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怎么說(shuō)服孩子

時(shí)間: 靖婷695 分享

怎么說(shuō)服孩子

  在日常生活中,父母經(jīng)常得去說(shuō)服孩子做一些事,或者在意見(jiàn)不合時(shí),父母想要孩子聽(tīng)從自己的建議,這時(shí)候怎么辦?下面學(xué)習(xí)啦小編來(lái)告訴你怎么說(shuō)服孩子吧。

  說(shuō)服孩子的方法:相關(guān)閱讀

  不知你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn),在西式快餐店點(diǎn)餐時(shí),若你告訴服務(wù)人員:“我要一個(gè)漢堡、一杯­可樂(lè)。”

  服務(wù)人員會(huì)響應(yīng)著說(shuō):“是!您要一個(gè)漢堡、一杯­­可樂(lè)。另外,請(qǐng)問(wèn)要中薯(薯?xiàng)l)還是大薯?”于是你接著回答:“中薯吧!”

  這就是非常高明的“說(shuō)服術(shù)”,對(duì)方不問(wèn)你“要不要薯?xiàng)l”,而是要你在兩個(gè)答案之間做一個(gè)選擇:“中薯還是大薯呢?”

  如果你一時(shí)不察,中了對(duì)方“你需要薯?xiàng)l”的假設(shè),過(guò)后再仔細(xì)地考量起“大”或“中”的問(wèn)題時(shí),那么麥當(dāng)勞叔叔就已成功地說(shuō)服你再多花一些錢了。

  在日常生活中,父母經(jīng)常得去說(shuō)服孩子做一些事,或者在意見(jiàn)不合時(shí),父母想要孩子聽(tīng)從自己的建議,這時(shí)候怎么辦?要想達(dá)到目的,以選擇題(中薯還是大薯)代替是非題(要不要薯?xiàng)l)的做法,是非常高明的溝通方式。因?yàn)樗鼤?huì)減少正面的言語(yǔ)沖突,并通過(guò)把決定權(quán)交給對(duì)方的方式,讓聽(tīng)者覺(jué)得受到尊重,因而會(huì)愿意做出配合的決定。

  例如,孩子想看恐怖片,而你希望一家人開(kāi)開(kāi)心心地看喜劇片。這時(shí)若直接說(shuō):“寶貝,我們別看嚇人的電影,看周星馳的笑片好不好?”就容易突顯你和他意見(jiàn)上的矛盾之處,讓他心生防衛(wèi),答案當(dāng)然會(huì)是“不要,我就要按我的意思做”,對(duì)吧?

  若換選擇題的說(shuō)法,就會(huì)好得多:“寶貝,你是想吃飯前看《少林足球》,還是飯后看呢?”

  用選擇題代替是非題,并用你能接受的方案作為選項(xiàng),對(duì)方不論做出哪個(gè)選擇,都能達(dá)成共識(shí),豈不太棒啦?

  再舉個(gè)例子,做媽媽的想叫孩子關(guān)上電視,去做功課,這時(shí)與其大吼:

  “快把電視關(guān)了,去做功課!”

  不如說(shuō):“乖,你是要先吃飯?還是要先做功課?”

  這么一來(lái),不論孩子做任何選擇,做媽的都可達(dá)到讓他離開(kāi)電視的目的。

  好吧,現(xiàn)在讓我們一起來(lái)做幾個(gè)練習(xí),看看你是否已能運(yùn)用自如:

  (1)你想要孩子在星期五以前練習(xí)好新的鋼琴曲。

  普通的說(shuō)法:“你可不可以在星期五以前練好它?”

  更好的說(shuō)法:“為了在星期五以前練好這個(gè)曲子,你希望是今晚多練一些,還是明晚呢?”

  (2)爸爸希望能帶孩子去公園玩。

  普通的說(shuō)法:“寶貝,我們?nèi)ス珗@玩好不好?”

  更好的說(shuō)法:“寶貝,你是想我們這周六、還是周日去公園玩呢?”

  這種不著痕跡的說(shuō)服方式,要你多練習(xí)、常利用,自然能很容易地得心應(yīng)手,成為一個(gè)高EQ的說(shuō)服父母。

  說(shuō)服孩子的方法:三個(gè)方法

  一、運(yùn)用“標(biāo)簽”法。 因?yàn)槊總€(gè)孩子都有優(yōu)點(diǎn),而且對(duì)自己的優(yōu)點(diǎn)有點(diǎn)自負(fù),希望得到父母的賞識(shí)。那么,如果我們能夠利用這一特點(diǎn),在眾人面前夸贊孩子,就可以使孩子愉快地接受教育。如,小剛的手比較靈巧,會(huì)組裝不少的玩具。有一次,小明和父母一起到外婆家去玩,見(jiàn)到弟弟的遙控汽車愛(ài)不釋手,使得弟弟哭哭啼啼地向小剛父母告狀。小剛的媽媽把小剛拉到身邊,對(duì)小剛說(shuō):“我家小剛最會(huì)玩玩具了,你去當(dāng)?shù)艿艿睦蠋煟痰艿芡嫱婢?,好?”小剛愉快地當(dāng)起了“老師”,就再也不好意思跟弟弟搶玩具了。

  二、運(yùn)用“逆反”法。 平時(shí),有些調(diào)皮的孩子,常常難以聽(tīng)進(jìn)父母的勸導(dǎo),潛意識(shí)中總有個(gè)“不”字。但如果家長(zhǎng)設(shè)法引導(dǎo)孩子,也能促使孩子去很好的認(rèn)識(shí)自己。如,四年級(jí)的小龍雖然成績(jī)還不錯(cuò),但是很調(diào)皮,有時(shí)會(huì)忘記做家庭作業(yè)。小龍的媽媽對(duì)小龍說(shuō):“今天我下班回來(lái),你還沒(méi)有完成作業(yè),但我想明天我這個(gè)時(shí)候下班回來(lái),你一定已經(jīng)完成了作業(yè)。對(duì)不對(duì)?媽媽相信你。”第二天放學(xué)后,小龍果然完成了作業(yè),見(jiàn)到媽媽回來(lái),很得意地拿出了做好的家庭作業(yè)。媽媽欣慰地笑了。

  三、運(yùn)用“阿倫森效應(yīng)”法。 社會(huì)心理學(xué)中有一個(gè) “阿倫森效應(yīng)”,其意思是:人們總喜歡褒獎(jiǎng)不斷增加,批評(píng)不斷減少。確實(shí)如此,我們大人都喜歡聽(tīng)好話,更何況小孩子呢? 面對(duì)孩子幼稚可笑的行為,我們不能用成人的眼光來(lái)看待它,應(yīng)發(fā)自內(nèi)心地贊美孩子:“你真行!爸爸小時(shí)候可不如你。”隨著孩子的成長(zhǎng),我們對(duì)孩子的表?yè)P(yáng)鼓勵(lì)多于批評(píng),孩子各方面的進(jìn)步會(huì)越來(lái)越快,與家長(zhǎng)的關(guān)系也會(huì)越來(lái)越密切。如果一個(gè)家長(zhǎng),在孩子成長(zhǎng)的道路上,只是一味地批評(píng)、指責(zé),甚至是惡狠狠的斥責(zé),那么必定會(huì)傷了孩子的自尊心。 當(dāng)然,說(shuō)服孩子的方法遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止這些。只要我們多加思索,從真正愛(ài)護(hù)、關(guān)心孩子的角度出發(fā),去想方設(shè)法教育孩子,一定會(huì)收到事半功倍的效果。

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