經(jīng)典笑話長(zhǎng)的段子集錦

　　每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實(shí)在生活當(dāng)中的日常對(duì)話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典笑話長(zhǎng)段子集錦》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典笑話長(zhǎng)段子集錦(熱門篇)

　　1.爸把小靈通換成了手機(jī)，不知道什么是信息群發(fā)，于是就逐個(gè)打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個(gè)下午的電話了…… 過年了，短信滿天飛，媽的手機(jī)也收到不少短信，但是她不會(huì)發(fā)短信，沒辦法，一個(gè)一個(gè)打回去唄。 那天，有朋友問我：“是移動(dòng)的手機(jī)好用還是聯(lián)通的手機(jī)好用?” 老總拿他的手機(jī)給我：“你看一下我的手機(jī)怎么只能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這么麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……

　　2."一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了;螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血…… 袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇!~~蛙兄，你好棒哦#”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床!~~” 一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上?”駱駝?wù)f：“死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞雞長(zhǎng)在臉上的東西講話! ”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對(duì)話后一陣狂笑。大象扭頭對(duì)蛇說：“笑屁!你個(gè)臉長(zhǎng)在雞雞上的，沒資格! ” 有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對(duì)聯(lián)以自勵(lì)，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個(gè)河南人路過此地，見到這副對(duì)聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批!不過這次他給念反了：‘明天重干/” 幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根_毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭! 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少! 一排_(tái)女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們?cè)诘仁裁?_女沒好氣的說：等棒棒糖!老婦也就排隊(duì)加入隊(duì)伍等糖，結(jié)果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能干?老婦笑著曰：我可以舔的!!! 司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì),領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng),司機(jī)被保安攔住,司機(jī)說我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的,保安說：雞_跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的,雞進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎?"

　　3.有一天他們?cè)诠浣值臅r(shí)候遇到了上帝!他們對(duì)上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂!上帝很無奈地說，現(xiàn)在天堂的住戶太多，已經(jīng)爆滿。但現(xiàn)在還有一個(gè)名額!你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂!于是，第一個(gè)鬼開始說了……我生前是一個(gè)清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險(xiǎn)工作!在第樓!突然，我腳一滑，失足掉下去了!我想，完了!要死了!但求生本能讓我在無意識(shí)地亂抓!很幸運(yùn)地，我抓住了一個(gè)陽臺(tái)的欄桿，在。我想，有救了!于是想等緩過勁后爬上去!哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了!我想，這下我真的完了!但是，我命不該決，底下有一個(gè)帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個(gè)冰箱，把我砸死了!第二個(gè)鬼說……我生前是一個(gè)文員。什么都還好，我有一個(gè)老婆，很漂亮。身材很棒!但就是有點(diǎn)水性揚(yáng)花。我有輕微的心臟玻有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進(jìn)門，看見老婆頭發(fā)散亂、衣衫不整?？隙ㄓ屑榉颉Ｓ谑俏覞M屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺(tái)，我發(fā)現(xiàn)有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫!于是把他的手一揎。心想，!看摔不死你!結(jié)果等我一看，居然沒死!被帳篷接住了!我著急，于是滿屋找，進(jìn)了廚房，發(fā)現(xiàn)冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了!我當(dāng)時(shí)太高興了!大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了!第三個(gè)鬼說……我生前是個(gè)小混混，但我沒做過什么壞事!有一天我到一個(gè)女性朋友家里晃!剛剛辦完事，她老公突然回了!我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發(fā)現(xiàn)他們家冰箱挺大的，于是我就躲進(jìn)冰箱里去了!我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從給扔下去了!我就這樣連人帶冰箱摔死了!

　　4.五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他! ” 百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連錢都沒有了! ”

　　5.有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。一男問：干嘛呢，我是男的老頭：不……不，我東西掉了男：嘛東西?老頭：糖!男：一塊糖?你這老頭忒……老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

　　6.某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。 “喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下 “怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢! ”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā) 一說完車上的人暈倒一小片 “我暈。趕緊給錢吧! ”司機(jī)又沖那位年輕的女士吼了吼 “就是吧!前面的那個(gè)少婦都還沒有把你搞暈，我都能把你搞暈，還用付錢啊?” 說完這句話，頓時(shí)車上的人暈倒一大片 “趕緊給錢吧。那個(gè)少婦是刷卡的。你有卡也可以刷啊! ” “刷就刷。”說完這時(shí)候年輕的女士走到公交車的前門再一次撅起屁股，這時(shí)司機(jī)看了看她 “刷卡埃你有卡就拿出來，沒有就給現(xiàn)金吧! ”司機(jī)看著年輕的女士又吼了吼 “給就給，大不了下次我再穿漂亮點(diǎn)。”說完把錢投進(jìn)了那個(gè)機(jī)器里 一說完，車上的人全部暈倒，這女的也太搞笑了，哈哈

　　7.“我想我是喝多了，”老米對(duì)餐館招待說。“給我拿點(diǎn)什么醒酒的東西來吧! ”“好的，”招待說，“我這就去拿帳單! ”

　　8.餐廳中。“服務(wù)生，你們這有什么招牌菜?”“先生，我們這兒最有名的是燕窩。”“不了，我不吃動(dòng)物吐出來的東西，太不衛(wèi)生了。”“那您想吃什么?”“先來一份雞蛋吧。”

　　9.食客微微一笑：“我點(diǎn)菜時(shí)，好像沒有點(diǎn)過蒼蠅! ”侍者很鎮(zhèn)靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。”

　　10.一無所獲的獵人：“有山雞嗎?我想買一只。”屠宰商：“今天沒有山雞。先生，買只羊腿吧。”獵人說：“不，難道我可以回家對(duì)我的太太說：‘今天射中了一只羊腿么’?”

　　經(jīng)典笑話長(zhǎng)段子集錦(經(jīng)典篇)

　　1.有兩個(gè)外國(guó)人到家樂福去購物，結(jié)帳時(shí)，店員問：“Can you speak chinese?”兩個(gè)外國(guó)人用國(guó)語回答：“如果你講慢一點(diǎn)的話，我們可以聽的懂! ”店員說：“Can...you...speak...chinese?”

　　2.有個(gè)農(nóng)民到一個(gè)度假勝地旅游，來到一家夜總會(huì)。夜總會(huì)很大，里面還有游泳池。農(nóng)民走進(jìn)夜總會(huì)的餐館，對(duì)服務(wù)員說：“小姐，給我一份牛排、一杯可樂。”服務(wù)員給他拿來一個(gè)又粗又大的杯子，并解釋說：“先生，在我們這里，每樣?xùn)|西都很大。”過了一會(huì)兒，服務(wù)員又給農(nóng)民端來一只巨大的盤子，又解釋說：“先生，在我們這里，每樣?xùn)|西都很大。”農(nóng)民喝了可樂，吃完牛排，又問服務(wù)員：“廁所在哪?”“在大廳里，向右拐第三間房。”農(nóng)民茫然地進(jìn)入大廳，往右一拐，一不小心竟然掉進(jìn)夜總會(huì)的游泳池，他拼命地喊：“救命!救命! ”緊接著，他又想起了什么，馬上大聲狂叫：“你們等一下再?zèng)_馬桶啊! ”

　　3.老董是河南人，來到南方吃早餐，一進(jìn)門就對(duì)服務(wù)員說：“水餃(睡覺)多少錢一碗(晚)?”服務(wù)員很不高興，就說：“沒有。只有饅頭。”老董說：“哦，饃饃(摸摸)也行。”服務(wù)員極為惱怒，罵道：“流氓! ”老董極為驚訝，說：“六毛?太便宜了! ”

　　4.和一幫韓國(guó)人去吃中餐，剛學(xué)過漢語的社長(zhǎng)說要練習(xí)點(diǎn)菜，點(diǎn)完菜很自豪地說所有菜都不要香菜。等了一個(gè)小時(shí)，一碟菜都沒上。投訴經(jīng)理，誰知道經(jīng)理說，你們不是說“不要上菜”么?

　　5.去買糕點(diǎn)，本來想說“來兩個(gè)黃梨派加一個(gè)蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個(gè)黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

　　6.魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

　　7.下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一會(huì)兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。一男同事突然發(fā)現(xiàn)沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎?”小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”

　　8.強(qiáng)大爺：“我和太太結(jié)婚了，上街總是手挽手。”小李：“你們感情真好! ”強(qiáng)大爺：“哪里，我一松手，她就會(huì)去買東西。”

　　9.有位畢業(yè)生在上海某公司面試。坐定，面試官用英文問學(xué)生問題。學(xué)生愣了一下說：“請(qǐng)你不要用上海話跟我說話，我不是上海上。”哐當(dāng)……面試官躺到了桌子下。

　　10.我經(jīng)常去一家食品店，差不多每次都在那買老婆餅吃。結(jié)果那天我看到新出了一種稍微小一號(hào)的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問：“這個(gè)是小老婆餅嗎?”結(jié)果全場(chǎng)的人都給了我白眼兒。

　　經(jīng)典笑話長(zhǎng)段子集錦(精選篇)

　　1.一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，突然她發(fā)現(xiàn)一個(gè)正在工作的刷窗工看見了她。她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。“您怎么了，太太?”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”

　　2.某日在保徜球館內(nèi)：air：有沒有打火機(jī)?ken：打火雞?連個(gè)_都打不出了?那有什么火雞?

　　3.美麗到同事夫婦家做客，飯后她幫忙收拾，不小心打碎了一個(gè)精致的碟子。見美麗有點(diǎn)尷尬，男主人忙安慰她：“沒關(guān)系，這個(gè)碟子不值錢的。”誰知聽了此話，美麗更加尷尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地說：“這套餐具就是我們結(jié)婚時(shí)美麗送的! ”

　　4.A對(duì)B說：“聽說老王家的雞剛生出的蛋落地便破殼，馬上變出了小雞。”B告訴C：“新鮮事，老王家的雞生出的蛋，殼還沒破，就變成了小雞。”C又對(duì)D說：“真怪，老王家的雞直接生出了小雞! ”D又對(duì)E說，E告訴了F，F(xiàn)告訴了G……恰好G巧遇A，告訴A：奇跡，老王家的雞生出一只小烏龜!

　　5.某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一個(gè)小時(shí)嗎?記者：那你其他二十三個(gè)小時(shí)在做什么?明星(害羞狀)：打瞌睡。

　　6.阿凡提想結(jié)婚，但不知道結(jié)婚有哪些儀式，該如何進(jìn)行。于是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎么說，你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什么事嗎?”“兄弟，有什么事嗎?”阿凡提學(xué)著問。“喂，你怎么這樣回答我的問題?”依麻目說。“喂，你怎么這樣回答我的問題?”阿凡提還是學(xué)他。“你瘋了嗎，阿凡提?”依麻目怒斥道。“你瘋了嗎，依麻目?”阿凡提學(xué)他問道。依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。于是，二人扭打起來。當(dāng)阿凡提垂頭喪氣地回到家時(shí)，父親急忙問：“孩子，你學(xué)會(huì)結(jié)婚了嗎?”“如果結(jié)婚是你罵我，我罵你，你打我，我打你的話，我已經(jīng)領(lǐng)教了，我不敢結(jié)婚了。”阿凡提搖晃著腦袋說。

　　7.在美國(guó)的一部公車上……二個(gè)老美坐著在聊天，一個(gè)老外站在他們面隨地吐了一口痰。其中一個(gè)老美突然問：What'stoday?另一個(gè)答道：Today'sSaturday。老外嚇得面無人色，轉(zhuǎn)身就走，心想：一個(gè)說：“何事吐痰?”一個(gè)答：“吐痰是要?dú)㈩^的! ” 美國(guó)真可怕!

　　8.一位年輕人來找阿凡提，要求向他學(xué)一點(diǎn)什么。阿凡提問他：“你想學(xué)我哪一方面的特長(zhǎng)?”“例如您反應(yīng)快，腦子靈活，說話恰到好處的特長(zhǎng)。”年輕人回答后又說道：“如果某一個(gè)人突然對(duì)我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個(gè)老婆’時(shí)，我應(yīng)該怎樣回答?”“你還要說什么呢?他說得對(duì)，你就別吭氣! ”阿凡提答道。

　　9.依麻目想取笑阿凡提，問他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么來著?”阿凡提稍思片刻，答道：“是您親自為他們主持的婚禮，您應(yīng)該知道她的名字呀!”

　　10.一天夜里，阿凡提不知何故難以入睡，他悄悄爬起來到外面轉(zhuǎn)了一圈，回來時(shí)卻驚動(dòng)了熟睡的妻子。妻子奇怪地說道：“阿凡提，你莫不是得了夢(mèng)游癥，半夜出去干什么?”阿凡提沒說什么就躺下睡著了。第二天夜里，他又爬起來到外面，企圖從外面打開自己寢室的窗戶。這時(shí)，更夫過來問他：“阿凡提，你被鎖在外面了嗎?”“噓，我妻子說我患了夢(mèng)游癥，我看看是不是真的，我想嚇自己一跳。”阿凡提回答說。