1、無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現(xiàn)有個名片夾寫著老公，意圖捉弄之，遂發(fā)了條短信：老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天的約會啊。然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。

　　2、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　3、不敢說真話是人旳恥辱，不能說真話是時代旳恥辱。

　　4、爸媽幫你把壓歲錢存在銀行的，上過當的孩子舉個手。

　　5、我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

　　6、每次過馬路的時候，我都在想：會輕功該多好!每次擠公車的時候，我又在想：會輕功該多好!　　7、我昨晚夢到全世界男人來痛經。

　　8、別把我對你的贊美，當作沒必要的誤會。

　　9、你帥呆了，酷斃了!…你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!

　　10、今天看好了寶馬7系，1千平方的別墅，萬事俱吹，就看今晚中獎不了。

　　11、為了減肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為了弘揚佛法;為了減肥，佛祖割肉喂鷹，這么狠的招都用了。當他發(fā)現(xiàn)猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，壓了猴哥五百年……

　　12、愚人節(jié)并不是給愚人過的節(jié)，而是給說謊的人，一次說真話的機會。

　　13、畢業(yè)后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊!

　　14、你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你，心情比上墳還要糾結。

　　15、看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發(fā)現(xiàn)認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”

　　16、什么時候打開壓歲錢的時候可以抽到“再來一包”呢?

　　17、佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生。

　　18、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她，“親愛的，是我最近手變短了嗎?”

　　19、頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸煙有害健康一樣， 都是廢話。

　　20、某同學的簡歷：獲獎情況：在校期間榮獲“再來一瓶”多次。

　　21、別調戲我，不然我非禮你!

　　22、我站在你看的到的天空里，你只需抬頭就可以了。

　　23、你們把函數導出來，又微回去，再積過去，又定回來，你們考慮過函數的感受嗎?

　　24、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺的到。

　　25、一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。

　　26、兩個B血型的人，生出來的兒子一定是2B。

　　27、喝醉烈的酒，抽最辣的煙，操最愛的人。

　　28、今天別跟我開玩笑，我不會當真的。

　　29、你聽說過有一只豬會看短信嗎?起初我也不信，不過我發(fā)了一條過去。哎!他真的會看耶!

　　30、這個月31日我就要結婚了，親們請祝福我吧。

　　31、對不起你所撥打的電話已高三，請一年后再撥。

　　32、總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。

　　33、在家不能對著手機笑，家長會以為你在談戀愛。

　　34、世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病。

　　35、我好想請你去體驗一下KTV!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，再T你一腳，最后我再做個V的手勢!耶!

　　36、看著你的相片，我就特沖動的想P成黑白掛墻上。

　　37、月老，你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。

　　38、沵以為涐會眼睜睜的看沵送死嗎?涐會閉上眼睛的。

　　39、媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我那衣服呢?媽，買好吃的了嗎……而跟我爸就一句話——爸，我媽呢?

　　40、好多人在愚人節(jié)說真話，平時卻在說假話。

　　41、你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。

　　42、這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。

　　43、是金子總要發(fā)光的，但當滿地都是金子的時候就不知道自己是哪顆了。