簡單的聊天技巧展現(xiàn)人個魅力
會不會聊天，這個官場中的課題放到商場和職場也一樣受人關(guān)注。以下是小編整理了關(guān)于簡單的聊天技巧展現(xiàn)人個魅力，希望你喜歡。
有的人天生會聊天
我遇到過一個友邦保險的高級銷售經(jīng)理，三十多歲的女士，能在初次見面時就給你推薦香港來的中醫(yī)名家，跟你講她在買房子和裝修房子時遇到的趣事，和她認識一個小時后，你甚至已經(jīng)知道她老公當初是怎么追她的以及她在結(jié)婚前談過多少個男朋友，當然她在爆料之后會加上一句“這是我們私下講講哦。”這是我偶遇的唯一一個沒讓我反感的保險銷售，因為她至始至終沒有向我提過他們公司有關(guān)保險產(chǎn)品的任何事。但如果我想了解保險產(chǎn)品，我寧可找她咨詢，因為她引起了我的好感，并讓我毫無戒心。成功解除一個陌生人的戒心，在每個人的防范意識都很強的中國，已經(jīng)是高超的本領(lǐng)。除了面善之外，她的技巧在于擅于觀察——看出你穿得比別人多;擅于尋找話題——問你是不是怕冷;還樂于助人——熱心地為你介紹中醫(yī)調(diào)養(yǎng)的醫(yī)生。
學習資料:聊天的技巧
關(guān)心別人最關(guān)心的，通常能打開話匣子。在一個場合中，我遇到過一個認識的主編，打了幾句哈哈后就沒話說了。后來發(fā)現(xiàn)她和別人聊得熱火朝天，原來是對方問到了她的寶貝女兒。當然，那時我還沒有孩子，不知道這個話題天高海闊的內(nèi)涵。但這個原則僅限與利益無關(guān)的話題，比如孩子啊，球技啊，NBA啊等等，若問起項目的中標價，本屆選舉的內(nèi)定名單，就像問女人的年齡和商人的收入一樣，讓人討厭了。
不懈向細節(jié)挺進。這個聊天的技巧和創(chuàng)造好的文學作品的技巧是一致的。臺灣主持人蔡康永在談到《康熙來了》的成功時也提到這一技巧。只說“和女朋友去逛街”太平淡了，“和女朋友在電腦城逛了兩個小時，最后女朋友買了個攝像頭，為的是和另一個男生聊天，并堅持自己買單……”才有趣。細節(jié)越細，留下的印象越深刻，作品越好看，聊天越成功。為了達到這個目的，介紹一個新聞系的工作技巧給你：5個W加一個H，多問Who,Where,What,When,Why以及How，細節(jié)就來了。但和采訪不同的是，聊天的時候，不僅要對方樂于交待5個W和一個H，自己也需要不斷自我爆料才行。
如何通過交談讓彼此都感到愉悅，同時又不失真誠，是一門學校里不教，但工作中不能不會的必修課。沒有天賦，同樣可以通過后天的努力變成健談的人。我的領(lǐng)悟也許只是蒼海一粟，但曾被這個課題困擾過的人一定像大海中的水珠那么多。
關(guān)于“聊天”的“文字聊天”能引發(fā)這么多的關(guān)注
一次好的聊天就像一段好的相聲，既需要逗哏，也需要捧哏。逗哏是需要天賦、個人魅力以及技巧的，通常是話癆子的專利。但捧哏人人做得，只要你甘當綠葉——而根據(jù)我的觀察，這個素質(zhì)也相當稀缺，更多的人還是愿意自己當紅花，這當然會引起其他紅花的排擠。所以，當不了紅花不要緊，會當綠葉也是很受市場歡迎的。
技術(shù)高的綠葉，需要適時地給紅花提內(nèi)容的醒——比如：你當時簽下那個單時不也很搞笑么?還要適時地制造戲劇沖突——比如：別亂講了，我記得當時根本不是你罵他，而是他罵你嘛——目的是為了給“紅花”火上澆油，讓聊天的場面更加烈焰熊熊。當然綠葉需拿捏火候，若紅花一時語塞，找不到臺階下來，綠葉還得趕快給人家端臺階，不然就結(jié)了梁子，雖然紅花的挫折承受力普遍較強，但凡事都有個限度?？陀^地說，我算是優(yōu)質(zhì)綠葉，因為我不擅和不熟的人談得熱火朝天，卻擅長自嘲而且不怕被嘲諷。偶爾我也客串紅花，在和比我更悶的人交往時?？偟母杏X是，做紅花比較累，一邊嘴里在說話，一邊腦子里要想著這個說完了，下面說什么。而且我發(fā)現(xiàn)雖然我也聽過很多段子，可是當我想復(fù)述時，卻往往不是忘了開頭，就是忘了結(jié)尾。因此如果不是必須做逗哏，我個人還是傾向于做捧哏。事實上，如果你能讓一個人對著你滔滔不絕地講下去，也會引起對方的好感，這種好感甚至比你對他滔滔不絕地講段子更強烈。
初次見面時的聊天，開心比表達自己真實的想法更重要。社交場上的老外很多時候在這方面更加機靈。一次遇到位《When China Rules the World》的作家，因為他在書中舉了很多歷史上中國統(tǒng)治世界的例子——連中國皇家的馬球疑似高爾夫球的雛形也寫在里面，并進而推斷出中國統(tǒng)治世界只是個時間問題的結(jié)論。于是我對他說：“作為一個中國人，我熱愛您的結(jié)論。”他反問我：“你指的是高爾夫球那一節(jié)嗎?”我一時想不起怎么回他，只好哈哈了事。當晚回家后，我萬分遺憾地想到：如果我當時說“你能論證一下網(wǎng)球是中國人發(fā)明的嗎?我喜歡費德勒多些”該多好啊。抖機靈式的聊天需要的是發(fā)散性思維，借助對方的話，飛到更有趣的地方去，而不必在意話語本身的意思。這對于在封閉式教育體系中長大的中國人，絕對是個挑戰(zhàn)。
此外，對不熟的人不要急著表達自己的帶有價值判斷的真實想法：比如你這么想有點崇洋媚外，那個人比較卑鄙……事實上，毫無保留地表達自己的真實想法是件奢侈的事，就算對再好的朋友，再親的人也不能百分百做到——就連最親的媽媽也很可能被你的真心話惹怒——這就是為什么我們得找心理醫(yī)生，也就是花錢找人聽我們真心話的原因了。
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