中國史上最惡心的笑話集合整理
生活中我們都喜歡講一些笑話，有些幽默，有些反映現(xiàn)實，還有一些很惡心的笑話。下面是小編為大家整理的中國史上最惡心的笑話，歡迎大家一起來分享!
中國史上最惡心的笑話
1.從前有個財主特?zé)o聊，錢多的花不完，想了個樂子。他在街上放了一個盆，說：誰要是一口痰能吐滿一個盆，我就送他一坐房子。很多人試了都不成功，這時有一個人一口特濃的痰，把一個盆子都吐滿了，財主看了很驚訝，就送了他一坐房子?？墒撬€覺得無聊，看著那盆裝滿濃痰的盆子，他又心生一計，說：誰要是能喝一口盆子里的濃痰，我就送他兩座樓，大家都覺得非常惡心，沒人愿意一試。這時來了一個乞丐，他二話不說，端起盆子就喝，只見他一口就喝個精光。財主更吃驚了，只好給了他兩座樓。財主問乞丐：我只說喝一口就行，為什么你喝個精光?難道你不惡心嗎?乞丐說：都快惡心死我了，我也想只喝一口，可是我怎么都咬不斷!!
評論：這個夠重口味的了，真夠惡心心的了，嘿，大家吃飯時候多想想啊，別咬不斷。
2.有兩個乞丐都快餓死了，好幾天沒吃了，再加上冰天雪地，天寒地凍，他倆是又餓又冷，饑寒交迫。他們走到一座茅房前，乞丐甲突然發(fā)現(xiàn)地上有一灘別人吐出來的穢物，乞丐甲三步并作兩步?jīng)_了上去，趴在地上吃了一干二凈，但他很奇怪乞丐乙為什么不和他搶，(他突然覺得自己胃里很不舒服，可能是吃的太涼了，想著想著就吐了，說時遲那時快，只見乞丐乙飛一般沖了上來，用最快的速度吃完了那灘二手穢物。乞丐甲很奇怪，就問乙：你剛才為什么不和我搶，現(xiàn)在反倒要搶我吐的?乞丐乙志得意滿的回答：剛才那灘太涼，我讓你幫我加加熱!!
評論：以后吃飯，別什么都拿去加熱，受不了。
3.一個餐館老板在上班，進(jìn)來一個流浪漢，要一個牙簽，給他了，又進(jìn)來一個流浪漢要牙簽，他也給他了，然后進(jìn)來第三個，要牙簽，也給他了。第四個進(jìn)來，老板說：你肯定要牙簽，流浪漢說，不是，我要吸管。老板問：剛才3個都要牙簽了呀。流浪漢：是呀，外邊有個人吐了，可是大塊的都讓他們3個搶走了!
評論：恩，吸管以后少用了，這稀得東西以后都用習(xí)慣吃啊，反胃了開始。
4.奇魔兄由于工作上的需要，必須常常坐飛機(jī)，但卻很會暈機(jī)。今天，他又上了飛機(jī)，結(jié)果才上去沒多久就又想吐!一旁的小蕃薯趕緊拿了塑膠袋給他。奇魔粉豪爽的吐個不停，眼看就快滿出來了!機(jī)警的小蕃薯立刻跑去再拿一個袋子。可是等她回來時，奇魔不吐了，卻變成全飛機(jī)的人在吐!小蕃薯很好奇的問怎麼回事?奇魔說：「啊剛才我看袋子內(nèi)的東西快滿出來，而你又沒拿新袋子過來，我怕東西會滿出來，所以我喝掉了一點………」
評論：我暈，不帶這樣的，大哥啊人才，你不能等等在要個。
5.有人很喜歡"麻辣粉絲煲"這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。"真的賣完了嗎?"他很失望地問。"先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。"侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份"麻辣粉絲煲"居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份"麻辣粉絲煲"，很有禮貌地問："先生，您這還要嗎?"紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說： "很惡心是嗎?剛才我也是這樣……"
重口味的笑話
1、 三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。
大傻說：咯咯，好象是牛屎。
二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯估計是牛屎。
三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實是牛屎
2、 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來，并為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸?shù)娜艘纫豢谀抢镞叺臇|西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口! ”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷! ”
3、 一男一女在公園里談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的的下巴，低下頭去，擺出電影中經(jīng)常出現(xiàn)的經(jīng)典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口…………“呸”，吐了男的一臉口水 。
4、 "一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,當(dāng)他正解到一半的時候, 發(fā)現(xiàn)有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! ""
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! ""隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發(fā)生鬧鬼的事情......
......"
5、 一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼，他發(fā)覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當(dāng)醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：“嗯，它看起來像塑膠。”然后他用手指揉搓著，又說：“但是感覺起來像是橡膠。”有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：“你拿的是什么?”醉漢回答說：“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說：“我可以看看嗎?”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉(zhuǎn)這個動西，仔細(xì)的研究著：“沒錯，它看起來......
6、 我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑里經(jīng)常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習(xí)課，10點鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所，快到廁所門口時，只見學(xué)校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進(jìn)了廁所，估計是鬧肚子。他剛進(jìn)廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進(jìn)，過一會，只見幾個高年級的同學(xué)把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。后來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
7、 早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，里面裝有“麥片”于是把他當(dāng)作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攢的腳皮……
8、 兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎么啦?我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來! ”那位傳教士回答：“我剛剛在湯里撒了一泡尿埃
9、 有個人帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應(yīng)說：喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳……
10、 在酒吧里，一個性感美女在吧臺邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。
酒保走過來，問她要點什么，她勾一勾食指，示意酒?？拷?，然后雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：“你是這里的經(jīng)理嗎?”
“不是。”酒?；卮?。
美女把手伸到酒保的頭發(fā)里問：“那你可以幫我把經(jīng)理叫來嗎?”
“恐怕不行! ”酒保說：“有什么我可以效勞的嗎?”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。
世上最經(jīng)典笑話
1、 熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂嗎”
兔子答“無所謂”。
于是熊就用兔子擦屁股 。
2、 有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤里有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：“怎么兩盤湯不一樣?我們要一模一樣的。”
3、 "一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽! !
結(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 >滿座說，怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了……
于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎?怎么都沒人了?」
......"
4、 我有一同學(xué)，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙?自己不會買么?他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛!不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了!
5、 一位新堂倌來到某飯店上班，林德曼先生向來就在那飯店用午餐。就在頭一天，林德曼先生對這位堂倌很生氣。
“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸進(jìn)湯里了! ”
“不要緊，先生! ”堂倌解釋說，“這湯一點也不燙。”
6、 5分鐘以前，我還在廁所里……
由于天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了(大號)，一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發(fā)現(xiàn)，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由于太熱，只穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……!!!
幸好上帝給了我思考的大腦。于是一個無可奈何的空前絕后的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭(不然會燙到pp滴……)
然后小心的抽出過濾嘴的棉條(有點發(fā)黃哦…)，小心的分成三份。
然后用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然后再用另外兩條重復(fù)此動作(一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……)
......
7、 一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發(fā)現(xiàn)杯子里有只蒼蠅。
“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡里有蒼蠅。”
“蒼蠅?那絕對不可能! ”侍者說：“老實對您說，
在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了! ”
8、 一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進(jìn)城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆講述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好!
9、 一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，于是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發(fā)QQ寫道：
醞釀一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身體康劍
小李也回詩一首道：
雖無欲望， 愿與君往。 屎雖不出， 可拉大腸。
小張很高興，于是接著寫道：
真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足見高義。
小李馬上回詩一首：
廢話真多， 少要羅嗦， 趕緊起身， 拉完精神。
小張手頭工作還有一點，于是一邊趕緊干著，一邊回復(fù)道：
......
20、 有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了!他急壞了，趕緊到醫(yī)院，找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下，說：“哎，已經(jīng)掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一檢查，說：“你這已經(jīng)到了腸子里了，再換個大夫看吧。”
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧。”
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”
......
10、 "我的一個朋友.
他說:""走呀!請你去游泳!""
我說:""不去!""
他說:""為什么?""
我說:""水太臟,他們都往里尿尿.""
他說:""那我們也往里尿呀!""
我說:""不去.""
然后他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:""給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:""怎么還能讓人抓住呢?""
他說:""人家在水里尿,我上跳臺尿的.""
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:""給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:""怎么又抓住了.""
......"
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