經(jīng)典勵志搞笑語錄
經(jīng)典勵志搞笑語錄
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經(jīng)典勵志搞笑語錄精選
1. 師太，你就從了老衲吧!很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧!
2. 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指!我還沒結(jié)婚!
3. 某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“為人民服務(wù)”“同志們曬黑了”“首長更黑”。
4. 某人在街上遇到一個朋友。當(dāng)他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧?”
5. 某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯(lián)，上聯(lián)：只要日子過的去，下聯(lián)：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。
6. 有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察!
7. 你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣;丑并非你的本意，只是上帝發(fā)了一點脾氣;你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗!
8. 森林里三只小動物在聊天。小豬說：現(xiàn)在流行用昵稱，以后你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
9. 我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。我現(xiàn)實的人生：數(shù)錢數(shù)到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
10. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
11. 有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片;我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最后是KB(恐怖)片，更可氣的是，還他媽插播廣告……
12. 月經(jīng)不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
13. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。
14. 男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態(tài)色魔，好色到了極致，被稱作人體美學(xué)藝術(shù)家。
15. 男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色;女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
經(jīng)典勵志搞笑語錄經(jīng)典
1. 男人所說的內(nèi)在美，指的是胸罩里面，而不是內(nèi)心。
2. 然看見書上所謂的當(dāng)代女子擇偶標(biāo)準(zhǔn)：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標(biāo)準(zhǔn)：家中財產(chǎn)過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……
3. 父親問我人生有什么追求?我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉;我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
4. 除了一項，其余欄目填得都挺好，“關(guān)系”這一欄應(yīng)該填“岳母”，而不應(yīng)該填“緊張”。
5. 我才發(fā)現(xiàn)，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到;吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
6. 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了塊錢，說要去做一個整形手術(shù)，結(jié)果現(xiàn)在我完全不知道他變成什么模樣了。
7. 我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
8. 如果婚姻是愛情的墳?zāi)?，一年一次的結(jié)婚周年慶祝，便是在'掃墓’了。
9. 一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來!”小姐答:“不,你就是強*我，我也不給!”劫匪仔細打量小姐，曰:“你想的美!”
10. 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星……
11. 男人，上半身是修養(yǎng)，下半身是本質(zhì);女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
12. 情人節(jié)，我輾轉(zhuǎn)找到一個我中學(xué)暗戀的女生的電話，給她發(fā)了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的?一次四百，包夜七百。
13. 人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
14. 貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了!貓很生氣，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。
15. 有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。
經(jīng)典勵志搞笑語錄推薦
1. 女人的'折舊率’煞是驚人，從'新’娘變成'老’婆，只消一個晚上的光景。
2. 避孕的效果：不成功，便成'人’。
3. 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4. 金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢!都是糞土誰怕誰啊?
5. 今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，后天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單。
6. 我知道我不算帥哥，但曾經(jīng)有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7. 一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
8. 今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9. 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學(xué)的角度來講，這對家長是不利的。
10. 實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁;想吃面條，就把饅頭用梳子梳;想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
12. 男生一般是不許上女生樓的，到晚點前必需離開，否則到點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
13. 學(xué)了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”
14. 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
15. 如果婚姻是愛情的墳?zāi)梗悄７斗蚱蕹淦淞?，不過是'示范公墓’罷了。
16. 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
17. 工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。
18. 某口吃者監(jiān)考，發(fā)現(xiàn)一學(xué)生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來!”五個學(xué)生站了起來。
19. 一對戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
20. 維持生命在于運動，創(chuàng)造生命也在于運動，區(qū)別就是--床下床上。
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