1、老公是一個(gè)電工，他發(fā)現(xiàn)我的手機(jī)有靜電，立馬拿電筆測(cè)電壓，110伏，然后告訴我充電時(shí)不要玩手機(jī)。 最近看新聞?wù)f有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關(guān)關(guān)了再洗澡。我心里暖暖的，特感動(dòng)，就夸了他：“老公，有你真好。” 老公說：“那當(dāng)然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。”

　　2、生活遇到問題，參考人生簡(jiǎn)單粗暴的四大法則：“不行就分，喜歡就買，多喝點(diǎn)水，重啟試試。”

　　3、懷孕時(shí)喜歡吃蒸蛋，但每蒸必老?？衫瞎看紊鲜謪s能蒸出鮮嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一會(huì)兒他過來，說“知道為什么你蒸不出好吃的蛋來嗎?”“為啥呢?”“因?yàn)槟銢]有蛋，不了解蛋的真諦。”

　　4、“老婆，你出去有沒有人夸你?”“夸我什么?”“夸你有運(yùn)動(dòng)員的身材!”“沒有啊!我的身材適合哪項(xiàng)運(yùn)動(dòng)?”“舉重。”

　　5、今天在路上看到兩個(gè)男的在吵架，突然吵的兇了，一個(gè)男的對(duì)那個(gè)男的說，咬我啊你咬我啊!那個(gè)男的走了過去，我以為他要?jiǎng)邮帧Ｕl知道他只是淡淡的說了句，我不吃屎。瞬間覺得這才特么是最牛掰的反擊。

　　6、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進(jìn)鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個(gè)女的，非急死不可。”

　　7、小時(shí)候爸爸說讓我要么讀書，要么喂豬。我說我還是讀書吧。現(xiàn)在的我是書沒讀好豬也沒喂好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。

　　8、坐公交，一妹子上車(我認(rèn)識(shí))， 我拍拍大腿，對(duì)她說：“這有軟座!” 誰知妹子叫道：“算了吧，一會(huì)軟座變硬座，硬座又變插座，到時(shí)候走都走不了!”

　　9、公公婆婆吵架，婆婆氣不過：“明天我?guī)е鴮O子回娘家，再也不回來了。”這時(shí)，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”!一家人頓時(shí)都樂了，好幽默的媳婦!!!

　　10、一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎么了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!

　　11、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條!!!”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”

　　12、今晚上我問我男朋友：“親愛的，什么是作死?”他看了看我，說：“你個(gè)肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了?親愛的，你過來，我們談?wù)?

　　13、最近iPhone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6，我個(gè)人覺得吧，不就特么一手機(jī)嗎?送給女朋友怎么了?不就幾千塊錢的事嗎?用得著這么大驚小怪嗎?女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。

　　14、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎? 男友：真的喜歡。 女友：那為什么喜歡我呢? 男友：因?yàn)闀簳r(shí)還沒有的選擇。

　　15、一大爺進(jìn)城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便于老婆吹噓。老婆聽后大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：“怎么沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結(jié)果還被罰了五塊錢。”

　　16、一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢(shì)有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護(hù)士：你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧?

　　17、到了適婚年齡，一直挺想結(jié)婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結(jié)婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：“因?yàn)橄氲浇Y(jié)了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦!”

　　18、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時(shí)有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開他的包，拿過她的手機(jī)關(guān)機(jī)后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好啊!

　　19、家里金毛后腿站起來快趕成人高了。剛才，我?guī)嵌浌浣?，他趁我不注意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手里的油?hellip;妹子看風(fēng)景回頭吃油餅咬了個(gè)空，然后看見一和她并排高度的大狗頭…

　　20、加班到深夜，精神疲憊的我為了發(fā)泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間高唱了一句：“在那山的那邊海的那邊有一群藍(lán)精靈! 忽然，樓下傳來一個(gè)哀怨的聲音：“他們苦B又聰明，他們加班到天明! ”

　　21、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：“小伙子，幫忙推下車!今天就不收你錢了!”過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我!

　　22、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有?那貨居然給我說：男人身上怎么能不揣張卡!能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。

　　23、大學(xué)畢業(yè)后，總認(rèn)為自己是個(gè)人才，也不去人才市場(chǎng)找工作，覺得應(yīng)該是公司主動(dòng)來找我，就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時(shí)對(duì)我說：“是人才去人才市場(chǎng)，不是人才不去，你領(lǐng)會(huì)下。”我想了一下，斷了一下句，然后規(guī)規(guī)矩矩去找工作了。

　　24、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄燈。”

　　25、“你不是說過我們下輩子還做夫妻么?還要一個(gè)女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長(zhǎng)什么樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我...”老婆：“啪，這就是你找情人的借口?”

　　26、男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不會(huì)吧，讓我去跟她談?wù)?。我要看看是怎么回事，然后再告訴你。”朋友：“我跟你老婆談過了……在電話中跟她談了3個(gè)小時(shí)。你想要聽我的意見嗎?”男人說：“當(dāng)然。”朋友：“你還是把毒藥服了吧!”

　　27、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢?我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊?我是不是知道了什么?