǎng)大后，這些陰影也會(huì)投射到自己組建的家庭生活里。然而，我們還要為了父母無心的傷害責(zé)備他們多久?誰來為我們的幸福負(fù)責(zé)?如果一直處于受害者模式，你注定余生都要活在仇恨和痛苦的牢籠里。所以，請(qǐng)放下傷害，提高自己的覺察力，為自己的情緒和感受負(fù)責(zé)，而不再是責(zé)備父母或者親人，這樣才是真正對(duì)自己負(fù)責(zé)，也才能成為一個(gè)真實(shí)獨(dú)立的人。怎樣放下對(duì)父母無休止地抱怨?
與原生家庭父母的關(guān)系，會(huì)決定我們的人生嗎?
問：很多書上都說，和父母的關(guān)系會(huì)影響我們的親密關(guān)系，更會(huì)影響到我們和子女之間的關(guān)系，所以，原生家庭對(duì)人生的影響非常重大。是這樣嗎?
張德芬：走上心靈成長(zhǎng)的道路之后，最讓我驚奇的就是發(fā)現(xiàn)原生家庭——尤其是父母——對(duì)我們的一生有非常重大的影響，大到令人意想不到的地步。這主要與我們的內(nèi)在小孩有關(guān)。
和父親之間的關(guān)系會(huì)影響我們對(duì)物質(zhì)世界的看法。我的父親非常愛我，雖然他年輕的時(shí)候愛玩，很少花時(shí)間在家里，但在我的印象中，父親總是一回來就對(duì)我又抱又親，而且始終無條件地支持我、愛我。所以，我一直覺得這個(gè)世界很安全，即使是害我的人，最后也會(huì)幫我。
果然，這個(gè)世界呈現(xiàn)在我眼前的就是這樣的面貌，而且我對(duì)金錢沒什么匱乏感，雖然從小家境算得上清貧，出國(guó)留學(xué)時(shí)連保證金都拿不出來，可是我一直覺得錢不是問題，只要我想要，就會(huì)有。果然，我跟金錢的關(guān)系總是很順暢，這都得力于我父親的愛與支持，讓我對(duì)物質(zhì)世界很有安全感。
我后來注意到，有些朋友可能因?yàn)楦赣H早逝或離家，或者即使在家卻毫不關(guān)心孩子，或不知道如何表達(dá)對(duì)孩子的愛，讓他們很沒有安全感，從而對(duì)這個(gè)世界充滿懷疑，對(duì)金錢的匱乏感也比較強(qiáng)烈，而且跟金錢的關(guān)系不太順暢(即使賺了很多錢也會(huì)揮霍掉，或是把到手的錢往外推)。
至于母親，則會(huì)影響我們和所有人的相處模式，也就是“人際關(guān)系”。我觀察到我和人相處時(shí)出現(xiàn)的問題，很多都源自我和母親的互動(dòng)關(guān)系。我更注意到，太強(qiáng)勢(shì)且占有欲很強(qiáng)的母親特別容易養(yǎng)出內(nèi)在懦弱的兒子，因?yàn)樵诔砷L(zhǎng)過程中，母親奪取了他的能量，沒有尊重他應(yīng)有的成長(zhǎng)歷程。
這種內(nèi)在懦弱的男人找對(duì)象時(shí)還偏偏喜歡強(qiáng)勢(shì)的女人。結(jié)婚之后，有些人當(dāng)然過得幸福愉快，因?yàn)樗麄冋业脚c自己母親相似的女人，所以很有安全感，相處起來也很容易——如果對(duì)方可以提供這些有戀母情結(jié)的男人所要的東西的話。但有些人的結(jié)局卻不是很好，因?yàn)橛械?ldquo;小男人”會(huì)不自覺地把對(duì)母親的憤怒發(fā)泄在伴侶身上。
所以，當(dāng)你嫁給這種男人時(shí)，就要覺知到你可能不幸成了代罪羔羊。請(qǐng)記住，每個(gè)人都要先管好自己的情緒和反應(yīng)，不要指著丈夫的鼻子罵他：“我又不是你媽，你那么氣我干嗎!”
其實(shí)，你永遠(yuǎn)不是因?yàn)槟阏J(rèn)定的理由而生氣。每一件讓我們憤怒的事情都有淵源，都是因?yàn)閮?nèi)在的舊傷痛被觸動(dòng)了。所以，每個(gè)人都要處理好與父母之間的關(guān)系，在心里真誠(chéng)地對(duì)父母說：“謝謝你，對(duì)不起，請(qǐng)?jiān)徫?，我愛你?rdquo;
請(qǐng)把生命的責(zé)任扛在自己身上，用最大的愛與包容去對(duì)待自己的父母，然后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的福報(bào)會(huì)增加很多!
馬丁納：每一段關(guān)系都是靈性上的關(guān)系。首先，我們選擇了某兩個(gè)人作為父母，父母也選擇我們作為子女，這是雙向的。第二，我們父母的角色是為了這一世而選的(也就是說，你面對(duì)的是在今生扮演你父母的靈性存有)，也許上一世你是他們的父母，現(xiàn)在你們的角色變了。而最糟糕的業(yè)力是你和今生扮演你父母的人之間在上一世有很大的問題——比如他們是你最痛恨的敵人——但你并沒有把問題解決，這一世他們成了你的父親或母親，你還是要處理好這段關(guān)系;如果這一世依然 沒有解決，問題就會(huì)被帶到下一世。
一旦了解這一點(diǎn)，至少對(duì)我來說，我會(huì)有較多動(dòng)力在這一世更努力地解決我的問題，因?yàn)橛篮阒袩o處可逃。有人會(huì)說“下一世再解決這個(gè)問題吧”，不過也許下一世這個(gè)問題會(huì)變得更糟。所以，如果你和父母之間真的有問題，例如你痛恨父母，可能就是你從前世帶來的，希望你能從中學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)，并把這個(gè)問題解決。
你和父母之間也許有沖突，因此第一步就是要問自己：“我要如何處理這些沖突?我能從沖突中學(xué)到什么嗎?我是不是要想辦法聊一聊和父母之間的沖突?我需不需要找到接受父母的方法，并且不要讓他們的所作所為觸發(fā)我的情緒?”
我從我母親那里學(xué)到最重要的一件事就是：我不應(yīng)該讓她所做的任何事影響我。比方說，我母親非常愛抱怨，是扮演受害者的專家，非常善于讓人產(chǎn)生罪惡感。我愛她、尊敬她，但不會(huì)被她影響。這不僅對(duì)我和她的關(guān)系，也對(duì)我和其他人的關(guān)系有幫助，因?yàn)樗俏矣鲆姷钠渌芎φ叩脑?。?dāng)我因?yàn)槟赣H認(rèn)為自己是受 害者而憎恨她時(shí)，我也對(duì)其他自認(rèn)是受害者的人抱持批判的態(tài)度;而當(dāng)我接受母親本來的面目、接受她是由業(yè)力和教育等因素所造就的一個(gè)人時(shí)，我也能接受其他有同樣受害者心態(tài)的人了。因此，想辦法利用你和父母的關(guān)系來讓自己成長(zhǎng)并變得更強(qiáng)大，是很重要的事。此外，要為了父母親在你的生命中扮演父母的角色而尊敬他們。有時(shí)候，你必須原諒他們對(duì)你所做的事——或你認(rèn)為他們對(duì)你所做的事;有時(shí)候，你得為你加在他們身上的事尋求原諒。這些事情很重要。
張德芬：我覺得沒有人打從心底真正恨父母，潛意識(shí)里，每個(gè)人都非常愛自己的父母親，這是我們的本性，你無法否認(rèn)。如果你說你恨自己的父母，或者不喜歡他們，那是因?yàn)槟闶艿膫嗟阶屇愀杏X不到對(duì)他們的愛。每個(gè)人小時(shí)候都迫切需要父母的愛，如果得不到，我們會(huì)覺得自己的生命受到威脅，畢竟我們那么弱小、無助，如果被丟到外面的世界，是無法靠自己生存下去的。
我常常思考一個(gè)問題：為什么人們沒有被要求必須考取執(zhí)照才能為人父母?這很有意思。在當(dāng)今社會(huì)，做什么事都需要執(zhí)照，有駕駛執(zhí)照、行醫(yī)執(zhí)照、會(huì)計(jì)師執(zhí)照等等，要從事某項(xiàng)專業(yè)工作就需要執(zhí)照。但為人父母如此重要，是影響下一代命運(yùn)的大事，竟然不需要執(zhí)照，甚至連“職前教育”都沒有!那些心理不健康的人 都可以成為父母，擔(dān)負(fù)起養(yǎng)育下一代的責(zé)任，這真是太草率了!
世上的確有很多不稱職的父母，那我們無疑就是受害者了。但事情已經(jīng)是這樣了，父母對(duì)我們的傷害已經(jīng)形成，抱怨會(huì)改變這一切嗎?重要的是，你想以受害者的身份度過余生嗎?想要快樂，就必須改變自己，放棄自己是受害者的想法，這是唯一的路;如果處于受害者模式，你注定余生都要活在受害者的牢籠里。然而， 你是可以走出受害者模式的，就像馬丁納一樣，雖然他的父親很冷漠，從不表達(dá)對(duì)他的愛，母親則在情緒上虐待他，他幾乎肯定會(huì)成為受害者，但他還是承擔(dān)起自己的責(zé)任，自問：“我能從中學(xué)到什么?我要改變什么?我必須處理哪些事情?”這就是負(fù)責(zé)任的態(tài)度。
如何放下父母對(duì)我的傷害?
問：我小時(shí)候父母離異，母親將我寄養(yǎng)在外婆家。我從沒見過父親，母親也經(jīng)常不在家，雖然外婆很愛我，但我心里依然有無法彌補(bǔ)的缺憾。長(zhǎng)大以后，我和母親的關(guān)系非常疏離，她再婚，有了其他的孩子。我覺得母親根本不愛我，也痛恨她。我知道應(yīng)該孝順父母，可是我的父母這樣對(duì)我，叫我如何愛他們，原諒他們對(duì)我的傷害呢?
張德芬：無法放下對(duì)父母的怨恨，對(duì)你和父母來說，尤其是對(duì)你自己，沒有一點(diǎn)兒好處。你是否曾經(jīng)承諾或承擔(dān)自己力所不能及的事，卻做得很糟糕呢?考慮到你父母當(dāng)時(shí)的生活狀況和知識(shí)能力，你覺得你會(huì)是一個(gè)比他們更好的父母嗎?你這一輩子都不會(huì)犯下和他們同樣的錯(cuò)誤嗎?天下的確有不夠格的父母，但你要相信， 每個(gè)人時(shí)時(shí)刻刻都在力所能及的范圍內(nèi)盡最大的努力，很多人自顧不暇，甚至完全無力顧及他人，即使是自己的孩子。所以，如果你能站在旁觀者的角度看待你的父母，就會(huì)了然于心。
你說不喜歡自己的父母，其實(shí)是違反天性的。我并不是說你不對(duì)，而是你壓抑了對(duì)父母的愛。沒有哪個(gè)孩子生下來就不愛自己的父母，愛父母是人類的天性。不過，小孩子并不知道如何愛自己，通過與他人(通常是父母和小時(shí)候照顧他們的人)的互動(dòng)，才漸漸學(xué)會(huì)看待自己、對(duì)待自己和愛自己。這方面你可能有所欠 缺，所以潛意識(shí)中，你不知道如何愛自己。而由于失望，你否認(rèn)了對(duì)父母天生的愛慕和渴望——在這種壓抑和否定的情緒中，你怎么可能成為一個(gè)快樂的人?
內(nèi)在的平安喜悅要由自己負(fù)責(zé)，你還是可以在內(nèi)心平靜理解的情況下知道父母當(dāng)年的所作所為對(duì)你是不好的，在這種狀態(tài)下與他們互動(dòng)，會(huì)比心里帶著怨恨去盡義務(wù)好得多;也就是說，區(qū)分是非不必和負(fù)面情緒摻雜在一起。然而人生的秘密是，你越是能與自己的源頭和睦相處、就越能愛他們，你的人生就會(huì)越順?biāo)?。做不到?jīng)]關(guān)系，但要察覺自己沒做到。不要以別人的作為當(dāng)借口，要為自己的人生負(fù)起全責(zé)。
你現(xiàn)在已經(jīng)不是那個(gè)渴望父母呵護(hù)的孩子，而是個(gè)成熟的大人了，但你內(nèi)心深處還住著一個(gè)缺乏關(guān)愛、非常不滿足、不快樂的內(nèi)在小孩。請(qǐng)你在每次察覺到他的時(shí)候安撫他——你可以成為自己想要的那種父母，關(guān)愛、接納并包容你的內(nèi)在小孩。
而面對(duì)父母，你要知道，他們?cè)趺磳?duì)待你是他們的事，但你如何對(duì)待他們則取決于你。孝順父母天經(jīng)地義，因?yàn)槭撬麄儼涯銕У竭@個(gè)世界，光是為了這一點(diǎn)，你就該感激他們。追本溯源，尊重自己的源頭，會(huì)為你的生命帶來意想不到的豐富。試試看吧!
馬丁納：認(rèn)為自己的父母很糟糕是一種舒適區(qū)，一種你賴以生存的心理模式。你在內(nèi)心編造了一出父母害你受苦的戲，這樣你就能不停地重復(fù)播放，然后利用它作為借口，說你的生命被困住了。你到底還要為了自己的不快樂怪罪父母多久?這一切必須有個(gè)停止的時(shí)候。大部分人都會(huì)回顧過去，為自己現(xiàn)在的不幸找個(gè)借 口：如果過去一切都好，如果我接受適當(dāng)?shù)慕逃?，我就?huì)很快樂;如果我沒有遭受情緒上的虐待，一切都會(huì)很完美。我不認(rèn)為世界上有很多人接受過完美的教養(yǎng)，因此，也許這種養(yǎng)育環(huán)境上的不完美、父母的不完美和你的不完美，對(duì)靈性而言正是完美的設(shè)計(jì)。
至于父母的問題，我們?cè)诔砷L(zhǎng)過程中都需要父母的愛，而這種對(duì)父母的愛的需求，最終必須被愛自己的需求取代。如果把對(duì)于父母的愛的需求，替換成對(duì)孩子、伴侶、家人或朋友的愛的需求，我們就把力量移到自己之外，交給其他人了。即使面對(duì)神，如果你只要神愛你，卻忘記尋找讓自己更愛自己的方法，你依然在尋 求外部力量。所以在某一刻，你必須開始成為自己的父母，成為你想要的那種父母。
事實(shí)上，我們是自己的壞父母，所以別再責(zé)備父母親了，你應(yīng)該看看我們是怎么批判自己、打擊自己、說自己壞話的。即使在大庭廣眾之下，我們也會(huì)貶低自己、愚弄自己、不尊重自己，變成自己的壞父母，這樣更糟。你可以怪罪父母不完美，但你沒有借口不成為自己的完美父母，不成為自己最好的朋友——那個(gè)始終愛 你、給你忠告、安慰你、支持你的好朋友。我從我父母那里學(xué)到最重要的一件事就是，我不能依賴他們，而必須依靠自己，成為自己的父母。因此，我停止怪罪他們，不再當(dāng)個(gè)受害者。我原諒了我的父母親，因?yàn)槲覐撵`修中了解到，父母對(duì)我的生命目的而言是完美的，我選擇了這兩個(gè)靈性存有，而基本上，他們就應(yīng)該是現(xiàn)在 這個(gè)樣子。所以，我最終能夠找到自己的生命道路，而父母是我計(jì)劃中完美的一部分。我認(rèn)為大多數(shù)人都要充分地了解到，我們現(xiàn)在必須轉(zhuǎn)變自己的角色了。此外，當(dāng)我們?yōu)槿烁改笗r(shí)，要接受自己不可能完美，也不該完美，沒有任何事物應(yīng)該完美——死的時(shí)候你就完美了，而在那之前，你必須找到方法持續(xù)練習(xí)。
張德芬：小時(shí)候我們?nèi)跣o力，所以覺得父母無所不能，“應(yīng)該”有能力對(duì)我們好——我們的怨恨就是從這里來的：“既然生了我，就應(yīng)該對(duì)我好(這句話是真 的嗎?);你有能力對(duì)我好，卻不這么做(這真是個(gè)美麗的誤會(huì)，我們都太高估父母了)。”我們必須看見自己內(nèi)在有個(gè)無辜、柔弱、幼稚的小孩，這個(gè)孩子一直想得到愛，然而，他總是會(huì)失望，因?yàn)樗麑⑾Ｍ耐性谝粚?duì)無法付出愛的父母身上。
所以，我們應(yīng)該對(duì)自己的成長(zhǎng)負(fù)責(zé)。正如馬丁納所說，而我在《活出全新的自己》這本書里也提過，我們會(huì)將父母的聲音內(nèi)化，變成自己內(nèi)在的批評(píng)者。如果仔細(xì)聽就會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些批判自己的聲音，和父親或母親在批評(píng)我們、指使我們的聲音很像，連語氣和用詞都一樣。因此，我們必須培養(yǎng)內(nèi)在成人，也就是我們理想中 的父母，如此一來，每當(dāng)感覺很糟時(shí)，內(nèi)在成人就會(huì)出現(xiàn)。我們的內(nèi)在父母會(huì)批判我們，內(nèi)在成人則會(huì)出來調(diào)解。別忘了，我們還有個(gè)受傷的內(nèi)在小孩，他一撒野，內(nèi)在父母就會(huì)出來管教，于是我們會(huì)因?yàn)閮?nèi)在的沖突而感覺很糟。這時(shí)，內(nèi)在成人會(huì)出來調(diào)解，要內(nèi)在小孩別無理取鬧，要內(nèi)在父母別那么嚴(yán)厲，這樣就能確保內(nèi)心的和諧。所以，我們要試著成為自己理想中的父母，培養(yǎng)內(nèi)在成人。方法其實(shí)很簡(jiǎn)單：如果你最愛的孩子在哭泣，而你處于自己最好的狀態(tài)，你會(huì)如何安慰他?請(qǐng)你就用這種方式來安慰自己，做自己的父母。
父母身上的缺點(diǎn)讓人難以接受，怎么辦?
問：我的母親是個(gè)想法非常負(fù)面、總是愛抱怨的人，我覺得自己很難愛她，她身上的許多缺點(diǎn)都讓我難以接受，因此我很容易和她吵架。這是我自己的問題嗎?我該怎么做?
張德芬：我常說，外面沒有別人，只有你自己。你只要隨時(shí)管好自己就行，可是這真的不容易。下次再和母親共處時(shí)，你可以試著保持高度警覺，如果她又說了一句負(fù)面的話，讓你想發(fā)火，請(qǐng)把注意力轉(zhuǎn)回自己身上，感受一下究竟是哪個(gè)身體部位不舒服，再把呼吸帶到那個(gè)部位，輕輕地安撫它。這樣做可以幫助你回歸自己的中心，而不會(huì)隨他人的腳步起舞。然后，你可以平靜地告訴母親：“謝謝，我覺得這樣比較好。”如果你既溫柔又堅(jiān)定，對(duì)方通常會(huì)給你留點(diǎn)余地，也就是空間，這是你在這段母子關(guān)系中最需要的。
我們永遠(yuǎn)不可能改變對(duì)方，可是在人際關(guān)系中，我們常常只看到對(duì)方該如何，卻很少問自己能做什么。一味容忍是沒有用的，最終還是會(huì)爆發(fā)，只有把注意力從他人那里移回自己身上，并作出改變，你們的雙人舞才有可能發(fā)生變化，跳出不同的舞步。一段關(guān)系的維持不需要兩個(gè)人，只要一方有所改變，另一方原有的舞步 就跳不下去了。我建議可以多看看個(gè)人成長(zhǎng)與靈性發(fā)展的書，逐步改變自己，到時(shí)你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你的內(nèi)在改變時(shí)，外在的人事物也會(huì)跟著產(chǎn)生變化;原來很費(fèi)力的事，現(xiàn)在也可以輕松過關(guān)了。
馬丁納：不必強(qiáng)迫自己去愛父母。你一心希望擁有一對(duì)完美的父母，卻沒有意識(shí)到父母對(duì)你的生命目的而言，其實(shí)已經(jīng)很完美了。如果可以了解這一點(diǎn)，一切都會(huì)發(fā)生變化。對(duì)我來說，是父親改變了我。當(dāng)我明白是我自己同意父親扮演冷漠的角色，同意他不表達(dá)愛、不觸摸妻兒、不散發(fā)溫暖時(shí)，我就學(xué)會(huì)愛他那些特質(zhì)， 愛他堅(jiān)守和我的靈性約定，愛他堅(jiān)持做自己，愛他讓我從他身上學(xué)到的功課及美好事物。我們偶爾會(huì)忘記，即使不喜歡父母，也不代表所發(fā)生的一切都是壞事，還是會(huì)有些好事，有些值得感恩的事，有些從父母身上學(xué)到、對(duì)我們有益的功課，但有時(shí)我們只因?yàn)闊o法接受大多數(shù)的事，就把一切丟掉。以我為例，如果沒有我父親， 如果他不是那么嚴(yán)厲、那么有紀(jì)律，我肯定會(huì)長(zhǎng)成另一個(gè)完全不同的人，也許會(huì)變得很不受約束。我這種個(gè)性其實(shí)需要在嚴(yán)厲的管教下成長(zhǎng)，否則長(zhǎng)大后可能會(huì)去作奸犯科。小時(shí)候我因?yàn)楦赣H的嚴(yán)厲管束而不快樂，但現(xiàn)在我對(duì)此覺得很滿意。
張德芬：其實(shí)，父母身上讓你難以忍受的缺點(diǎn)，通常你自己也有，而且是從父母那里繼承來的。我知道這很難讓人接受，而且往往是我們的盲點(diǎn)(陰影)所在。 然而，想要成為一個(gè)健全、快樂的人，你一定要看到自己的盲點(diǎn)，接納自己的陰影，最簡(jiǎn)單的方法就是了解到，父母身上令你討厭的特質(zhì)，其實(shí)你自己都有，從而知道大家都是平等的、都會(huì)有缺點(diǎn)。請(qǐng)從父母身上收回你的投射，這樣你會(huì)快樂許多，和父母的相處也會(huì)變得更容易。當(dāng)然，你的親密關(guān)系也會(huì)有所改善。
同時(shí)，針對(duì)這類問題，我們也要了解到，父母并不是完美的，而這不是他們的錯(cuò)，他們是我們?nèi)松?jì)劃的伙伴，是來幫助我們學(xué)習(xí)生命的功課的。在頭腦層次上，我們可以接受這個(gè)道理，但在心中，我們有時(shí)仍然很痛苦，覺得成為受害者比承擔(dān)起所有責(zé)任容易得多。因此，我經(jīng)常說我們要有內(nèi)在力量。馬丁納，你對(duì)于鍛煉內(nèi)在的“靈性肌肉”，以擁有更多空間和力量有什么好的建議嗎?
馬丁納：對(duì)許多人來說，找到自己尊敬的榜樣是很有幫助的。比方說，許多人被甘地所鼓舞，我本人則深受南非前總統(tǒng)曼德拉和馬丁·路德·金的激勵(lì)。榜樣不一定非得是大師，但一定有你崇拜的某些特質(zhì)，而人之所以會(huì)崇拜別人的特質(zhì)，表示他自身沒有。所以出于崇拜，現(xiàn)在你必須去做一些實(shí)際的事，并在做之前先自問：“我的榜樣(例如佛陀)會(huì)怎么做?”
另一種方法基本上是去觀察某些人，看看自己想擁有他們的哪些特質(zhì)，然后就開始每天花幾分鐘去“下載”那些特質(zhì)，比如“尊重和自己意見不同的人”。我就從特蕾莎修女下載了很多“耐心”——我視她為耐心與愛的榜樣。而下載了自己想要的特質(zhì)之后，你就可以辨識(shí)它們，然后將之吸收到自己的系統(tǒng)中。一旦覺得自 己體內(nèi)的所有細(xì)胞都吸收了你下載的特質(zhì)，感受到細(xì)胞和它們一起振動(dòng)時(shí)，下一步就是如何運(yùn)用的問題了。你可以將那些特質(zhì)運(yùn)用在生活中的許多情境，之后就開始活出那些特質(zhì)。
對(duì)我來說，這就是信念和特質(zhì)的區(qū)別。你可以有非常重要的信念，但特質(zhì)卻是你行動(dòng)的一部分，你會(huì)實(shí)際活出特質(zhì)，還要真正想象自己生活在其中。這對(duì)于改變我的生命有極大的幫助。許多人會(huì)問：“耶穌會(huì)怎么做?”這還是有些把焦點(diǎn)放在自己之外;但如果你問：“我想從耶穌那里獲得什么樣的特質(zhì)?”然后開始下載，你會(huì)真正感受到那些特質(zhì)，并開始行動(dòng)，這就變得比較“內(nèi)在”了。如果每天花幾分鐘練習(xí)，用不了幾個(gè)星期，你就會(huì)開始注意到不同之處，因?yàn)槟切┨刭|(zhì)成了你身份的一部分、你行為的一部分。
張德芬：這是一個(gè)能讓我們變強(qiáng)大、給我們力量的好方法，而發(fā)現(xiàn)人的頭腦可以做到些什么真是太神奇了。《我們到底知道什么?》(What the Bleep Do We Know?)這部電影提到，大腦不知道現(xiàn)實(shí)和想象之間的區(qū)別，而我發(fā)現(xiàn)，道教人士在練氣功、按摩五臟時(shí)，也會(huì)運(yùn)用觀想和想象的技巧。比方說，練陽氣時(shí)要想象從太陽那里收集陽性能量、收集熱;而想要冷靜下來時(shí)，就想象從月亮那里收集陰性能量。接著，想象氣從頭頂進(jìn)入身體，經(jīng)由中脈或所有脈輪一路往下，通過全身。有時(shí)候，我們會(huì)按摩五臟來平衡陰陽。這整個(gè)過程都透過觀想和想象的技巧完成。
現(xiàn)在，馬丁納又提出了“下載法”，利用想象和觀想來下載我們想要的特質(zhì)，這真是個(gè)好主意。比方說，我有許多愛我的讀者，他們覺得我有很多美好的特質(zhì)，其實(shí)我也許沒有，但只要他們非常信任我、非常愛我，就可以想象從我這里下載了那些特質(zhì)，然后，那些特質(zhì)就會(huì)成為他們的，而不再是我的。
總之，找個(gè)自己可以信賴、親近的榜樣，效果會(huì)比較好。其實(shí)每個(gè)人出生時(shí)都具備了這些特質(zhì)，但因?yàn)槿狈毩?xí)，便逐漸荒廢了。事實(shí)上，我們和耶穌、佛陀沒有任何區(qū)別，你的本性是平安和愛，就像太陽一樣，現(xiàn)在只不過被后天的許多習(xí)氣遮住了，如同云擋住了太陽。然而，我們就是無法相信這一點(diǎn)，因?yàn)橛X得接觸不 到自己內(nèi)在的力量。我們從小被訓(xùn)練、制約，已經(jīng)不相信自己擁有這些特質(zhì)了。
馬丁納：所以，我們要練習(xí)下載這些特質(zhì)，練習(xí)使用它們，然后突然間，這些特質(zhì)就完全變成我們的，而不再是從耶穌或特蕾莎修女那里來的特質(zhì)了。這種方法非常有效，我還曾經(jīng)運(yùn)用在催眠治療中。
我舉個(gè)親身的例子。去年，我和兒子參加一個(gè)為期4周的訓(xùn)練，課程之一是學(xué)跳拉丁舞。我兒子學(xué)得很糟，身體不受頭腦指揮。于是我為他進(jìn)行催眠，并讓他從一位拉丁舞教師身上下載拉丁舞者的特質(zhì)到他的腦子里。過了5分鐘，他站起來跳拉丁舞，仿佛本來就會(huì)跳。而課程結(jié)束后，我兒子的舞技大幅提升。他的頭腦有些地方阻塞住了，而當(dāng)他想象自己從拉丁舞教師那里下載了舞者的特質(zhì)時(shí)，一切都改變了。
在想象的過程中，我們能取得頭腦(特別是左腦)認(rèn)為我們沒有的信息，所以下載特質(zhì)是非常好的練習(xí)，對(duì)生活的改變非常大，非常有幫助，我自己就經(jīng)常下 載。比方說，當(dāng)我開始寫作時(shí)，這件事對(duì)我來說是個(gè)很大的挑戰(zhàn)，于是我心想，誰是好作家呢?我想到了迪帕克.喬普拉(Deepak Chopra)，便開始下載他的相關(guān)信息、他的特質(zhì)。后來我有機(jī)會(huì)和他碰面，就跟他說了這件事。他覺得非常有趣，便要我把這個(gè)方法告訴聽眾。之后，我們還一起開了許多工作坊。因此，這個(gè)方法絕對(duì)有效，無論是想要寫書，想變得更有耐性、更有愛心、更愿意付出、更能寬恕，還是針對(duì)你想要改變的任何面向，它都能 提供幫助。
下載特質(zhì)時(shí)，最重要的就是要處于放松狀態(tài)。你可以播放一些音樂，坐在舒服的椅子上，至少花5分鐘讓身體和頭腦平靜下來，然后專注于呼吸，并告訴身體 要放松，慢慢地吸氣、吐氣。接下來，你就可以創(chuàng)造一個(gè)想象的系統(tǒng)，某些比較有技巧的人甚至?xí)汛竽X想象成計(jì)算機(jī)。在下載特質(zhì)時(shí)，我發(fā)現(xiàn)最好把右手抬起來，張開手指，想象這是天線，想象你正以“無線”的方式和對(duì)方聯(lián)結(jié)，并且問他：“我可以從你身上下載我想擁有的特質(zhì)嗎?”記得要把那些特質(zhì)說出來。而對(duì)方總是 會(huì)答應(yīng)你，然后你會(huì)開始感覺到指尖的振動(dòng)。這時(shí)，請(qǐng)想象這股振動(dòng)傳到了大腦細(xì)胞，又從大腦細(xì)胞傳到全身。請(qǐng)持續(xù)想象，直到你覺得自己所有的細(xì)胞都像海綿一樣吸收了那些特質(zhì)，并和那些特質(zhì)產(chǎn)生共振為止。一旦你的身體感受到這一切，你就可以將自己置入你想使用那些特質(zhì)的情境中，并“看見”自己正在運(yùn)用。第一次 下載會(huì)花你20分鐘，之后你只要每天花5分鐘來想象自己在運(yùn)用那些特質(zhì)就行了。
回到一開始的問題，你可以思考：“我需要具備哪些特質(zhì)才能接受自己的父母，才能去寬恕、去愛、去包容?”然后就去下載你所需要的特質(zhì)。
感恩勵(lì)志文章長(zhǎng)篇文章：兩道題，讓你知道誰愛你?
上課了。老教授面帶微笑，走進(jìn)教室，對(duì)同學(xué)們說：“我受一家機(jī)構(gòu)委托，來做一項(xiàng)問卷調(diào)查，請(qǐng)同學(xué)們幫個(gè)忙。”一聽這話，教室里輕微的一陣議論：?jiǎn)柧?比上課有趣多了，問卷表發(fā)下來，同學(xué)們一看，只有兩道題。
1、他很愛她。她細(xì)細(xì)的瓜子臉，彎彎的娥眉，面色白皙，美麗動(dòng)人。可是有一天，她不幸遇上了車禍，痊愈后，臉上留下幾道大大的丑陋疤痕。你覺得，他會(huì)一如既往地愛她嗎?
A、他一定會(huì) B、他一定不會(huì) C、他可能會(huì)
2、她很愛他。他是商界的精英，儒雅沉穩(wěn)，敢打敢拼。忽然有一天，他破產(chǎn)了。你覺得，她還會(huì)像以前一樣愛他嗎?
A、她一定會(huì) B、她一定不會(huì) C、她可能會(huì)
一會(huì)兒，同學(xué)們就做好了。問卷收上來，教授一統(tǒng)計(jì)，發(fā)現(xiàn)：
第一題有10%的同學(xué)選A，10%的同學(xué)選B，80%的同學(xué)選C。
第二題呢，30%的同學(xué)選了A，30%的同學(xué)選B，40%的同學(xué)選C。
“看來，美女毀容比男人破產(chǎn)，更讓人不能容忍啊。”教授笑了， “做這兩題時(shí)，潛意識(shí)里，你們是不是把他和她當(dāng)成了戀人關(guān)系?”
“是啊。”同學(xué)們答得很整齊。
“可是，題目本身并沒有說他和她是戀人關(guān)系啊?”
教授似有深意地看著大家，“現(xiàn)在，我們來假設(shè)一下，如果，第一題中的‘他’是‘她’的父親，第二題中的‘她’是‘他’的母親。讓你把這兩道題重新做一遍，你還會(huì)堅(jiān)持原來的選擇嗎?”
問卷再次發(fā)到同學(xué)們的手中，教室里忽然變得非常寧靜，一張張年青的面龐變得凝重而深沉。幾分鐘后，問卷收了上來，教授再一統(tǒng)計(jì)，兩道題，同學(xué)們都100%地選了A。
教授的語調(diào)深沉而動(dòng)情：“這個(gè)世界上，有一種愛，亙古綿長(zhǎng)，無私無求;不因季節(jié)更替。不因名利浮沉，這就是父母的愛啊!”
看了，想了，懂了，別忘了世上最愛我們的人就是家里的父母。想家了給家里打個(gè)電話，過節(jié)了給父母發(fā)條短信，父母其實(shí)很容易滿足的，我們一個(gè)小小的舉動(dòng)就能給父母帶來無限的感動(dòng)。
感言：樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待。
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