難道人跟人之間就只有條件交換嗎?一定要這么赤裸裸的現(xiàn)實嗎?難道就不能有兩個人的友誼/愛情可以彼此不是因為交換，而是因為真心而在一起嗎?

　　“我不過是想找個人全心全意的愛我，無論我怎樣，都依然無條件愛我，與我有什么和我怎樣無關”。

　　“難道人跟人之間就只有條件交換嗎?一定要這么赤裸裸的現(xiàn)實嗎?難道就不能有兩個人的友誼/愛情可以彼此不是因為交換，而是因為真心而在一起嗎?”

　　我常聽到這種抱怨，為什么不能給他無條件的愛，為什么不能愛他的全部，為什么愛要有條件或者交換。

　　以前讀小說看電視聽故事多了的時候，我也曾產(chǎn)生過這種幻想：多么想有個人可以給我無條件的愛，無論我怎樣。

　　后來隨著慢慢長大，我很無奈的承認了一個事實：無條件的愛不存在，每份愛，每段關系，都是有條件的。

　　曾經(jīng)我還天真的舉例：太陽對大地的愛，神對世人的愛，媽媽對孩子的愛，梁山伯對祝英臺的愛，都是無條件的。

　　后來我又一一把它們推翻：太陽愛你嗎?太陽只不過是在做自己的事情，影響到了你而已。你對它做過什么呢?沒有互動的愛，也叫愛?它暴曬你不管你感受的時候，也叫愛?媽媽會很愛孩子無可否認，但是媽媽對孩子的愛怎么會沒有條件。當小孩子學習好的時候，做對了的時候，聽話的時候，媽媽的關心、表揚、親近就會多很多，當孩子做錯了的時候、學習差了的時候，媽媽就會責怪、批評。從孩子的角度來講，愛是有條件的，當優(yōu)秀了愛就多，當犯錯了愛就少。無論媽媽怎么中立，她都無法做到中立不讓自己的價值觀影響對孩子的態(tài)度。即使她做到了中立，她也還是有條件的——條件就是，你是我的孩子，流著我的血，我才愛你。梁祝和羅密歐等人的愛，就不說了，和瓊瑤阿姨與韓劇中的故事一樣，現(xiàn)實中沒見過。

　　愛是有條件的。假設這個結論成立，那么就有了我這次想討論的主題——

　　1、所有的關系，本質上來說都是一種交換。

　　2、沒有交換，就沒有關系。一旦關系建立，就意味著交換的開始。沒有可交換的時候，關系就結束。

　　然后我想說說交換的3個層次：

　　物質/現(xiàn)實層次的交換。你在現(xiàn)實層次上想得到某個人的某些東西，于是你靠近他，他補給你。比如說你想獲得某個職位、金錢、資源等。因為這對你有利，而你又很清楚你要的是什么，所以你就會主動或被動的去跟能給你這些資源的人搞好關系。有的愛情也是如此，為了得到而結婚。這是赤裸裸的交換，是意識層次的。當這些交換不能滿足你的時候，你就會失望或者自動化疏遠。

　　情感/心理層次的交換。你在心理營養(yǎng)上有部分缺失了，可能你孤單，需要被傾聽和理解?？赡苣銦o助，需要被安慰和保護?？赡苣愫ε?，需要被陪伴和連接?？赡苣阈枰徽J同，需要人給你贊美和表揚?？赡苣愦嗳?，需要人給你鼓勵和勇氣。總之，你在情感、心理營養(yǎng)的某個部位缺失了，你需要一個人補給你。當能夠補給的這個人出現(xiàn)的時候，你自動化的就會靠近他。這是情感/心理層次的交換。一旦你有天看了心理咨詢師，或者開悟了能夠自給自足了，或者你找到了另外一個人更能夠滿足你了，你就不再需要當初這個人了，你跟他的關系自動化的就會疏遠。當然，你可能依然對他心存感激，但也只是一種疏遠后的感激。

　　精神/靈性層次的交換。俗稱很聊得來。你跟這個人在一起的時候，很有共鳴。你們有共同的價值觀，共同的興趣愛好，共同的語言。和他聊天的時候，就像是和自己聊天一樣。這就是高山流水話知音吧。當他能夠給你輸入共鳴感，你就愿意靠近他，那感覺很舒適。但是這也是會變的，當隨著時間的推移，你們的興趣有轉移，你們的價值觀有變化，然后你發(fā)現(xiàn)你們可以聊得來的越來越少，于是也自動化疏遠了。

　　友情格外如此，和朋友的親密與疏離，無不遵守此規(guī)律。其實愛情也是這樣的，當激情愛產(chǎn)生，你們因為彼此的外貌、外在擁有等相互吸引，而后開始轉換成伙伴愛：即是否能在第二三層次上有更多的融合和相互補給。親情某種程度上也是這樣的，媽媽對孩子的情感補給顯而易見，而其實孩子的存在，也滿足了媽媽很多關于自戀、母愛付出、價值感等心理需求。而我們看到很多親子關系在第三層上也能相互交換，他們就是親密的親子關系。一旦他們產(chǎn)生強烈的沖突，在第二層次上也不能再交換滿足，那么他們即使血緣關系也會在心理上斷絕關系。當然，第一層就是：我爸是李剛，雖然你疏離我待我不好，但是你有錢，所以我還是不想離開你而斷絕關系。

　　一段關系的建立，可能各有所需，你們可能需要的層次不一樣，但是各自能從身上獲得滿足，于是你們就建立了關系。第一個層次是意識層次的，人們知道自己在做什么。但是第二三個層次，常常是潛意識的，人們不知道自己在做什么。所以有時候會自動化疏遠了，反而感覺到難過和黯然神傷。系統(tǒng)的動力，不滿足交換的條件后，就會自動化疏離。不是你想刻意維系就容易維系的。如果在這幾個層次上開始失衡，即雙方的交換不對等，也會趨向于疏離。這也就是你會看到，很多曾經(jīng)要好的朋友，都慢慢不再聯(lián)系。即使依然要好的，也是在第二三層次上沒有怎么變過。很多海誓山盟的戀人，都愛著愛著就淡了。

　　所以脾氣不好、性格古怪、總傷害人，并不一定是毀掉關系的原因。這只是第二層次的缺失和不能交換而已。如果你能給對方第一層次的現(xiàn)實滿足，而且他剛好很需要的話。如果你能在第三層次上和他有共鳴交流，這個一般人都需要。你即使脾氣再差，對方也不會太過于在意，頂多埋怨下，而不會沒有了感情破碎了關系。一個和你有共同語言，能夠懂你的人，而且你不怎么缺心理營養(yǎng)，你是可以忍受這個人的各種奇奇怪怪的脾氣的。

　　只是，如果你既不能在第一層次和對方交換，又不懂他的精神世界，又不知道對方所缺的心理營養(yǎng)是什么，那么你還想要對方在第二層次滿足你，能夠隨時補給你心理營養(yǎng)，甚至要求他在第三層次懂你。那，結果會怎樣呢?

　　結果就是，你必然是對他形成負擔。因為他對你沒有母愛/父愛一樣的心，來通過對你付出獲得自己的人生使命感，沒辦法，你的DNA里沒有他的一條染色體。

　　但這并不影響我們依然期待對方可以無條件愛我們，希望擁有一段純潔不功利的關系，無論朋友還是戀人。依然期待一個神一樣的存在，可以無條件的滿足我們，不離不棄。這就是全能感，我們幻想出來的神，然后把他來比較了我們現(xiàn)實中的關系。

　　那我們只能回到3歲以前去，尋找我們的媽媽。只有3歲前的孩子，才需要無條件的愛的。雖然媽媽那時候也是有條件的，條件就是你要乖、別亂哭。如果那時候你沒有感受到過無條件的接納，你可能一輩子都在尋找找這個東西，直到你意識到。

　　是的。當你意識到，你就有了選擇的權利，你可以改變，并停止索要這個無條件的接納。是可以改變的。

　　你可以創(chuàng)造你想要的關系，你也不必害怕任何關系的破碎。你不需要對方來給你承諾，保持穩(wěn)定，不離開你來給你安全感。這不是你要求和索取來的，而是你創(chuàng)造出來的。因為關系本身就是交換，即你能滿足他的時候，他也能滿足你的時候，你們的關系就是永恒的，安全的，不破碎的。

　　前提當然是，你要去創(chuàng)造，而不是索取。

　　這是一個成年人的基本姿態(tài)。

　　你要去看到，你所渴望的無條件的愛與接納，是全能感的幻象，是你拿出了全能的神和你的關系，與你現(xiàn)實中的關系做了比較。

　　很殘酷的是，我們的所有關系都充滿了交換。很現(xiàn)實，很血腥，很不純潔是嗎?我想到了幾種無條件愛的可能性：比如沒有關系。只有沒有關系，才會有無條件的愛，像是太陽對你，像是被人們幻想出來的羅密歐們。比如3歲前孩子對媽媽全能感的幻想。

　　如果，我們換個角度呢?正是因為關系本身是交換，才讓我們有了選擇和創(chuàng)造的可能性?；蛘哒f，交換本身就是純潔。所以我們值得也正擁有純潔的關系。

　　如果，你依然渴望無條件的愛，無條件的接納，那就為自己去做。這個世界上，當人長大，就要做自己的媽媽，對自己不離不棄，無條件接納自己，愛自己。而不是把不能對自己做的這部分投射出去，要求別人再來為自己做