經(jīng)典搞笑段子
經(jīng)典搞笑段子
你是否經(jīng)常被一些搞笑段子逗樂？想不想看看更多的段子呢？下面請欣賞學習啦小編給大家?guī)淼慕?jīng)典搞笑段子。
經(jīng)典搞笑段子
1) 劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個郁悶啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒，取名再招;老三依舊是女兒，取名還招;老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
2) 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
3) 出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。 我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有干凈內(nèi)褲，于是為了趕時間就拿了條我妻子的內(nèi)褲穿上了。 “我懂的。”他說著剪開了我的文胸。
4) 教授在河邊，常?？吹絻芍积?，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農(nóng)民：這兩只烏龜在干嗎?農(nóng)民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什么K。老農(nóng)說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲!
5) 話說一日，一東航飛機在起飛前發(fā)現(xiàn)技術(shù)故障，于是空姐要求乘客們?nèi)肯聶C，等待檢修 。結(jié)果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么快就修好了?答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
6) 一個學生跑到食堂問廚師：“今晚有什么好吃的?” 廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的!都有什么?” “炒黃豆。”
7) 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后……警員甲：“好嚴重的車禍。”警員乙：“是啊，腦袋都撞到后面去了。”
8) 和新認識的女友去野外踏青，我們找了個偏僻的地方剛坐下，突然女友驚呼：“有蛇!” 我說：“在哪?” 女友說：“昂著頭，紅紅的，好可怕!就在你兩腿之間!” 我嘆了口氣默默地把褲子穿上了。
9) 男人紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎么了?”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳!”“那右眼呢?”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
10) 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎么了? 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動著他那多條腿說：六一了我想買名牌運動鞋……
11) 大學畢業(yè)，在一家醫(yī)院實習。在醫(yī)師指導下做完一個小手術(shù)，心里邊回味手術(shù)時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術(shù)室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節(jié)，于是張口就說了句“我們已經(jīng)盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然后我就被處分了……
12) 昨天坐公交車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶(母乳喂養(yǎng)哦)，可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了啊!”說了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了!”
13) 老外在清明于墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：“我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又擺水果又擺食物，你覺得他們什么時候會來吃呢?”阿姨掃了他一眼，淡定地回答：“在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。”
14) 某男一日閑來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯著某男良久，道：“你是兩個孩子的父親。”某男輕蔑的伸出三個指頭“那是你以為，我是三個孩子的父親!”算命先生停頓半刻，輕蔑地說道“那是你以為!”
15) 看到一個簡歷，某大學生在“曾獲何獎勵”一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵……
16) 有一天，李白來到河邊，看到有一個人在磨鐵柱，就問：“你在干什么?”那人說：“在把鐵柱磨成針。”她剛把話說完，李白就把她踢下了河，說：“老子住在下游，天天喝你這鐵水，體內(nèi)鐵都超標了……”
17) 廈大站坐公交車，上來一個和尚(廈大邊上就是南普陀寺)，手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站(大概有分鐘了)，那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我?”整部車突然安靜了下來……
18) 網(wǎng)上見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢?他說：“注冊的時候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”
19) 一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。
20) 今天開車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進去了，正打算開車去上班了。 這時候來了一輛開奔馳s的孩子家長，他下車打開車門，本來想看看這小富二代呢。 誰知道他爸長嘆一聲：“臥槽，忘帶孩子來了!”
21) 不久，朋友去相親，在不 耐煩地回答完女方所提出的諸如關(guān)於工作，生活方面等等問題后，女方問朋 友：你有什麼要問我的吧! 朋友說：好 吧，你來地球的目的是什麼?…
22) 我發(fā)現(xiàn)我可真是賺到了，才活了不過幾年，碰上了年一遇的旱災，年一遇的洪水，年一遇的大雪，年一遇的泥石流，年一遇的地震，年一遇的海嘯……人家輪回轉(zhuǎn)世好幾趟都碰不全呀!!!
23) 上語文課的時候，課文是說環(huán)境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴重什么什么……說到動情之處，歲的語文老師憤怒地拍臺大聲喝斥道：“你們?nèi)祟惏?就不知道保護環(huán)境!!!”當時我們?nèi)渴?hellip;…
24) 昨晚上去通宵，先在麥當勞開電腦直到?jīng)]電。后來發(fā)現(xiàn)沒電源，就游走到KFC了，時至凌晨點。進門之后，我和店員說：有電源插座么?店員：沒有。您點點兒什么?我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉(zhuǎn)身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現(xiàn)在機器人兒這么牛B了?
25) 女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點兒不耐煩，冷不丁地來了句："啰嗦什么啊?我一歲的時候，你才不過是一顆受精卵!"
26) 據(jù)說，單個精子中的DNA信息量達到了.兆字節(jié)。 換言之平均每次射精相當于在三秒鐘的時間里傳輸GB的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿.萬臺G容量的iPad，如果使用G網(wǎng)絡上傳(Mbps)，需要年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!
27) 一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結(jié)婚生孩子，患遺傳病的概率是多少 ? 奇葩同學答曰：可能是零! 老師問為什么! 他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕! 老師：你給我滾出去!!!
28) 數(shù)碼寶貝阿武歲拯救世界，神奇寶貝小智歲周游世界，七龍珠悟空歲參加天下第一武道會，中華小當家歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛歲上偉大航路，名偵探柯南歲破案無數(shù)，鳴人歲當上二七路論壇編輯——為毛我只能寫作業(yè)呢?!
29) 以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去—— 然后呢，有個校友——用周大福的袋子和盒子裝著。 然后走到半路——被人開摩托車搶走了……
30) 說個高中時的， 記得是周末，有幾個人在教室自修，我看到班上一尖子生(男)若有所思的看著《青年文摘》的封面(封面上是一個女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上)，就走過去問他：這封面有什么好看的? 答曰：這女的好像沒穿內(nèi)褲……
31) 學校的教室食堂圖書館自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人……
32) 閑的蛋疼，在家拉了坨屎在報紙上，之后裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙，然后敲他家門，之后逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什么?用腳去踩?滅火?!沒錯!!!于是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮!!!
33) 上午和媽媽去買菜——我問賣菜的大叔：這是菠菜吧?大叔：喵——我又問了一遍，大叔：喵——我覺得太可怕了，于是轉(zhuǎn)身拉我媽趕緊走了……買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
34) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個人敢下挑戰(zhàn)書?!”
35) 有一天跟兩學妹解釋雙性戀是怎么回事。討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：“雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什么都會很驚喜……” 兩學妹頓時石化了……
36) 某一男同學在上課時間用手指摳鼻，老師看見了，拿了根粉筆扔到他頭上，說：上課不準用手指摳鼻。男同學看了看老師，又看了看粉筆，好像明白什么似的，拿起粉筆往自己的鼻孔挖，好像沒然后了。
37) 如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候采用支付寶，等政府做出政績或者兌現(xiàn)承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親!親，選我咯，包為人民服務親!親，政績在這里，請查收親!
38) 我昨晚趁著老公喝醉的時候問他到現(xiàn)在為止上過最爽的女人是誰，誰也沒想到他脫口而出：“童童”結(jié)果我一晚上沒理他，因為童童是我閨蜜的小名，問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名，今天早上問他，他說喝多了吐字不清晰，想說的是：“頭痛”。
39) 小米粒：“媽媽，我餓!”米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經(jīng)沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓……”米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
40) 生物老師講癌癥的預防與治療。老師說：“癌癥的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放……” 后面大吼一聲：“放棄治療!”
經(jīng)典搞笑段子精選
1) 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!
2) 去女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎么上來了?好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼!”
3) 中午路過那家叫“黨員五折”的牛排館，好奇心驅(qū)使我走了進去，老板過來問我是不是黨員，我說不是，老板說，那就三折吧……
4) 泡芙的由來：農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個發(fā)音是芙，這點心就名為泡芙
5) 要高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網(wǎng)吧，他猶豫了一下答應了，到網(wǎng)吧開機后他戴上耳機，推開鍵盤，從包里抽出一疊數(shù)學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側(cè)目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調(diào)的地方……
6) 甲乙兩朋友招來一輛出*租*車。甲問：“去中*yang公*園多少錢?”司機：“元。”甲又問：“和朋友一起去呢?”司機：“元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”
7) 警察局里，一個女人正在向警察講述錢包丟失的情況。女人：那個男人跟著我進了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁這個機會他拿走了我的錢包。警察：他扒你衣服時，你沒喊人嗎?女人：那時我怎么知道他在偷錢包!
8) 早上我看見好多人圍在一個買早餐的攤位上，熱騰騰的包子很誘人，我決定早餐就吃包子了。我：“包子多少錢?”攤主：“個毛，個塊。”我：(心想好便宜，難怪這么多人，于是我掏出元錢)“給我來個。”攤主：“個毛，個塊。”我：“這不是一塊么?拿個。”攤主家人：“對不起，素的毛，肉的塊。”
9) 小時候假男生一個!有一回賽跑，跑一半第一次大姨媽來了!白褲子上全是血，肚子還巨痛!然后同學們大喊“血啊!你快死了!”嚇的我腿軟坐地上!然后一群人哭著把我背回家!到家我媽一看說沒事，處理了一下就出門買菜了!在菜市場一堆大媽安慰我媽!然后我的初潮就TM全鎮(zhèn)都知道了
10) 有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關(guān)東西，就提醒了她一句：我在房里下載，暫時不要過來。 過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在里面下崽兒，不讓人進去……
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