給朋友的日常幽默笑話問候語
在日常生活中，有哪些幽默笑話可以問候身邊的朋友呢？下面學(xué)習(xí)啦小編為你整理了給朋友的日常幽默笑話問候語，希望對你有所幫助!
給朋友的日常幽默笑話問候語（2017最新版）
1、 兩位專吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄!我總是看見你的衣袋里放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是什么作用?”
乙：“我同朋友在一起吃東西，將吃完算帳的時候，一方面嘴里說： ‘我來!我來/一方面就從衣裳里，拿這些舊信封啦，碎紙啦…一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經(jīng)算過賬付過錢了?！?/p>
甲：“我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎.所以我同旁人吃東西的時候?？偸亲钅┮粋€吃完。這樣既表示講衛(wèi)生，吃東西仔細，又不要作東。”
2、一只豬說：大家好，我是一只豬，我很榮幸我是豬娘生的。
狗感覺不對勁了，:切，我丫還是狗娘養(yǎng)的。
兔子一句話轉(zhuǎn)移了話題：媽媽叫我兔崽紙。
......
3、位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。于是他攔住一位過 路的老兵：“你手頭有沒有零錢?上士。”
“我給你找找看?！崩媳焓秩咚腻X包。
“你是這樣回答少尉的嗎?重來一遍。你手頭有沒有零錢?上士! ”
“報告長官，沒有! ”老兵果斷地答道。
4、此短信采用金屬材質(zhì)，擲地有聲，愿你：成功鐵板定釘，事業(yè)鋁創(chuàng)新高，健康鋅鋅向榮，生活金金有味，心情永遠鎂麗!注：非輻射物，可放心轉(zhuǎn)發(fā)!
5、同學(xué)上課嚴重違紀，老師拉他到樓道想揍他。同學(xué)嚷道：你敢打人?師：我打你有人知道嗎?有人知道嗎?同學(xué)一琢磨，心一橫…后來老師就被送去醫(yī)院了!
6、網(wǎng)絡(luò)上青蛙很多，但沒準你就能找到一個青蛙王子，網(wǎng)絡(luò)上恐龍很多，但沒準你就能找到一個恐龍公主，總結(jié)‘網(wǎng)戀跟買彩票差不多，遇上對的你就中獎了，遇上錯的你就當(dāng)是捐助了慈善機構(gòu)。
7、“你喜歡稀里糊涂的女人嗎?” “不喜歡?！?/p>
“喜歡整天抽煙的女人?” “也不喜歡?！?/p>
“連飯也不會做的女人呢?” “更不喜歡?！?/p>
“那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了?”“胡說，我討厭。”
“這就奇怪了，那你為什么老是那么殷勤地討好我老婆?”
8、沃提尼先生住在旅館里。
“服務(wù)員，夜里，我醒來的時候，您猜我看見什么了?我看見兩只老鼠在房子中間相斗，這真是豈有此理?！?/p>
“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙
的斗牛?”
9、年輕的阿凡提在街上遇見了一位美麗的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘發(fā)現(xiàn)后，停住腳問：“你是什么人?為什么老跟著我?”
“你美麗的容貌吸引了我?！卑⒎蔡岜戆椎馈?/p>
“我有什么可吸引你的?”姑娘問。
“你就像一朵盛開的鮮花! ”阿凡提說。
“瞧你這個丑樣，像個蜘蛛，誰稀罕你呢?”姑娘說。
“不，你說錯了，我像只蜜蜂! ”阿凡提回答說。
10、1、哄女人像掛QQ一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數(shù)后就可以太陽了……
2、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機;破產(chǎn)賣電視，發(fā)財換手機;偶爾守電視，整天玩手機;固定的電視，移動的手機;頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
5、謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當(dāng)真了，一個是說的人當(dāng)真了。
6、不想變形的金不是好鋼!
7、女人單位發(fā)了一千塊錢，她會告訴男人發(fā)了一千塊錢，告訴自己的朋友發(fā)了五百;男人單位發(fā)了一千塊錢，他會告訴女人發(fā)了五百，告訴自己的朋友發(fā)了一千五。
給朋友的日常幽默笑話問候語（經(jīng)典版）
1、某次航班的飛行員在一次降落時，把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規(guī)定，乘客下飛機時，機長必須站在門口面帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班?！庇捎谶@次糟糕的降落，他站在艙口說這些時，他簡直就不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。
所有的乘客都下飛機了，只剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子，我可以問個問題碼?”“當(dāng)然可以，太太，你想問什么問題?”“我們是降落的還是被擊落的?”
2、童言無忌：老師說，雞蛋是雞媽媽下的，鴨蛋是鴨媽媽下的，這個松花蛋一定是松花下的?？晌也恢浪苫ㄩL什么樣子啊?
3、征帥鍋：姑奶奶我美若天仙賽鳳姐，舉手投足口水滴，夢中尋你踢翻床，靦腆吃飯撒一桌，一笑傾倒犀利哥，一急不好砸一鍋，為求帥鍋短信至。
4、老師：“貝克，為什么火箭跑得那么快?”
貝克：“誰的屁股著火了還不拼命跑呀! ”
5、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現(xiàn)在3分鐘!”
6、老師布置家庭作業(yè)，讓同學(xué)們用“格外”一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：“這么寫吧：‘在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。
7、那天看到你，一個人扶著電線桿，頂著個爆炸式頭型，興奮得手舞足蹈，滿面通紅。問你啥事這么高興，你嘴唇哆嗦了半天，才擠出一句話來：被電到了!
8、某公司領(lǐng)導(dǎo)作總結(jié)，他念道：已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的干部!剛念到這，臺下大笑。領(lǐng)導(dǎo)怒曰：有什么好笑的?和尚都可取得文憑，干部就更要努力!
9、一群年輕人圍住了阿凡提說：“阿凡提大叔，聽說您把撒旦都騙了，我們不相信，您能騙得了別人可騙不了我們，請施展一下您的騙術(shù)吧! ”
“以后再說，現(xiàn)在我沒有時間?！卑⒎蔡嵴f道。
“您有什么事這么著急?”年輕人問。
“快，不要纏注我。不然我就見不上她了，等我回來再說?！卑⒎蔡犸@得非常焦急。
“您到底上哪兒，跟我們說一說吧：”年輕人懇求道。
“聽說今天鄰村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，見不到她可是終生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要見她一面，快放我走! ”阿凡提說。
......
10、亨利正飛速開著一輛新車向郊區(qū)駛?cè)?，突然，他看見通向山間公路的路口上立著一塊標(biāo)語牌：不要拿生命做賭注——這是你最后一張王牌。
在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。
請記住，大自然并不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而人——沒有。
11、教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：“沒關(guān)系，第三局的時候，你不是也把
他嚇得夠嗆嘛?！?/p>
“他也怕我?”
“是啊，他以為把你打死了?！?/p>
12、辦公室里老張素以機智著稱。
某日小王特別找了一個題目來刁難他。
小王說：“老張啊!你可知世界上最吃虧的事是什么?”
老張說不知道。
小王說：“就是一個人死了，他的錢還沒有花光?！?/p>
大家都看著老張，心想他這回可沒什么好說的了!
誰知老張愣了一下，隨即說道：“小王啊!那你知不知道世界上最慘的是什么事?”
小王說不知道。
老張說：“就是一個人錢花光了，他還沒有死?！?/p>
13、一名庸醫(yī)在坐診，二根指頭把脈號，三言兩語開處方，四只眼睛放綠光，五只手指伸向你，六位數(shù)字還嫌少，氣得你是嗨嗨滴!
14、有兩個男人和一個美女，沉船后游到一個荒島上，他們之間會發(fā)生什么事呢?如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然后贏了的那個占有美女;如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女;如果那兩個男的是英國人，他們會設(shè)法謀殺那位美女，然后他們自己搞在一起;如果那兩個男的是新加坡人，他們什么都不干，專心等候李先生的指示。
15、關(guān)關(guān)雎鳩，在河之洲;窈窕淑女，窮酸難逑。鈔票權(quán)勢，世人愛之;窈窕淑女，誰不求之。求之不得，誰肯嫁我，悠哉悠哉，光棍一個。吾要妻日何人愛我?
16、1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路(鹿)!!
2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一只番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈!番茄醬……”
3.有只鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：“呱! ”從此它就變成小黃瓜了!!
4.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?”
5.為什么小明會摔倒?請三思……因為地板滑嘛!
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子?砝玻 ”結(jié)果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什么?因為咖啡杯有耳朵啊!
......
17、俺在天宮是卷簾大將,說白了,就是人家進門時,給人家挑一下門簾.想當(dāng)初,委任俺做卷簾大將時,俺興奮了一晚上沒有睡覺,第二天,才知道卷簾大將是做這個的,把俺氣的是眼冒金星。
說起來這天宮也真是的,門面不大,規(guī)矩不少.你說,挑簾子的就叫挑簾子的的了,還叫大將,多虛偽.不過話又說回來了,這樣讓人有面子.比如說,你在天宮燒鍋爐,別人問你是做什么的,你說是燒鍋爐的,人家就看不起你.你要是說你是火神,包準他們會對你另眼相看.這就是名頭的力量。
那天,俺第一次上班,心里那個別扭,就別提了.這時,過來一個老頭,頭上戴了一塊板子，后面還跟了一個打傘的,后來俺才知道那個打傘的叫天蓬元帥,比俺還高一級。
......
18、近來天氣像戀愛中姑娘的臉，說變就變;像失戀姑娘的臉，冷冰冰;像分手時姑娘的臉，陰沉。故戀愛看臉色，出門看天色，情誼看成色，祝你過得有聲有色!
19、你像風(fēng)一樣輕盈，你像水一樣溫柔，你像月一樣浪漫，你像日一樣熱烈，你像牛一樣健壯，你像海一樣寬容，總之，一句話：你沒有一處像人!
20、婚戀與炒股的確有許多相似之處：
剛談朋友，叫“探行情”
訂婚叫“入市”;
結(jié)婚叫“成交”;
初婚叫“原始股”;
結(jié)婚后離婚，被對方搞去不少錢財，叫“割肉”;
結(jié)婚后雙方感情不和，叫“踏空”;
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”;
這種婚姻費盡神思終于離了，叫“解套”;
結(jié)婚三五年后，感情時好時壞，叫“箱形整理”;
婚姻徹底破裂，不可挽回，叫“崩盤”;
以股市用語比喻婚戀情形，有趣且生動形象：
戀愛時往往挑三揀四，選對象如“選股”;
給朋友的日常幽默笑話問候語(熱門版)
1、一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了
2、姜文：讓子彈飛。發(fā)改委：讓物價飛。中石油：讓油價飛。住建部：讓房價飛。稅務(wù)局：讓稅賦飛。糧食局：讓糧油飛。富士康：讓員工飛。百姓：讓眼淚飛。
3、某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了?；氐郊依铮爸鲃印毕蛘煞颉皥蟾妗保骸敖裉燠讏錾系娜?/p>
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……”
丈夫問她：“那你的布袋也丟失了?！?/p>
這婦人說：“任你是英雄好漢，也得丟失! ”
丈夫大驚道：“銀子丟失了沒有?”
婦人回答說：“這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角
里呢! ”
4、1.如果情敵掉水里了，你會怎么樣?——尿尿……
2.抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……
3.你前任結(jié)婚了，你愿意參加他婚禮嗎?— —我只想?yún)⒓友镜脑岫Y!
4.有人撒你一身油，對你說：別擔(dān)心，有奧妙全自動，你咋辦?——打到他腎虧，對他說“別擔(dān)心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖?！?/p>
5.說真的，你整過容么?——我肚子是隆的……
6.雀斑，高度近視，大餅?zāi)槪笸?，粗腰，讓你選一個當(dāng)老婆，你會選擇?——我會選擇男人……
7.劉翔：中國的速度!姚明，中國的高度!你!中國的?——重量……
......
5、酒鬼到ATM機取錢，沒想到卡被ATM機“吃”了，酒鬼很著急。剛好一熟人經(jīng)過就給他出主意，快往里倒酒。酒鬼問：為什么?熟人笑道：喝多了它也吐!
6、小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。于是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天?！奔灼娴溃骸盀楹尾皇巧衔魈?”道士說：“一千元上西天，八百元只能到東天! ”甲無奈，只好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天?！边@時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區(qū)區(qū)兩百塊，害我跑來跑去。”
7、1.你終于來啦，我找你N年了，去火星干什么了?我現(xiàn)在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊!
2.您所呼叫的用戶尚未安裝OICQ……
3.主人不在。到哪兒去了?就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鐘后留言……
4.有事找我請大叫!
5.嘀——這里是自動應(yīng)答，MM請再發(fā)一次，我就與你聯(lián)系;JJ請再發(fā)兩次，我就與你聯(lián)系;GG、DD就不要再發(fā)了，因為發(fā)了也不和你聯(lián)系!
6.你有權(quán)保持沉默，你所說的一切都將被作為存盤記錄。你可以請代理服務(wù)器，如果請不起，網(wǎng)絡(luò)會為你分配一個。
8、一次，有位總統(tǒng)去拜訪另一個國家的女王。女王與他同乘皇室的馬車在首都巡游，馬車由6匹純種皇家牧馬拉著。突然，其中一匹馬放了一個很響的屁，臭味很快彌漫了整個馬車車廂。車廂里面的女王被這突如其來的情況搞得一臉尷尬。
“對于這件事我感到十分抱歉，”過了片刻，女王難為情地說，“你知道，即使作為女王，我也無法避免這樣的事情發(fā)生。”
“噢，沒關(guān)系，”總統(tǒng)若無其事地說，“不過，在你解釋之前，我還以為是馬……”
9、有個人的岳母死了。他請村里的私塾先生替他寫篇祭文。私塾先生找出一個本本，從里邊翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下來交給了他。
這個人把祭文拿去半天之后又轉(zhuǎn)回來了，說是他請別人看了，人家說祭文寫錯了。
私塾先生一聽，非常生氣地說：“什么人說我寫錯了?把我這個本子拿去叫他看看，我連一個字都沒抄錯!除非是你們家死錯人了! ”
10、你的人生寫照：十歲會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業(yè);四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲會打籃球——豬投!
11、【多么痛的領(lǐng)悟】看到新聞，李嘉誠310億美元蟬聯(lián)華人首富，折合人民幣1922億。這么多錢到底是什么概念，算了一下，比如買雙色球能中500萬。雙色球每周開3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7億8千萬。最后得出結(jié)論，在不上稅的情況下要連續(xù)中246年才和李嘉誠一樣有錢……我以為我會暴富，但是沒有，我只是怔怔望著您的財富，給您我最后的祝福，啊多么痛的領(lǐng)悟……祝您財源滾滾!
12、進入年，爆笑口誤不斷，來看看這些吧，注意最后一條含義，HOHO
一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”
說成“等我有了錢就取你”
汗
同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信!
我們語文老師：請大家把書翻到塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號“財迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思埃” 半晌后才明白他是說馬塞克!
......
13、^o^兔子和長頸鹿比美，兔子說：我嬌俏可愛迷人，肌膚柔軟;長頸鹿說：我高挑體型健美，脖子高，視線高遠。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么辦?
14、提供優(yōu)美的環(huán)境，為你的發(fā)展搭橋;營造溫馨的氛圍，為你的健康鋪路。你的輝煌我來輔助;我的心愿你來滿足。請你牢記我的辛苦，邁向世界名犬幸運路!
15、一位自認為能說會道的人問阿凡提：“阿凡提，人類何時生完，又何時才能死完呢?”
阿凡提對這位無聊的人回答道：“待天堂和地獄人滿為止?！?/p>
16、 坐在小酒店里的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走進來，就問：“你和那只豬在一起干嘛?”
那家伙說：“這不是一只豬，是一只鴨子?！弊頋h立刻頂了回去：“我是對鴨子說的?！?/p>
17、老梁是個混黑社會的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去醫(yī)院看醫(yī)生。
到了醫(yī)院，掛號的護士問：叫啥名。
老梁：啊梁。
護士：梁什么埃
老梁發(fā)飆：甘禮梁。()
護士嚇了一跳：-.-!!梁先生。
見到醫(yī)生。醫(yī)生：“什么事埃”
老梁：醫(yī)生，我這幾天肚子疼得厲害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
醫(yī)生：“拉啥吃啥怎么牛B?！?/p>
老梁想發(fā)火但想到自己還要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有禮的說：“醫(yī)生，你見笑了，俺肚子確實疼得厲害，快救救我吧?！?/p>
醫(yī)生說：“先驗一下便吧?！?/p>
18、一位海軍上將率領(lǐng)兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒后到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：“這支艦隊?wèi)?yīng)該有兩艘巡洋艦，怎么不見了另外一艘?”
等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ”
陪同鼓足勇氣，結(jié)結(jié)巴巴地說：“報告長官!艦……艦在您……您腳下! ”
19、一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒! ”
服務(wù)員說：“先生，您為什么要兩杯呢?”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫(yī)院，我替他喝一杯?！?/p>
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒! ”
服務(wù)員關(guān)切地說：“你的朋友死了嗎?”
男子大怒：“胡說! ”
服務(wù)員說：“為什么您只喝一杯呢?”
男子說：“因為我戒酒了?！?/p>
20、糟了，想你想得都快完了，買東西忘付錢了，豬肉粉條也不饞了，1+1=3都覺得很難了，哭得人民幣都看成美元了!