6人勵志經典話劇
6人勵志經典話劇
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6人勵志經典話?。?/strong>
兒子：爸，你干什么呢?
爸爸：我做飯呢
兒子：做啥啊
爸爸：紅燒肉
兒子：紅燒肉，我最愛吃了
爸爸：我特意給你做的
兒子：爸，你看，錄取通知書
爸爸：我太高興了
三姑：呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了，我真為你高興
爸爸：我太高興了，啊
兒子：三姑，我爸這是咋了
三姑：高興死了
兒子：我爸高興死了，我太難受了
導演：停停停，怎么回事。不是，你們是演員嗎?這戲怎么演的，一點節(jié)奏感都沒有，死尸不能演嗎?
導演：你得有節(jié)奏感吶，有快有慢 起伏嘛，這多慢啊，快點，快點來一遍?？禳c，快快快
兒子：爸，我回來了。
爸爸：你回來了
兒子：爸，你干啥呢
爸爸：我做紅燒肉呢
兒子：做啥啊
爸爸：紅燒肉
兒子：紅燒肉，我最愛吃了，錄取通知書
爸爸：我太高興了
三姑：呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了
爸爸：我太高興了
兒子：哎呀，三姑我爸這是咋了
三姑：樂死了
兒子：我爸死了，我太難受了
導演：不對，不對，不對。這什么，這什么。我都沒看，我一揉眼睛沒了
兒子：快嘛，導演，你不要節(jié)奏嘛，咱們這
導演：慢一點，慢一點，太快了，是不是，慢的來，慢的來
爸爸：導演，這費工啊
兒子：爸，我回來了
爸爸：你回來了
兒子：啊，爸，你干啥呢
爸爸：我做飯呢
兒子：做什么啊
爸爸：紅燒肉啊
兒子：紅燒肉啊，我最愛吃了
爸爸：我特意給你做的
兒子：爸，你看。大學錄取通知書
爸爸：我太高興了
兒子，爸爸：哈哈，哈哈哈
三姑：哎呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了
爸爸：我太高興了
兒子：三姑啊，我爸這是咋了
三姑：你爸他高興死了
兒子：我爸高興死了，我忒難受了呀
導演：停停停停，干什么呢，這是電影又不是電視劇，何況又不是偶像劇，你干什么呢，這是
爸爸：導演這不按你要求演的嘛，費了這么大勁
導演：作為演員節(jié)奏感，懂不懂什么叫節(jié)奏感，有快有慢。我讓你快你就快成那樣，我讓你慢你就慢成那樣
爸爸：那導演那怎的，聽你的
導演：聽我指示吧，先慢著演
爸爸：慢著演啊
導演：啊
兒子走到一半，導演突然喊：快，快
兒子：爸，我回來了
爸爸：你回來了
兒子：你干啥呢
爸爸：我做紅燒肉
導演揮手示意慢
兒子：紅燒肉，我最愛吃了
導演：快
爸爸：……(忘詞了)
導演：慢
兒子：錄取通知書
導演：快
爸爸：我太高興了
三姑慢動作進場
導演：快
三姑走到爸爸跟前時
導演：慢
三姑：你兒子考上(導演：快)大學了
爸爸：我太高興了
導演：慢
爸爸緩慢倒下(導演突然喊快)，快速倒地
兒子：三姑，我爸這是咋了
導演：慢
三姑：高興死了
兒子：我爸高興死了
導演：快
兒子：我太難受了
導演：這才對嘛，節(jié)奏感
爸爸：什么導演
三姑：有病吧
兒子：這什么導演，你會導戲嗎
(奪門而去)
6人勵志經典話劇：
導演：這拿獎的片子，你們就不演了(完)西游笑傳(話劇劇本)
旁白：話說唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取經。以下便是唐僧師徒四人在 路上發(fā)生的一件事。
師徒四人走在路上，齊唱：“太陽出來我爬上坡，爬上山頂我想唱歌。”
這時，走在最前頭的孫悟空說道：“咦!師父，前面有個亭子，我們過去休 息一下吧!”
唐僧：“好!”
于是師徒四人走到亭子里，坐下。
孫悟空看了看四周，說：“師父，這里風景如畫，不如我給您照張相吧!”
唐僧：“好!”說完打個響指。
于是豬八戒跑到唐僧面前，遞上一包煙，說：“師父，這是您的萬寶路。”
沙和尚掏出打火機，彎腰給唐僧點火。
唐僧猛吸一口，吐出煙后，說道：“先讓我擺個poss。”
唐僧擺了個很自以為是的動作，剛要叫孫悟空照相時，發(fā)現豬八戒和沙和尚 站在他身后搶鏡頭。
唐僧大怒，罵道：“你們兩個快滾開，看你們那丑樣，會污染鏡頭的。”
豬八戒和沙和尚知趣的退到一邊。
孫悟空給唐僧照了幾張相。
照完相，孫悟空跑到唐僧面前，說道：“師父，您餓了吧?我去給你買些吃 的。請問您是要吃肯德基還是油條?”
唐僧：“當然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”
孫悟空：“是!”說罷，離去。
沙和尚跑過來，說：“師父，您口渴了吧?您想喝哪種酒啊?”
唐僧：“這還用問，跟往常一樣，喝人頭馬啦?？烊ベI!”
沙和尚：“是，我這就去。”說罷，離去。
唐僧：“八戒，過來，你做事就不能積極點嗎?快去給我買份《環(huán)球時報》 來。”
豬八戒：“好的，那買報的錢……”
唐僧：“混蛋，當然是你自己出啦!這點小錢都不肯為師父出，當心我扣你 工資!”
豬八戒：“好的，好的，我馬上去買。”
豬八戒走后，唐僧從懷里掏出一本《花花公子》，津津有味的看著。
鏡頭一轉，豬八戒買了報紙往回走，邊走邊說：“想當年我乃天蓬元帥，只 因被嫦娥勾引時恰好被她的情夫玉帝看見，害我被貶凡間，投為豬胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被這臭和尚整得好慘。唉!”
豬八戒跑到唐僧面前，說道：“師父，我給您買來了后天才出版的《環(huán)球時 報》。”
唐僧：“咦?你連后天才出版的報紙都買來了，真是頭好豬啊!”說罷，看報。
唐僧：“咦!西天發(fā)生金融危機，有可能引發(fā)暴動。那我們去西天取經豈不 是會有生命危險。我說八戒，我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經書回去 交差算了。”
豬八戒：“不行啊，師父。這盜版經書質量太差了，混不過去呀!”
唐僧：“這盜版商也真缺德，盜版也不盜好一點，害的我們只能冒生命危險 去西天取真經。”說完，繼續(xù)看報。
鏡頭一轉，一個渾身臟兮兮的妖怪出現在山路上。
妖怪：“現在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支泛濫，我一喊打劫，別 人就向我開槍。而我的錢都吃光、喝光、嫖光了，我沒錢買槍，只能用拳頭跟別 人的槍干，真是太困難、太危險了。”
妖怪又走了幾步。
妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分頭，真他媽的世風日下。等等，看他那樣 子，好像是唐僧?!聽說吃了他的肉就可以長生不老，如果讓我老婆吃上一點， 那她就會變得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。
于是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的后面。
唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脫了?”
豬八戒：“沒有啊，師父。臭味好像是從后面?zhèn)鱽淼摹?rdquo;
師徒二人一回頭，看見一個妖怪。
妖怪：“這位英俊瀟灑的和尚，請問你是不是唐僧?”
唐僧一聽妖怪稱贊他，高興地說：“本人正是天下第一帥的唐僧。敢問這位妖兄是何方人士?”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦嗎?聽話的就乖乖跟我走，不要做無謂的抵抗，要知道我可是很強的。”
豬八戒一聽，兩腿發(fā)軟，躲到唐僧后面說：“師父，我尿急，我先去方便一 下，您先頂著。”
唐僧聽了，抓住豬八戒的手，說：“八哥，咱們好兄弟，講義氣，您別丟下 我不管。”
豬八戒：“師父啊，我對您的忠心有如滔滔江水，連綿不絕，但我實在是尿急。啊!我大的也要來了，我要忍不住了!”說罷，甩開唐僧的手，飛奔而去。
唐僧：“混蛋!你爺爺的!看來我只有靠自己了。妖怪，我乃白馬寺自由搏 擊冠軍，你敢跟我打嗎?”
妖怪：“只要你沒槍，我就敢跟你打。”說罷，一拳過去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷!你這點本事也可以當搏擊冠軍啊?”
唐僧：“唉!只怪我當初不肯用功學習，買了個假文憑湊數，害我一動真的 就筐瓢。”
妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”說罷，妖怪帶唐僧離去。
鏡頭一轉，豬八戒跑了回來，說道：“還好我機靈，跑的快，要是為了這臭 和尚把命丟了，可就太劃不來了。等等，待會兒猴哥和沙師弟回來了，知道師父 被抓走了，我怎么好交差呢?”
豬八戒邊想邊轉圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿來化化妝。”說罷，豬 八戒就抓起這坨屎往臉上一抹。
孫悟空和沙和尚一起回來了，豬八戒跑上去，裝得被打得好慘的?
不好啦!剛才來了一個好臭好臭的妖怪，它不但口臭、腳臭，更他媽慘的還 有狐臭。我實在是打不過它，結果讓他把師父抓走了。”
孫悟空：“什么?師父被妖怪抓走了?混蛋!他還欠我們六個月工資沒發(fā)呢 !兩位師弟，我們快去救師父，要是師父被妖怪吃了，我們這六個月就白干了。 ”
豬八戒、沙和尚：“好!”
鏡頭一轉，妖怪的洞內，唐僧被綁在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自從有了你，生命里都是奇跡。長生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。”
唐僧：“唉!我欠我徒弟六個月工資，平日又把他們當牛當馬使喚，他們一 定不會來救我了，看來我只有自救了。我要以我的三寸不爛之舌來感化這些妖怪 。”
唐僧對小妖說：“我說妖兄，磨刀也不用這么急嘛，我們來聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖賭樣樣精通，坑蒙拐騙技術一流，跟我聊天保你受益匪淺。妖兄，你知 道嗎，做妖也是要有人性的，人性越多的話，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“閉嘴!你爺爺的爺爺!”
唐僧：“哇!妖兄，你這句‘你爺爺的爺爺’真是可圈可點，比我那句‘你 爺爺的’更入木三分。”
妖怪對小妖說：“我說小妖啊，我們雖然渾身臟兮兮的，但我們的腸胃還是 很干凈的，不能吃一些不干不凈的東西。”
“喂，你!”妖怪對唐僧說，“你快去把你肚子里的東西拉光，免得我們吃 壞肚子。”
唐僧：“我……我實在是拉不出來呀!”
妖怪、小妖唱道：“丟堆不出一聲吼啊，再丟不出用手摳啊!”(《好漢歌 》)
唐僧：“你……你們真是泯滅了妖性!”
鏡頭一轉，孫悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，現在的你，總在我身邊羅哩吧嗦。”(《笑臉》)
豬八戒：“猴哥，這個洞奇臭無比，一定就是這兒。你快進去救師父吧!” 沙和尚：“對呀!猴哥，你快去，我們在外面掩護你。”
孫悟空：“我拷!又是我打頭陣。”
豬八戒、沙和尚齊唱：“猴哥你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭!”
孫悟空：“好了好了，我服了你們了。”
孫悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看過來，看過來，看過來。”
妖怪聽到孫悟空的聲音，從洞里走出，邊走邊唱：“一波還未平息，一波又 來侵襲，到底是誰在挑釁?”
妖怪走出洞口，一看：“我拷!原來是只臭猴子。”
孫悟空：“你這妖怪真沒口德，我乃花果山水簾洞榮獲猴類選美大賽冠軍美 猴王稱號的齊天大圣孫悟空是也!怎么樣，我的大名如雷貫耳吧!”
妖怪：“沒聽過。”
孫悟空：“我拷!你這妖怪真沒文化，連俺老孫都不認識。”
妖怪：“少說廢話，要打就打。降龍十八掌!”
孫悟空：“如來神掌!”
妖怪與孫悟空打斗時，豬八戒和沙和尚乘機跑到洞內救師父。
唐僧被救了出來，妖怪一見，說道：“混蛋!原來我中了調虎離山之計，我 IQ高達28也被騙了，真混帳，看來我必須速戰(zhàn)速決。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!”
孫悟空一聽，抬頭向天上看去。妖怪乘機一掌擊中孫悟空，孫悟空倒地昏迷 。
妖怪面向唐僧等人，說：“嘿嘿，識相的就快滾回洞里去。”
豬八戒：“師父，怎么辦?連猴哥都不是它的對手，我又尿急了。”
唐僧：“這猴子真他媽沒用，看來只有為師親自出馬了。悟凈，拿我的手機 來。”
沙和尚遞上手機，唐僧撥了個號碼。
唐僧肉麻地說：“喂～～是觀音姐姐嗎?我是三藏啦～～我現在被一個好臭 好臭的妖怪纏住了，你快來幫我吧。什么?你要去洗桑那浴，沒空!嗯～～你好 壞哦!要是我出事了，以后晚上誰來陪你嘛!哦!你要教我一條咒語啊!好的， 好的，我記住了。拜拜，親一下。”
唐僧面對妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你媽媽，定!”
妖怪中了咒語，被定住了。
唐僧拍了拍手機，說道：“科技以妖為本，諾基亞手機真棒!”
沙和尚：“師父，猴哥咋辦?”
唐僧：“這猴子，中看不中用，一來真的就掛了。八戒，老辦法。”
豬八戒跑到孫悟空身邊，把屁股對準孫悟空的頭，放了個屁。
孫悟空：“我拷!好臭啊!”說完便從地上彈了起來。
孫悟空一見妖怪不動了，便撲上去想打死它。
唐僧：“且慢!悟空，不要打死它，我們應該給失足青年以改過自新的機會 。”
孫悟空：“師父，你的想法好是好，但是讓它跟著我們，我們豈不是要供它 白吃白喝了!”
唐僧：“你這猴頭真不開竅，你想，我們把它賣了，不就有錢去長沙世界之 窗玩一玩了。”
孫悟空三人齊喊：“好?!師父英明!”
唐僧：“天色已晚，我們上路吧!”
于是師徒四人押著妖怪，邊走邊唱：“你叼著煙，我拿著酒，吃喝嫖賭，路上多開心……”
他們越走越遠，最后消失在晚霞中。
6人勵志經典話?。?/strong>
男:打電話出場. “媽,知道了,都過來相親了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能當鏡子照了.你 別慌,有事情打電話給你啊. ”
掛電話. 面向觀眾: 唉,做家長真不容易,就說我媽,天天在我耳邊嘮叨,像和尚念經一樣,孩 子啊,都三十好幾了,差不多要收下心了. 媽啊,不是我不想收心吶,以前的時候,年紀小,眼光高,看不上別人.等 年齡大起來了,回頭一找,當初那些都是孩子他媽了.唉,最可氣的就是身邊的 一幫朋友,以前一幫人在一起喝酒打牌.現在好了,他們在家不是洗尿布就是泡 奶粉,就剩下我一個了. 最近不是很流行網絡相親嗎?今天我在網上一口氣約了四個女的在永恒茶 館相親,我就不信還找不著一個. 唉,你看看,這些女的動作真不利索,都二十幾分鐘了還不來.
算了先喝杯 茶吧.
男:服務員.
服務員:先生,您要點什么?
男:來杯茶吧.
服務員:請問您要什么茶呢?
男:龍井.
服務員:沒有.
男:鐵觀音.
服務員:沒有.
男:普洱.
服務員:沒有.
男:冰紅茶.
服務員:沒有.
男:這個可以有.
服務員:這個真沒有.
男:那你這都有什么茶呀?
服務員:我們這只有菊花茶.
男:就一種你還還問什么問呀!快上!
服務員:好的,請稍等.
服務員: 遞上兩杯茶少許水)請慢用.你是來相親的吧?
服務員:要我說呀,您相親可不只一次了吧?
男:你怎么知道的?
服務員:干我們這行,見的多了.
男: 還真讓你說對了, 初中的時候我就暗戀一女同學, 還給她寫了封匿名信.
服務員:那她反應怎么樣?
男:她特別激動.
服務員:那很好啊! 然后呢? !
男:然后她就報警了.
服務員:為什么呀?
男:因為我從報紙上剪下大大小小的鉛字,拼成了一句話
服務員:什么話?
男:我注意你已經很久了.. .
服務員:切,人家不報警才怪了
男:不過你還別說,曾經還有個女孩想為我去死呢.
服務員:真的?
男:當然是真的,她說,跟你在一起,我寧愿死!
服務員:我現在知道你為什么總是失敗了!
男:是嗎?那你說說.
服務員:這個談戀愛呀,最重要就是會說話. 男:都長這么大了,誰還不會說話呀! 服務員:您還別這么說.舉個例子,當女孩問你:我漂亮嗎?你怎么回答?
男:我看一眼,然后…
服務員:錯!不能看!絕對不能看,直接說漂亮!
男:哦!沒看出來,你很有一套啊.我還約了另外幾個,你在旁邊幫我指點 指點?
服務員:好啊,這得加收 15%的服務費.
男:沒問題.
男:還有,這個是我的電話,中間如果有什么特殊情況我一揮手,你就給我 打電話啊.
服務員:好咧,放心吧,這事交給我了.
(女一上場...) 女一:這都什么年代了,還得讓同事介紹相親.沒辦法,誰讓我把老公給休 了呢!
男:你好,你是麗麗小姐吧?
女一:是啊,你就是朝三暮四郎?
男:幸會幸會.聽說你離過婚?
女一:哎,可不是嗎,我辛辛苦苦的把我丈夫變成了百萬富翁,他卻拋棄了 我.
男:那他也太不像話啦!你丈夫以前是做什么的?
女一:他以前是個千萬富翁.
(女一電話響) 女一:不好意思,接個電話.兒子,怎么了?不會調機頂盒?你調那個干啥 呀?看非誠勿擾?看那玩意干啥呀,趕緊彈鋼琴去.這孩子怎么這么不聽話呢! 要不這么著,你要彈鋼琴,媽就給你 10 塊錢,怎么樣?什么?你要不彈,隔壁 阿姨給你 20?彈!我給你 50!哎,這才是好孩子嘛.對了,你彈琴之前,把那 臟手好好洗洗.為什么不洗?只彈黑鍵?只彈黑鍵也得洗手! (女一延續(xù)教訓孩子的口氣)
女一:這孩子太不像話了(怒喝) :繼續(xù)!
男:啊?
女一:哦,對不起,習慣了.咱們繼續(xù)吧.
女一:哎, (聞的動作) ,你用什么牌子的香水啊,真好聞.
男: six god.
女一:什么牌子?
男:這么有名的牌子都不知道? six god,六神啊!
女一:花露水啊?(鄙視狀)你最擅長什么運動啊?
男:打架算嗎?
女一:打贏了就算!
男:那你呢?你愛做什么運動?
女一:我做仰臥起坐.晚上仰臥,早上起坐.
男:這個我也行.堅持 30 多年了.
女一:你是哪個學校畢業(yè)的?
男:北京職業(yè)技術學院,簡稱-技院.
女一:名字真好記,你喜歡看書嗎?
男:當然喜歡啊.
女一:那你最喜歡的作家是誰.
男:老舍!
女一:你最喜歡他的哪一部作品?
男:射雕英雄傳!
女一:看來咱們沒什么共同語言啊.
男:怎么會呢?你把這個叫什么?
女一:茶杯唄.
男:哎呀媽呀,太巧了,我也把它叫茶杯.你看咱倆多有共同語言啊!
女一:那你覺得我身材怎么樣?
男:稍微有點胖
女一:我最討厭人家說我胖了.
男:其實也不能算很胖啦.
女一:我最討厭口是心非的人了.
男: (暴汗~)那你到底最討厭什么啊?
女一:我前夫就嫌我胖,說我沒腰
男:他胡說,明明這么粗的腰嘛,怎么能說沒腰呢?
女一:哼,什么眼神啊! ! (女一起身離開...)
男:哎,你別走啊.
服務員: 哎, 愛情啊, 就像兩個人拉橡皮筋, 受傷的總是不愿意放手的那個. (男士坐下郁悶的喝茶,嘴巴湊在把手一側喝. )
服務員:您為什么這樣喝茶呢?
男: 這你就不知道了吧, 這樣比較衛(wèi)生, 因為一般人喝茶時不會用這個地方.
服務員:前幾天另外一個客人也是這樣喝茶的.
男:你看,他也怕感染細菌吧.
服務員:才不是呢,因為他有病,怕把細菌傳染給別人. (男被水嗆到,趕緊放下杯子...)
女二:才遲到一會兒呀,我要是不讓男的等上一個多小時,還叫美女啊, (拿出 鏡子補妝) ,朝三暮四郎?
男:誒,你是?
女二:我是東門酥姐
男:酥姐?唉呀,真酥啊,我說酥姐,你的網名起得真是準啊,誰要是看到你, 骨頭都酥啦
女二:真的啊
男:是啊
女二:我看你跟照片上一樣啊
男:我看你怎么跟空間里的照片都不一樣啊
女二:哪里不一樣啊
男:你本人比照片上要好看一百倍,一萬倍啊
女二:那你覺得我哪里最漂亮?
男:你看看,從頭到腳趾頭都是那么漂亮啊,皮膚雪白,腰身又細,走起路來, 像魚一樣游過來,是個男的看到你都直流口水
女二:你的嘴巴真甜啊
男:孔子云:吃香糕也要口水配啊,你這么漂亮,我才嘴巴甜的啊,酥姐,我看 你這么遲才來,是不是上班的地方很遠啊?
女二:是啊,在大瀝呢
男:大瀝啊,真遠啊,你做什么工作的啊?
女二:你眼睛閉起來,我跟你講
男:哦?把眼睛閉起來?難道? 嘿嘿,好的好的.
女二:我是化妝師啊,都干了十來年了
男:十來年啊,真厲害啊,化妝師很賺錢的,把這個女的娶過來,就像抱了一個 金元寶一樣,酥姐,我有一個朋友,我想請你幫她化個妝?
女二:好啊,不過你朋友運氣怎么這么背啊,年紀這么輕就過世啦?
男:啊?我朋友要結婚了,請你幫忙化個妝
女二:我是殯儀館的化妝師,新娘妝還真沒化過
男:殯儀館的化妝師,不是專門給...那你剛才那個刷子 ..
女二:別緊張,這刷子下午用的,剛洗過帶出來的
男:我的天哪,臉要爛掉啦,
女二:開玩笑的呢,別怕,過來,我問你幾個問題,你以前交過幾個女朋友啊?
男: (面向觀眾)在她面前,我還敢說謊的啊?(向女二)阿紅、阿丹、阿潔、 阿如
女二:男的是不是就沒有一個好貨啊?吃著碗里的看著鍋里的.
男:哎喲,我的頭有點疼,
女二:哪里不舒服,我給你搭搭脈
男:你還會搭脈啊
女二:我爺爺是獸醫(yī),我想人跟貓呀豬呀狗呀的脈相相差不多的,你怎么鬼抽風 一樣? (男背后揮手招呼服務員打電話. )
男:是電話,我手機振動, ,喂,什么,我爺爺進醫(yī)院啦,很嚴重啊,心臟病啊? 好的,我馬上到,酥姐,你的條件真不錯,不過今天真不湊巧,你剛才也聽 見了,電話打來說,我爺爺發(fā)心臟病進醫(yī)院啦,很嚴重,我看我們改天?
女二:裝什么裝啊,死人我見得比你多,不用搞這一套,不喜歡就講不喜歡,還 以為我很喜歡你呢,你最好不要落在我手里,要不然,我把你化起來,閻羅 王都不收你,
男:今天來相親,肯定是沒有選好日子,這相親相得差點把我爺爺給搭里邊了. 不知道第三個過來,是怎樣的寶貝
男:剛才表現不錯,一會如果情況不對,你要馬上幫我解決!
服務員:沒問題,瞧好吧.
服務員: 你看又來一個,這個不錯啊.
女 上場...) 服務員:哎,你看又來一個,這個不錯啊.(女三上場
女三:相親啊,可以,排起來啊 這男的是做什么的,一個月賺多少錢,沒有 20 萬美金,就不用說了 我這里很快,頂多半個小時
女三:朝三暮四郎
男:是的,你是
女三:我時間很緊張,后面還有個 n 個約會,咱們就直奔主題吧.
男:這個女的一身名牌 手機都用 iphone4,說話又這么爽快,看來有路了 你說的對,兩個人在一起要說實話,爽快 你有什么問題盡管問過來
女三:你銀行里有多少存款?
男:去銀行拿的多,存的少
女三:你家有人當官嗎?
男:當官啊, 床前明月光,疑是地上霜,舉頭看月光,呵呵,我爸的名字叫李剛
女三:真的
男:我爸的名字是叫李剛,呵呵,不過跟網絡上的那個李剛是兩個人
女三:你爸爸的名字起得好啊
男:呵呵,是好
女三:好個錘子哦,哎,你房子有幾套
男:房子就一套
女三:那結婚后還要跟父母住在一起啊
男:我覺得跟長輩住在一起,對我們有個照應,
女三:你有寶馬嗎
男:保姆啊,孩子生過來是很有必要請一個保姆的
女三:誰跟你扯淡保姆啦(拍桌子)我說的是寶馬車,(轉身離開)沒房沒車來 相什么親,吃飽了撐著啦,(走回來拿落在桌上的手機)虧了我 24 塊打的費(向 男潑茶杯里的水)
男:我的蘭博基尼,還比寶馬差啊,再說我有棟別墅 20 幾個房間,父母住在身邊 還不夠你住啊,我就不相信了
女三:大哥,你看今天這么熱,空調也不開大點,把你搞得滿頭大汗啊,我?guī)湍?擦擦,
男:這還差不多,車有的,別墅也有的,我做生意的時候把別墅和車子都抵押了 一分流動資金都沒有,(女愣住,收回擦汗的手) 還好,后來有人跟我合伙搞基金,不到一年,我的公司上市了(女雙眼睜開面帶 笑容端起茶杯準備遞給男喝茶) 不過,股市有風險,后來我的股票就像減肥的腰帶一樣,一直跌啊(女再次愣住, 遞茶的動作僵住,把茶杯放下) 誒,孔子曰:福兮禍之所伏,禍兮福之所倚, 股票雖然跌了,微軟的比爾蓋茨找我合作,也不多,大概給我了 5 個億的流動資 金,讓我來做生意(女眉開眼笑,再次端起來茶杯遞過去茶給男,男接過杯)
女三:大哥,你這 5 個億賺過來,真辛苦啊,
男:辛苦什么啊,一個晚上的事情(女驚訝狀,遞茶的動作再次僵住)
女三:一個晚上啊
男:白酒搞半斤,花生來三兩,然后睡一覺,別說 5 個億,就是 10 個億都有了
女三:你在做夢啊
男:是的啊
女三:你這個夢還真好啊
男:好吧(女把杯里的水全潑男腦袋上)
女三:你腦子進水了吧 我一個經濟學博士,將來是 ceo 夫人的,你身邊沒個銅板,就這樣還想追求大姑 娘相親,你腦殼被門板夾了吧,你沒錢回家抱枕頭了
男:這女人只認得銅錢,一身都銅臭味,有錢都不給你,別說我沒有.
接電話: 男: “媽,唉,別說了,這些個女人腦殼都有毛病咧.沒事沒事,媽,下次我再 多約幾個,一定會有對得上的. .好了好了,就這樣吧,掛了啊!(走下臺) ”