與青春期孩子說話的訣竅
青春期的另外一個重要問題,就是孩子不愿意和父母交流、溝通。這可能有多方面的原因,比如孩子覺得父母的觀念過時了,沒有共同語言,這個就需要父母去嘗試了解和欣賞孩子的世界,不要總覺得自己的才是最好的。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了與青春期孩子說話的訣竅,供你閱讀參考。
與青春期孩子說話的訣竅一、孩子為什么常說“不曉得”?
有一位媽媽問:我有時問孩子一些問題,他直接就說不曉得,不知為什么?
維尼:看來孩子可能不愿意和您溝通啊,請舉個實際例子。
媽媽:最近有個老師打?qū)W生耳光的事,我和他交流了下,問如果他是這個學(xué)校的校長,他會怎么辦。他居然說:先消滅證據(jù),再在學(xué)校內(nèi)部處理那個老師。
維尼:呵呵,他說得也有道理啊,現(xiàn)實中校長確實可能會這樣做的。您覺得他不應(yīng)該這樣想嗎?。
媽媽:但這是否不是正向思維啊? 是不是應(yīng)該引導(dǎo)孩子正向思維啊?
維尼:您說的是正統(tǒng)的思維方式。但一味遵循正統(tǒng),思想就被束縛住了,可能是僵化的,沒有創(chuàng)造性,而且有時不符合變化的實際情況。
媽媽:嗯,那就是說這種討論就應(yīng)該各抒己見。我給他說應(yīng)該先帶老師去給那個被打的學(xué)生道歉。
維尼:您的說法也是有道理的,符合一般的道德要求。不過本來也允許百花齊放,而且現(xiàn)實也比較復(fù)雜,沒有唯一答案。鼓勵孩子有自己的見解,他才愛思考,才愛說出自己看法。如果他說一個觀點,您覺得與主流思想不符合,就直接批駁,他就不愿意說了。
媽媽:看來是我一直灌輸自己的看法,所以孩子才常說“不曉得”啊!
與青春期孩子說話的訣竅二、孩子愿意和我聊天啦
一位媽媽的兒子上初一,在我這里長期咨詢。在我看來,媽媽理解和尊重孩子做得不錯,很多事情處理得都很得當,但為什么孩子現(xiàn)在和媽媽交流越來越少了呢?媽媽想聊天時他就忙著干自己的事情,不理媽媽,甚至媽媽一說話就比較煩,不大愿意和媽媽聊。難道是因為青春期?
后來媽媽講了一些具體的事情,從媽媽的講述中我發(fā)現(xiàn)了兩個問題。
有一次,孩子說有個實習(xí)老師(大學(xué)本科)留校了(當?shù)睾芎玫某踔?,孩子覺得奇怪,怎么他能留校呢?媽媽馬上說:實習(xí)老師也是大學(xué)生,怎么不能留校呢?孩子不做聲了。其實父母的話就是堵住了溝通的渠道。父母應(yīng)該先去理解和肯定孩子說法中合理的方面,因為這所中學(xué)一般要求有五年的教學(xué)經(jīng)驗,所以本科生能留校確實是少見的。孩子說一個事情時,如果在父母那里得到共鳴,孩子感覺說得高興,就會越來越愿意和父母交流;相反,如果父母一上來就否定,孩子覺得“堵得慌”,多次下來,自然選擇不交流了。畢竟,誰愛自己找堵呢?
還有一件事情,孩子說有個老師水平一般,他上課的時候很多同學(xué)都不愛舉手。媽媽一看說到舉手的問題,就馬上問孩子:你舉不舉手?這里有一個背景,就是老師曾反映孩子上課時不愛舉手,所以,媽媽一看機會來了,想趁機教導(dǎo)一下舉手的問題,結(jié)果孩子一下識破了媽媽的意思,不想繼續(xù)說了,一句話把媽媽堵回去了。
這就是媽媽的問題所在。她總想著借機去影響孩子,改變孩子,但是青春期的孩子有自己的想法和做法,不想聽媽媽的說教,所以一旦意識到媽媽要開始說教了,容易引起反感,停止交流。如果每次都覺得不舒服,孩子就不想理睬父母了。
其實這也是人的一個普遍心理,也不僅僅是青春期獨有的(只不過青春期表現(xiàn)突出而已)。我和一個朋友交流聊天,他喜歡一上來就找我不合理的地方來批駁(每個人的觀念自然有不合理的地方),結(jié)果每次都搞得不愉快,最后我索性不去找他交流了,誰愿意給自己添堵呢?!
所以,我建議媽媽少去想著影響孩子,真正地放下自己的想法,去傾聽孩子的話,先使孩子愿意和父母聊他的事情,保持溝通渠道的暢通。在這之后,再逐漸發(fā)揮影響力,方式是先理解肯定孩子,再提出自己的看法。
過了兩個星期,媽媽高興地告訴我,我的建議有了神奇的效果。她真正放下了,不想著去灌輸、影響孩子,而是去傾聽孩子,現(xiàn)在孩子很愿意和父母聊天,那輕松的語氣就像和他同學(xué)聊天一樣隨意自然(之前總說爸爸媽媽老土)。而且親子關(guān)系有了改進,有次媽媽不小心搞壞了孩子的東西,他也不像以前那樣生氣。而且也能幫助媽媽做家務(wù)了,以前這是媽媽想培養(yǎng)的,卻一直沒有成功。(當然,這個媽媽以前其他方面都做得很好,所以,一點改變,就產(chǎn)生了看似神奇的效果。)
與青春期孩子說話的訣竅三、理解肯定帶來的快速轉(zhuǎn)變
一位初二女孩的媽媽在我這里咨詢,女孩表現(xiàn)很逆反。通過交談,我發(fā)現(xiàn)媽媽有一個問題:凡事都是要從自己,從老師的角度去勸說孩子。比如,孩子本來一直第一,最近考試得了第二名,就被老師罰站。孩子說這個事兒,媽媽第一反應(yīng)就是:老師也是為了你好啊!孩子白了她一眼,不再說話了。媽媽這話就是給自己添堵。
其實此時,首先應(yīng)該理解和肯定孩子:這個老師的確有些變態(tài)啊!太過分了.......等孩子“氣”順了,再嘗試讓孩子理解老師:老師可能太年輕,沒有經(jīng)驗,可以原諒他嗎?.......
媽媽恍然大悟。她說以前還真沒有從這個角度去想過。從此轉(zhuǎn)變方式,首先去理解和肯定孩子。只是過了一個星期,和孩子的溝通就進步很大,孩子甚至和媽媽探討起她喜歡的男生的事情了。說到底,孩子也想有一個可以訴說秘密的人啊!
先全部放下自己的想法,去傾聽,去理解和肯定孩子,并不是說不去影響、改變孩子。而是放下之后,等溝通順暢了,親子關(guān)系好了,再以恰當?shù)姆绞饺ビ绊懞⒆?,那時效果更好。
將欲取之必先予之!
猜你喜歡: