如何說話讓人聽著舒服
如何說話讓人聽著舒服
有人生怕別人舒服,盡量讓別人不舒服,而只要自己舒服就行。還有一類人生怕別人不舒服,盡量讓別人舒服,哪怕委屈自己。到底如何如何說話讓人聽著舒服呢?下面學(xué)習(xí)啦小編來告訴你吧。
如何說話讓人聽著舒服:31個小竅門
1
把你說的“不對”統(tǒng)統(tǒng)改成“對”。我有個朋友最喜歡說“不”,不管別人說什么,他先說“不”,“不對”,”不是的”,但他接下來的話并不是推翻別人,只是補充而已。他只是習(xí)慣了說“不”,大家都討厭他。誰喜歡被否定啊?我采訪過一個學(xué)識特別淵博的教授,我發(fā)現(xiàn)他有個美好的小習(xí)慣,不管對方說了多么傻逼的話,他一定會很誠懇地說,“對”,認(rèn)真地指出你這個話可以成立的點,然后延展開去,講他的看法。他這么牛逼的人,肯定了傻逼的你,你一定受寵若驚。而他把你的意見上升到那么牛逼的高度,你發(fā)現(xiàn)自己和他都好厲害哦。從此我學(xué)會了這一點,先肯定對方,再講自己的意見,溝通氛圍會好很多哦。
2
說“謝謝”的時候可以加上“你”,或者加上對方的名字。“謝謝”和“謝謝你”的差別在哪?“謝謝”是泛指,而“謝謝你”是特指,更走心。對于陌生人,你說“謝謝你”,對于認(rèn)識的人,加上對方的名字,會友善很多。很多。很多。
3
請別人幫忙的時候,句子末尾加上“好嗎”。千萬不要用命令的語氣說話,加上“好嗎”兩個字,就變成商量的語氣,對方會覺得更被尊重。一個朋友是上市公司總裁,他每次讓我做什么事,都會加“可以嗎”“你方便嗎”“好嗎”——尤其是對待世俗意義上比自己地位低的人,用商量的語氣,顯得你更有教養(yǎng)哦。
4
聊天的時候,少用“我”,多說“你”。蔡康永就說過,聊天的時候,每個人都是朕。每個人都只想聊自己。你講了自己的經(jīng)歷,或者對某件事的看法,然后加上“你呢”,“你覺得呢”,把話題丟給對方,讓對方也有表達(dá)的空間和權(quán)力,你會變得可愛很多。
5
多用“我們”、“咱們”,可以迅速拉近關(guān)系。比如跟剛認(rèn)識的人約見面,比起問“明天在哪兒見面啊”,換成“明天咱們在哪兒見面啊”,只是一個細(xì)節(jié)的改動,就顯得更親切了,對吧。
6
贊美別人的時候,不要太空泛,要具體地贊美細(xì)節(jié)。“ 你好美啊”、“你好聰明”、“你好牛逼”這些是普通級的贊美,更高級的贊美是,找到對方怎么美、怎么聰明、怎么牛逼。比如認(rèn)識一個姑娘身材特別好,而她已經(jīng)聽膩了別人夸她身材好了,有個人夸她“中國女孩的腰臀比例都不太好,只有你是一個例外”,她印象最深刻,然后她就嫁給對方了。而經(jīng)常有人夸我,咪蒙你寫的書好棒哦,你文筆太好了,老實說我會當(dāng)成一種客套,但是如果對方說我哪篇文章寫得特別好,哪段話他特別喜歡,我會特別感動,原來他是真的喜歡我的文字啊。
7
贊美別人鮮為人知的優(yōu)點,贊美他期待被夸獎的部分。美貌的人都希望你夸他有內(nèi)涵,企業(yè)家都希望你夸他有人文情懷,才女都希望你夸她美,缺哪補哪。媽蛋,我又忍不住刻薄了,說好的高情商呢?但如果他真的就是膚淺,真的就是奸商,真的就是丑逼,也不能昧著良心硬夸啊,那不是情商高,那是虛偽。
8
用調(diào)侃的方式去贊美別人。老實說,有時候我覺得直白的贊美挺肉麻的,所以用逗比模式去夸,會好點兒。比如你想夸一個人身材特別好,你可以說“你腿短點、腰粗點會死啊,討厭,離我遠(yuǎn)點兒”。比如你想夸一個美女特別有才華,可以說“按照國際慣例,長得美的都是傻逼,你這么好看還這么聰明,這是犯規(guī),不,這是犯罪!”
9
當(dāng)面說對方的壞話,背后說他的好話。情商高不等于不吐槽。朋友之間都不能互相吐槽,那還有什么意思?但是,請你當(dāng)面吐槽對方,背后說他的好話!我一個前同事,大美女,之前我都覺得她很高冷,有一次我無意中聽見有人說我壞話,她為我辯駁,我好感動啊。瞬間對她好感倍增。
10
你可以嘲笑你的朋友,但不可以嘲笑他喜歡的東西,尤其不要嘲笑他的偶像。如果你有追星的朋友,一定要記住這一條。你可以說她追星腦殘,但絕對不可以說她追的星腦殘。我身邊兩個女生,是認(rèn)識了十幾年的好閨蜜,說對方就像家人一樣重要。其中一個是吳彥祖的腦殘粉,另一個不小心說了句“吳彥祖真的老了,滿臉褶子”,友誼當(dāng)場終結(jié)。同理,當(dāng)你想和一個追星的人做朋友,夸她的偶像,不僅要夸她的偶像帥,還要夸人品好、對粉絲好、演技好,有才華,這是最快的建立友誼的方式。
11
初次見面,一定要努力記住別人的名字。很多年前,我剛進(jìn)報社,徹徹底底的屌絲記者,有一次采訪梁文道,他問了我的名字。時隔一年多,第二次見面,他一來就叫了我的名字,太感人了。很多人都說,我就是記不住別人的名字啊。其實你不是記不住,你是覺得這件事沒那么重要。如果你真的意識到它足夠重要,你一定能記住的。
12
撕逼再激烈,你再憤怒,也不能說真正傷害對方自尊的話。是的,吵架的時候容易說氣話,但情商高的一大表現(xiàn)就是不要說氣話。越是熟悉的人,越是知道對方的死穴,所以說出來的氣話不僅具有破壞性,還具有毀滅性。不要仗著你熟悉對方,就肆無忌憚地傷害他。
13
真性情是讓你說真話,不是讓你說難聽的話。你可以吐槽朋友胖,但你不能說她“肥得像頭豬”。調(diào)侃和侮辱是兩回事。幽默和嘴欠是兩回事。直率和輕重不分是兩回事。
14
看破,但不點破,給別人留一點余地。發(fā)現(xiàn)對方說錯話或者說謊,不要當(dāng)面拆穿。別人背了山寨包來炫耀,沒有必要當(dāng)面戳破。其實,買假包已經(jīng)很辛酸了,買了假包還要當(dāng)真包炫耀,更辛酸了。一個人不夠強(qiáng)大的時候,才試圖用名牌來證明自己,等她變得強(qiáng)大一些,有自信了,就會懂了。
15
社交場合中,要考慮少數(shù)派的感受。如果一場聚會,你們有10人,哪怕9個人都是老鄉(xiāng),你們最好都不要講方言,尤其是你們的方言別人聽不懂的時候,另外一個人會非常尷尬。如果你們有10個人,哪怕9個都是同事或同學(xué),另一個不是,你們都不要只講你們公司或者你們班上的事,另一個人會很非常孤單。照顧一下少數(shù)派,講一些他也能參與的話題,讓他不要被隔離掉。
16
如果你一定要炫耀,請加上你的糗事中和一下。《英國人的言行潛規(guī)則》里專門講了這一條,如果你想炫耀自己的成功,一定要附送你的糗事,以化解你的成功給別人帶來的尷尬,同時預(yù)防嫉妒。如果你一定要講“我買了個三萬塊的包包”,請加上“剛背出門,朋友問我這山寨包做得挺像啊,A貨啊,得一兩千塊吧”;如果你一定要講“我家買了個大別墅”,請加上“我這個土鱉給樓梯上了蠟,剛搬進(jìn)去就摔了個狗吃屎”……
17
把“你明白我的意思嗎”換成“我說清楚了嗎”。“你明白我的意思嗎?”“你聽懂我說的話了嗎?”看上去很正常的話,其實是不妥的,因為它會有一種暗示:傻逼你聽懂了嗎?你能get到我的重點嗎?如果換成“我說清楚了嗎”,這樣就不是指責(zé),而是自責(zé)了。意思是,如果我沒有講清楚,我可以再重復(fù)一次,是不是禮貌多了?
18
把心里的小猥瑣說出來,會更討喜。我不認(rèn)為情商高的人都是圣母圣父,一定大公無私。但如果有私心,不妨直說出來。如果有兩個蘋果,一個小的,一個大的。你想吃大的,有兩種方法,直接把小的給別人,大的留給自己,對方會覺得你真自私;如果你直說“我想把大的給你,可是我舍不得,可以不給嗎”,你同樣是自私,但你自私得很可愛啊。
19
用有趣的方式自嘲,成為自己的高端黑。大學(xué)的時候有個室友說,很多時候她都很討厭我,但是我有一點她覺得特別可愛,就是我喜歡自嘲。每次我自嘲,她又會重新喜歡我了。自黑需要內(nèi)心強(qiáng)大、厚臉皮和幽默感。我每次都把自己的糗事講成段子,把自己活成一個笑話。楊冪以前被黑得多厲害,當(dāng)她開始自黑的時候,有多少人對她黑轉(zhuǎn)粉啊。
20
安慰別人的方法之一,就是說點你悲慘的事,讓他治愈一下。當(dāng)別人難過的時候,唯一的治愈方式就是,知道自己不是最慘的。比如一個粉絲告訴我她男友劈腿了,關(guān)鍵是她知道這件事的時候,他已經(jīng)劈腿了兩年,周圍所有人都知道,只有她不知道,她想過要自殺……我回復(fù),我前男友劈腿了五年,我是怎么知道的呢?他當(dāng)時的劈腿對象跟他同居了一年多,跑來找我,說實在看不下去了,沒見過我這么傻逼的女人。我懵掉了,去質(zhì)問前男友,他一不做二不休,直接告訴我,剛跟我談戀愛不久,他就開始劈腿了,我們異地戀了五年,他劈腿了五年,他所有朋友都知道,我還傻逼似的一直以為他對我好。粉絲聽了,心情好多了。
21
不要沒完沒了地講你的痛苦,痛苦是不相通的。情商高的人,會試圖最大限度地理解和體察別人的痛苦,他會有同理心,同時,他不會要求別人同樣如此。所以,他不會遇到問題就叨叨個沒完,不會把負(fù)能量傳染給別人。
22
不要說“我早就告訴你了”“我就知道會這樣”。很多事我們提醒過對方,對方還是會做,受挫了,吃虧了,上當(dāng)了,我們?nèi)滩蛔【蜁f,“我早就說過”……
有年春節(jié)我非要全家去澳門玩,羅同學(xué)說人很多,我不聽,果然人很多,我們過關(guān)排隊,排了5個多小時;我非要自己拿通行證,他說我容易丟三落四,交給他比較好,我偏不,結(jié)果我把通行證丟了,害得我們找不到地方住,在麥當(dāng)勞坐了一晚……那一次我做的每個決定都是錯的,都導(dǎo)致了最壞的結(jié)果,但是他沒有說過一句“我早就說過”,而是陪我解決問題。我對他這一點非常非常感激。從此,我再也不說這句話了。
23
聊天的時候,如果對方被打斷了,問一句:剛才你要說什么?有時候甚至是我們自己不小心打斷對方了,道歉的同時,記得提醒對方,剛才你提到的是……讓對方感受到他說的話被尊重。
24
不要每一場談話你都想贏,你贏了道理,可能會輸了感情。尤其對你的家人,對你的好朋友,你就不要那么好勝了好嗎。我經(jīng)??吹接行┤藶榱他u蛋好吃還是茶葉蛋好吃,爭論爭到翻臉,有必要嗎?除了大是大非,把勝利讓給對方吧。
25
如果聊到吃的話題,一定要記住對方愛吃什么。作為一個吃貨,我對跟吃有關(guān)的事天然敏感,同時我會非常留意誰愛吃什么,這樣下次一起吃飯的時候,你就可以點對方愛吃的菜。很多美好的人際關(guān)系,都是來自于這種小細(xì)節(jié)啊。
26
分享榮耀的時候,要提到別人。記得有人夸胡歌,就說他誠懇地對劇組人員說,拍戲的時候是大家一起吃苦,可是被夸的往往只有演員,他覺得很愧疚。這就是情商高的表現(xiàn)啊。生活中,你被人夸了,你獲得利益了,你要分享經(jīng)驗了,這些時候不要忘了提到對這件事有幫助的人。
27
承擔(dān)責(zé)任的時候,要提到自己。我最最討厭推卸責(zé)任的人,以至于我養(yǎng)成了一個習(xí)慣,凡事首先找自己的問題,先檢討自己。所以出了任何問題,我首先想到的是承認(rèn)自己的錯誤。
28
不要大發(fā)飆,胡適說,發(fā)怒是一種破相。胡適是高情商代表,幾乎沒人看過他生氣。學(xué)會管理自己的情緒,生氣的時候深呼吸10秒鐘,給自己一個緩沖,
想想“這事嚴(yán)重到要只能靠發(fā)飆才能解決嗎”?有沒有更好的處理方式?
29
拒絕別人,可以先自責(zé)。比如很多人找我約稿,我就會說,“我人品特別差,是個超級拖延狂,經(jīng)常放鴿子,我對你最負(fù)責(zé)任的方法,就是不接這個稿子,真的,請諒解”。別人只好說“好吧,那以后有機(jī)會再合作”。
30
尋求合作的時候,不要總說你想要什么,要說你能給對方什么。經(jīng)常有人來找我,咪蒙,我想跟你合作一個項目,然后他就會開始說他需要什么,他想達(dá)到什么效果,如果我參與了,他的目標(biāo)或者心愿就達(dá)成了。他忘了一點,你既不是我爹也不是我媽,我為什么要來完成你的夢想?求職的時候也是,很多人總是說,我多么需要這份工作,你更該說的是,你能給這個公司、這個職位帶來什么,給對方一個選擇你的理由。
31
即使是對最熟悉、最親切的人,請依然保持尊重和耐心。很多人對陌生人很禮貌,對家人、伴侶或好友卻極不耐煩,經(jīng)常翻臉。因為仗著對方不會生氣。為什么不把你的溫柔和體貼,你的快樂和美好留給最愛你的人呢?
說話讓人舒服的程度,決定你成功的高度:李嘉誠請馬云吃飯
長江CEO班有30幾個同學(xué),包括馬云、郭廣昌、牛根生等國內(nèi)大家認(rèn)為很了不起的人。有一次,班上組織我們?nèi)ハ愀垡娨淮卫罴握\,他可謂華人世界的超級大哥了。
沒見面之前,心里有個情景假定,比如約會衣服要穿整齊等,當(dāng)時我就想:見老大哥相當(dāng)于見領(lǐng)導(dǎo),一般我們見這種人,可能第一見不到大哥先見到椅子、沙發(fā);第二偉大的人來了,我們發(fā)名片人家不會發(fā)名片;第三人家跟你握手然后你站著聽講話,就像我們被接見,在人民大會堂聽講話我們鼓掌就完了;最后吃飯肯定有主桌,大哥在那坐一下,吃兩筷子說忙先走了;然后我們很激動回來寫感想……
結(jié)果這次見面完全顛覆了之前的想法。
首先電梯一開,長江頂樓,70多歲的大哥站著跟我們握手,這樣的開場很不一樣,我有點愣。其次,一見面大哥先發(fā)名片,這個也很詫異,而且發(fā)名片還給你遞過來一個盤子,遞盤子干嗎?抓鬮,盤子里有號,拿名片順便抓個號,這個號決定你吃飯的時候坐哪桌,避免到時候我們這些同學(xué)為誰坐1號桌,誰坐2號桌心里有想法。后來才知道,照相也根據(jù)這個號,站哪就是哪。我覺得挺好,大家避免尷尬。
站好之后我們小人物的能力出現(xiàn)了,我們就鼓掌希望大哥講話,大哥說沒準(zhǔn)備講話,但這時候大哥不講我們小人物角色演不下去,所以必須讓他講,這個經(jīng)歷經(jīng)常有,最后大哥說,我沒有準(zhǔn)備,我只講八個字叫做“創(chuàng)造自我,追求無我”。
這一聽大哥讀書很多,學(xué)歷不高讀書很多,講的都是哲學(xué),“創(chuàng)造自我,追求無我”,講完了普通話又用廣東話講一遍,之后發(fā)現(xiàn)還有老外用英文再講一遍,就講這八個字講完了我們體會這話里的深意。
什么叫追求自我?你在蕓蕓眾生中,把自己越做越強(qiáng)大,自我膨脹,超越別人,這個過程就容易給別人以壓力。因為你強(qiáng)大了以后很強(qiáng)勢,就像你老站著,別人蹲著,別人就不舒服。所以你要追求無我,讓自己化解在蕓蕓眾生中,不要讓別人感覺到你的壓力。一方面創(chuàng)造自我,一方面讓自己回歸于平淡,讓自己舒服也不給大家制造壓力。
聽完講話我們開始鼓掌,然后開始吃飯。我運氣不錯,抽到了跟大哥一桌,我當(dāng)時想,和大哥挺近的,這樣吃飯可以多聊一會兒,所以開始沒著急說話,沒想到吃十幾分鐘的時候大哥站起來說抱歉要到那邊坐一下。這時我們才發(fā)現(xiàn),四張桌子,每個桌子都多放了一副碗筷,他每個桌子都坐。一個小時的吃飯時間,他四個桌子輪流坐,而且?guī)缀醵际?5分鐘,到這時,大家都被大哥周到和細(xì)致的安排感動了。
大哥大概每個桌子轉(zhuǎn)完基本也就結(jié)束了,結(jié)束之后他沒先走,逐一跟大家握手,在場的每個人都要握到,墻角站著一服務(wù)員,大哥專門跑到那和他握手。這時候我想起看過他的一個演講,問他們有沒有關(guān)于這個的書,當(dāng)時沒準(zhǔn)備,他交代下面一下,結(jié)果下車的時候那個書就送到我手里了。整個過程讓我們每個人都很舒服。
這就是大哥之所以成為大哥的原因,這就是他的軟實力。他具有一種看不到的能力,這個能力是價值觀,用他的話說就是追求無我,他讓每個人都舒服。后來我跟我們班班長提到這事,他說老先生就是因為做人周到真誠,所以很多人到了香港都愿意和他做生意。
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