大學生勵志適合朗誦的文章
大學生勵志適合朗誦的文章
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大學生勵志適合朗誦的文章：你可以不圓滑
作者：尹惟楚
生活中，總有這樣一些人，似乎他們存在的意義就是凸顯你的不合群。
當某一件事情觸犯了你所堅守的原則底線或是道德認知時，你堅定地表明自己的立場并表現(xiàn)出強烈的情緒反應(yīng)。但他卻能云淡風輕一笑而過，或敷衍附和，或笑而不語。
最后的結(jié)果是你灰頭土臉，他卻左右逢源。
這些就是所謂深喑圓滑之道的“高情商”人士。而這類人似乎總能得到周圍人的認可與肯定，且在許多人的認知里，圓滑更是早已成了人際交往里的萬金油。
其實人生在世，我們總是在深情一部分人的同時，又會傷害一部分人，這是很自然、也不可避免的結(jié)果。如果太過于刻意在博弈的雙方之間維持一種平衡，講究所謂的圓滑，難免就成了一種陽奉陰違。
在愚鈍的人面前表演，或許可以左右逢源，盡享利好?？陕湓诼斆魅搜劾?，其實就成了一種多余的狡黠。平時在一些無關(guān)緊要的事情上，客套寒暄自然甚歡，可若真到了關(guān)鍵時刻，博弈的雙方立馬都會敬而遠之。
曾經(jīng)有一位同事，在公司里是出了名的老好人，見人說人話，遇鬼搭鬼腔，平時總給人一種混得很開的假象?？梢挥龅竭M行一些重要決策，或者項目分組的時候，大家卻總是有意無意地排斥他。
后來我與一位關(guān)系非常要好的同事談起，他一語道破其中原因：因為大家都有所提防。
確實如此，一個人如果立場模糊，原則性也不強，旁人對他自然就有些敬而遠之。在進行一些團隊合作時，大家都必須同心同德，誰都不愿意團隊里有讓人捉摸不透的存在。而如果是進行一些競爭性或者保密性極強的重要項目，那么對此類人有所提防更是在所難免。
現(xiàn)在越來越多的人喜歡將圓滑與情商掛鉤，其實這更多的只是一種不知羞恥的粉飾，扯開情商那一層明亮的遮羞布，圓滑其實就是一種自私的表現(xiàn)，從道德與品行上來說，也是極不可取。
即便拋開道德因素不談，圓滑也只是一種亂中求存的技能，但絕不是長久的處世之道。歷史更是不止一次地告訴我們，一旦塵埃落定，墻頭草通常就會成為第一個肅清的對象。
那么，有原則有立場，是否就是正確的處世之道?
似乎也不對。
曾有人問我：不愿意圓滑，是不是情商低的表現(xiàn)?
我思考了很久，卻遲遲不知該如何回答。
主觀上來說，我很想給他一個否定的答復。但結(jié)合自身的情況，又總覺得有一些誤導。
后來我把這個問題拋到了朋友圈。
絕大部分人都注意到了“不愿意”三個字，雖然表達各有不同，但回復的意思基本一致：不愿意圓滑，而非不懂得圓滑。所以，情商非但不低，而且很高。
部分觀點與我內(nèi)心的想法不謀而合，因為我自己便是一個不愿意圓滑的人，自然也不會認為自己情商低。但我也絕不敢說不愿意圓滑就是情商高，因為我非但沒有因此而在生活中獲得某些便利，相反，我時常會因為過于原則而陷入一些本與自身無關(guān)的漩渦里，得罪人的事情更是沒少干。
所以，這些答案似乎沒有任何意義。直到后來，大學時候的一位老師回復了我。
不愿圓滑是沒錯，但同時也必須懂得世故。
他給我講了這樣一個故事。
當年讀博的時候，導師給他和另一個同學各分配了幾個研究生，做兩種不同假設(shè)的項目對比。
最后兩組都很好地完成了任務(wù)。
可當以后再次進行項目分組報名的時候，師弟師妹們都希望分配到另一位師兄那里，這讓老師在內(nèi)心覺得很受傷，也很疑惑。后來經(jīng)一位師弟明言暗示，老師這才恍然大悟。
項目中總會有許多細節(jié)問題，如果一一顧及，就會極大增加項目的工程量。有些師弟師妹為了偷懶，通常會走一些捷徑，利用項目的容許差錯范圍取巧。一般來說，只要負責人能夠圓滑地處理，睜一眼閉一眼，對于交差是絕對沒有問題，導師也不會真去仔細核查。
可這是導師堅決反對的，也是行業(yè)內(nèi)的大忌。
老師原則性與執(zhí)行力都很強，那些行為自然都遭到他的嚴厲斥責，女生被罵哭的情況也是屢見不鮮。所以難免給人苛刻之感。
而另外一位負責人，對待項目雖然也很嚴厲，但與老師不同，他在其它時候會將那些矛盾主動疏導，比如請他們吃夜宵;送女生們一些小東西：和他們開一些無傷大雅的玩笑……
這就是根源所在。兩人在對待原則問題時立場都很堅定，處理問題也不敷衍，不圓滑。但不同的是，另一位負責人還懂得人情世故，在原則與世故之間有了一個微妙的平衡。
從某種意義上來說，不圓滑是一種堅守原則、不屈從于外界的自我捍衛(wèi)，也可簡單理解為僅是不愿委屈自己的感受。而過于注重自身感受，其實與過于在意別人看法一樣，都是一種心理上的褊狹。
一個心靈邊界寬廣的人，在滿足自身感受的前提下，絕對也懂得去照顧他人的情緒，將原則與和善巧妙地糅合在生活里。
古人講究外圓內(nèi)方，意思就是做人要像錢幣一樣，外表圓潤，但內(nèi)心方正。更通俗點來說就是凡事都應(yīng)講究與人為善，精通世故，但更要有自己的立場與原則，心中自存尺度。
黃炎培就曾寫信勉勵兒子：“和若春風，肅若秋霜;取象于錢，外圓內(nèi)方。”
其實就是倡導一種世故而不圓滑的處世之道。
外表圓潤懂世故，內(nèi)心方正不圓滑。
前者使得自己在熙熙攘攘的人群里進退有度，不因死板而顯得毫無生趣，更不因棱角過于鋒利而四處樹敵;而后者則讓自己在魚龍混雜的社會中不摒棄初心，不曲意迎合，心存善念，恪守原則。
在表淺距離越來越近，實質(zhì)卻愈發(fā)疏離的群居時代，許多人開始在生活中不知所措。其實生活從來就不是非黑即白的二元論，懂世故與不圓滑兩者不能混淆一談，但卻可以保持一種進退有度的微妙平衡。
做一個世故而不圓滑的聰慧之人，這也是一場伴隨人生的漫長修行。
大學生勵志適合朗誦的文章：如何開口比較容易成功
1.讓對方覺得，這是一件對他也有益的事情
我不是超人，我不會飛。遇到問題hold不住，我也期待小伙伴伸出援手。想請人幫忙，糾結(jié)過如何開口。
有一個朋友質(zhì)疑過我【為什么我找你幫忙時，你總是一百個不情愿?而小X找你時，你從來不推脫?】
我從來沒有留意過這回事。小X求助我時，她總是可以把說得很好聽，有一種魔力，讓我覺得幫了她，我也不吃虧。
for example?你今天晚上有空嗎?可不可以陪我一起去陪個朋友吃個飯?我擔心冷場。他是xxx專業(yè)畢業(yè)的，你之前不是挺想了解一下這個專業(yè)嗎，剛好你們可以聊一聊。
她口頭上是求助于我，但在無形中傳遞了一個信息：我?guī)土怂?，我也能從中獲得有利的價值。聽起來不想在求我，更像是邀請我做一件有益于雙方的事情。
卡耐基先生也認為，當你想找別人幫忙做一件事，不如換位思考一下，試著想想別人能從中獲益什么。從這個角度下手，你好我也好，別人更樂意幫你的忙。
2.自動轉(zhuǎn)換角色，你是求助方，語氣軟萌一點
為什么要說這一點呢?因為求助于人時，有時候你未必能得到你想要的回應(yīng)。求助前，先問自己盡力了嗎，準備好面對有可能拒絕嗎?別人幫不了，或者還有別的原因。被拒絕，不要心懷不滿。幫了，要心懷感激。
別人愿意幫，是情分。不愿意幫，是本分。開口求助的時候，態(tài)度軟萌一點，親近一點。
陌生人(例如問路)：阿姨，您好!我是外地的，來這里旅游，但不知曾厝垵這個地方怎么去。阿姨您能告訴我，我們應(yīng)該坐什么車嗎?(附上殺死人不要命的360度全方位的笑容，魚尾紋笑出來也木有關(guān)系)。
多用禮貌用語“不好意思，可不可以幫幫我...”'您好，能稍稍占用一點您的時間嗎....'“好的，謝謝您...”一般碰到這種情況，即便是陌生人，也被你的笑容和禮貌打動，愿意耐心聽完你的話。
熟人：除非你倆關(guān)系很鐵，風吹不到，雨打不散，你可以按照你的想法，想怎么來就怎么來。但是，長期毫無誠意地讓好友幫忙，你們的親密度會漸行漸遠。好友幫了你的忙，還是要拿出點誠意，請他吃個飯，喝杯飲料，看場電影等....
for example?xxx，你是不是明天過香港?可以幫我?guī)谆瘖y品嗎?你懂的，在香港買劃算點。你上次不是嘮叨著說想吃仙蹤林的木糠芝士球來著，回來請你去那吃飯好不?么么噠，親，謝謝哈.....
有人說哪用著這么麻煩，直接單刀直入。如果你有那樣的老友，從來都是簡單粗暴地直入話題，每每都理所當然地讓你義務(wù)幫他，事后從來不須一聲謝謝，更不用提吃飯的事。如果這樣子10次超過以上，你還是他的朋友，請告訴cici好嗎，cici也好想有一位你這樣的好朋友，根本就不用擔心友誼的小船什么時候翻嘛。
助人是一種快樂,求人也是一種快樂。把這兩件事做得自然、得體、輕松、漂亮，是人生的一種底線藝術(shù),更能使自己的生活和事業(yè)滋潤有余。
大學生勵志適合朗誦的文章：不讓人難堪
小時候看武俠片，總想成為那個真性情的人，大塊吃肉，大口喝酒，對壞人不假顏色，對當權(quán)者不會卑躬屈膝，多暢意。
那些風度翩翩的反派，道貌岸然，骨子里都是陰謀算計，多討厭。
但最后，我們誰也沒有成為令狐沖。我們也學著收起情緒，保持微笑，難免忍氣吞聲，更沒有什么陰謀詭計要對付。
生活不是江湖，我們才發(fā)現(xiàn)，不讓人難堪的教養(yǎng)，比直來直往的真性情更難。
有個大V講他第一次見李嘉誠的情景，在他的想象里，這樣的商業(yè)大鱷，必定會姍姍來遲，待眾人鼓掌完畢，再來一番演講。
但真實的場景卻是，大哥親自站在電梯口，與每一位來客握手，遞上名片。餐桌的座次也沒有刻意劃分，而是抓鬮決定，他自己則在每張桌子坐15分鐘。
告別時，他又逐一與大家握手，包括墻角站著的服務(wù)員都沒有漏掉。
在中國，飯局最能考驗一個人的修養(yǎng)。十數(shù)人的聚會，每一句話都能照顧到所有人，不讓任何人被冷落，也難怪李嘉誠有如此成就。
戰(zhàn)爭年代，我們千方百計讓敵人不舒服。然而和平年代，你讓別人舒服的程度，決定著你成功的程度。
教養(yǎng)的最高境界，是讓人舒服，而教養(yǎng)最直接的體現(xiàn)，便是不讓人難堪。
有些人以直率自居，其實不過是沒教養(yǎng)。
作家楊奇函就寫了這樣一個個小故事：
微信群里，大家吐槽，為什么這個社會那么虛偽?為什么不崇尚說真話?最鄙視那些有話不直接說的人了，不真誠。
這個時候有人說，你們這幫腦殘。其他人怒了，你怎么罵人呢?
對方說，我覺得你們是腦殘，我就說了，那你們覺得我是真誠，還是沒教養(yǎng)?
一個人的教養(yǎng)如何，不取決于自己，而取決于他人的評價，只是遵從了自己的內(nèi)心，卻從不考慮過他人的感受，難怪不是自私的表現(xiàn)?
真性情只留給必須真性情的時候，時刻把他人的感受放在心上，才是為人處事之道。
不讓人難堪，看似簡單，卻依然難免不小心傷害他人。
一個人的教養(yǎng)，全在細節(jié)處：
一、把你說的“不對”統(tǒng)統(tǒng)改成“對”。不要輕易否定他人，肯定對方的觀點，再給出不同的見解。
二、你可以偶爾和朋友開個玩笑，但絕不可拿他喜歡的東西開玩笑。
三、初次見面，一定要努力記住別人的名字。很多人說自己記不住別人的名字，其實你不是記不住，而是不在意。
四、你再憤怒，也不能說真正傷害對方自尊的話。越熟悉的人，反而越了解對方的死穴，但不要因為熟悉而傷害別人。
五、看破，但不點破，給別人留一點余地。發(fā)現(xiàn)對方說錯話或者說謊，不要當面拆穿。別人背了山寨包來炫耀，沒有必要當面戳破。
這些事都不難，難的是面面俱到，用智慧去解他人心意，用真誠與善良之心與他人交往，這便是教養(yǎng)。
很多人覺得，時時保持著高修養(yǎng)的人，很虛偽。
但是如果對方的修養(yǎng)讓你感到的只是距離感，而不是一種的溫暖的話，那也不是真的高修養(yǎng)。
白居易說待人接物之道，無非“以心度心，以身觀身”，自己想被重視，就得先重視他人。
真正有教養(yǎng)的人，反而很寬厚，很真誠，因為他們想人之所想：
他們能記住每個人的名字，用心對待每一個人，發(fā)現(xiàn)你的閃光點并加以稱贊。
有人會說這些人有什么了不起?沒實力，只會投機取巧，搞人際關(guān)系。
我們生活中遇到的許多人，都對旁人漠不關(guān)心，懶于和不熟悉的人打交道，也極少稱贊他人。懶惰冷漠的人，有什么資格評判努力生活的人呢?
好的教養(yǎng)絕不是虛偽，也不是投機取巧，智商是硬實力，教養(yǎng)卻是軟實力——
你說話讓人舒服的程度，能決定你所能抵達的高度。
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