傾聽是父母最難學會的溝通技巧
作為父母，你的一部分職責是給出正確的信息，但是，更大一部分職責是要幫助自己的孩子學會獨立思考。這可以通過學會用全新的耳朵去傾聽來實現(xiàn)。傾聽是父母最難學會的溝通技巧。下面是小編為大家收集關于傾聽是父母最難學會的溝通技巧，歡迎借鑒參考。
1、問“啟發(fā)式”問題
太多的父母會告訴孩子們發(fā)生了什么事，是什么原因造成的，對此應該有什么樣的感受，以及應該怎么做。這種“告訴”，阻礙了孩子們發(fā)展自己的智慧、判斷力、考慮后果的能力和負責任的能力，也阻礙了他們發(fā)展將錯誤看成是學習機會的才能。
告訴孩子們發(fā)生了什么事、如何發(fā)生的，以及為什么會發(fā)生，是在教給他們思考什么，而不是如何思考。在一個充滿同齡人壓力、時尚崇拜和團伙的社會中，教孩子們思考什么而不是如何思考是非常危險的，因為你的孩子只會依賴下一個“專家”指點方向，而不是運用自己的批判性思考能力。
重要的是要記住，只有當你真正有興趣想知道孩子的想法和感受時，才適合問孩子關于為什么、發(fā)生了什么以及如何發(fā)生的問題。在你準備好并且愿意傾聽之前，不要問孩子這些問題。
通過問孩子“發(fā)生了什么事?你認為為什么會發(fā)生這件事?你對這件事有什么感受?你怎樣才能把這次學到的東西用于將來?”，你就能幫助孩子發(fā)展思考能力和判斷能力。
下面的例子顯示了一位媽媽在自己8歲女兒的自行車被盜后，是如何問問題，而不是說教的。
朱妮塔哭著回了家：“我找不到我的自行車了，肯定是被人偷走了。”
媽媽：“我真為你難過。我能看出來你有多么苦惱。告訴我發(fā)生了什么事。”
朱妮塔：“我把自行車放在了薩莉家前院的草坪上，現(xiàn)在不見了。我恨那些偷自行車的人，太卑鄙了!”
媽媽：“是夠卑鄙的?？上覀儫o法控制世界上的每個人，并讓他們都變好。”
朱妮塔：“是啊!”
媽媽：“既然我們無法控制別人，那你能想到什么辦法在以后保護好自己的物品嗎?”
朱妮塔：“我最好不把東西放在外面。”
媽媽：“聽上去你好像從這次痛苦的經歷中學到了很多?；蛟S待會兒你愿意談談需要怎么做才能再得到一輛自行車，以及你會如何保管好它，以免再發(fā)生類似的事情。”
朱妮塔：“我們現(xiàn)在不能談嗎?”
媽媽：“我認為我們倆現(xiàn)在都太難過了。你認為我們需要多長時間才能感覺好起來，可以理性地談這個問題?”
朱妮塔：“明天怎么樣?”
媽媽：“我覺得不錯。”
當孩子們告訴你一件事情時，你或許會忍不住為自己辯護、解釋，對孩子應如何感受或解決問題進行一通說教。不要立即插手干預并替孩子解決問題，這是你幫助孩子對事情進行徹底思考并了解自身感受的大好機會。
你可以通過問問題來幫助孩子進行更深入的探究：“你能告訴我更多一些嗎?你能給我舉一個例子嗎?對那件事你還有什么想說的嗎?還有呢?”
多問幾次“還有呢”是很有益的，要直到你的孩子想不出更多要說的。要相信你在這方面的本能。你的孩子在得到傾聽和認真對待并知道需要考慮的都已經考慮過之后，感覺會好很多。
你還可以問：“你希望我?guī)椭阌妙^腦風暴來找出解決問題的其他辦法嗎?”但是，如果孩子沒有請求你的幫助，就不要試圖幫助孩子。
2、練習反射式傾聽
幫助你的孩子感到自己被傾聽并把事情想清楚的另一個方法，是反射式傾聽。你要將你聽到的反射回去。最好使用一些與孩子的用詞稍有不同的詞語，以免你聽上去像個鸚鵡一樣，但要準確地表達出孩子的意思。
這里有個例子。你的孩子說：“我討厭卡倫。”你說：“你討厭自己最好的朋友?”你的孩子回答：“是的，因為她在背后議論我。”你說：“她對別人說了一些不愿意當面跟你說的話?”你的孩子說：“是的。”
這時，你可以說：“我很高興你告訴了我你的感受。你想要一個擁抱嗎?”這會比試圖解決問題，或者對孩子進行一次關于應該如何努力做朋友、原諒對方和不記仇的簡短說教更有效。我們很容易這樣做，但是通過讓你的孩子表達自己的感受，而不是由你進行評判，你是在讓孩子自己學習，因而你是在更好地養(yǎng)育。
在這個例子中，孩子從媽媽那里得到了一個擁抱，而且，第二天她和自己最好的朋友又和好如初了。
3、列一個感覺詞匯表
如果你希望孩子能夠了解他們自己的感受并培養(yǎng)情商，就要從傾聽孩子的感受開始，而不是試圖通過解釋來否認孩子的感受，或替他們平復自己的感受。你的孩子會從中了解到，有自己的感受并將感受表達出來是沒問題的。
如果你的孩子正通過行為表現(xiàn)出某種感受，而不是把它說出來，也就是說正在發(fā)脾氣而不是談論自己生氣的是什么，那么，你可以通過把孩子的感受說出來，幫助他明確自己的感受。
技巧就在于使用表達感受的詞匯。感受通?？梢杂靡粋€詞來描述：快樂、傷心、舒服、害怕、饑餓、困倦、憤怒、難過、無助、絕望、惱怒、尷尬、羞愧、高興，等等。
下面就是具體做法。你的孩子正因為完不成一副拼圖而沮喪。他將一塊拼圖扔到了房間的另一頭，并開始大哭。你可以對他說：“你感到很苦惱，因為拼圖太難了。當拼圖很難拼到一起時，你不喜歡它，是嗎?”
你的孩子的行為是在表現(xiàn)自己的苦惱，但是，他不知道自己的感受叫做“苦惱”，不知道這種感受有名稱，并且有這種感受沒關系。通過把這種感受的名稱說出來，你是在教給自己孩子一個表達感受的詞。
你可以更進一步，問孩子是否想讓你幫助他一起完成拼圖，或者是否想再試一下，直到將拼塊轉到吻合的位置?；蛘?，你可以就讓孩子對那個拼塊苦惱，并對他說：“也許過一會兒你感覺好一些后，會想再試一次。”
你還可以用同樣的方式說出自己的感受。當孩子打小狗時，你可以說：“我感到很擔心，你可能打傷小狗，或小狗可能會咬你，我希望你能對小狗溫和一些。”如果說出你的感受于事無補，你總還可以隨時采取行動，把孩子和小狗分開，讓孩子知道他和小狗的這種玩耍方式讓你不安，他可以過一會兒再和小狗玩。
4、閉上嘴巴聽
即便一個字不說，也能說出很多。當孩子跟你說什么事情時，你可以閉上嘴巴聽，以避免說教或主導和孩子的交談。你可以不時地回應“嗯”、“啊”之類的詞，你會驚訝地發(fā)現(xiàn)，當你少說時，孩子會有多少話要說。
5、使用“我注意到”句式
不要問圈套式問題。圈套式問題是指你已經知道了一個問題的答案，卻故意給孩子設圈套：“你做家庭作業(yè)了嗎?”“你刷牙了嗎?”“你收拾自己的房間了嗎?”
不要問圈套式問題，而要使用“我注意到”句式。“我注意到你沒有刷牙，現(xiàn)在去刷吧。”“我注意到你沒有做家庭作業(yè)。你計劃什么時候完成?”“我注意到你沒有收拾自己的房間。我們是要找消防隊幫忙，還是用你的零花錢雇一個清潔工?”
如果你的孩子說：“我做過了。”你可以說“我弄錯了”或者“很好，我想看看”。如果孩子是在欺騙你，你要努力解決權力之爭或報復循環(huán)的問題。
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