在人生的旅途中，我們每個人都會遇到一個為人處世的問題，這就需要“溝通”。溝通可以在“自我”與“他人”之間演繹出多姿多彩的生活;溝通，據(jù)《辭?！方忉?，意為“使彼此相通”，您有如何理解溝通呢?下面學(xué)習(xí)啦小編整理了溝通的相關(guān)知識，供你閱讀參考。

　　溝通不止是說話，我們不說話時也在溝通

　　假設(shè)你上班之前和家里人吵了一架，你帶著一肚子氣就去上班去了。去了公司氣還沒有消，這時候你的一個同事來找你，你因為還想著吵架的事情，沒有搭理她。她本來就比較不自信，或許她昨天還和你討論了一個工作上的問題，那么此時也許她就開始懷疑自己是不是做了什么錯事……

　　和這個事例類似的事情我相信經(jīng)常會發(fā)生。你并沒有說話，但是本質(zhì)上你們之間還是發(fā)生了溝通。

　　溝通，不僅僅是如何說話，它包含很多方面，比如語言溝通、非語言溝通，會涉及到很多具體的場景，比如打電話、面談、求職面試、團(tuán)隊溝通、組織會議、演講、閱讀、撰寫報告等方方面面。所以，【焦點解決型溝通】可以給你工作和生活的方方面面帶來很多幫助，幫你梳理你在溝通中存在的問題，以及為你提供有效的溝通技巧。

　　你以為你以為的就是你以為的嗎?

　　人與人之間的溝通都是發(fā)生在特定的情境中，每個情境都有其獨特的背景和發(fā)展經(jīng)過。當(dāng)然，為了能夠進(jìn)行溝通，我們會學(xué)著辨認(rèn)不同情境之間的類似之處。這一點很重要，否則我們會搞不清楚要如何與他人溝通。

　　在不同情境之間尋找類似之處能有所幫助，但也存在著危險性，因為我們可能會假設(shè)眼前這個情境與某個情境類似，因而假設(shè)自己知道該怎么說、怎么做。比如說，假設(shè)你只見過某個人一次，他那時表現(xiàn)得很傲慢、很霸道;那下次當(dāng)你再見到他的時候，你是不是會預(yù)期他就是這樣一個自大又狂妄的人呢?由于你假設(shè)這次是同樣的情境，并假設(shè)他的行為會跟上次一樣，你可能就看不到這兩個情境其實不同，因此也沒有發(fā)現(xiàn)他的行為很可能跟上次不一樣了。

　　其中的誤區(qū)就潛藏在你的預(yù)期當(dāng)中：如果你預(yù)期他會跟上次一樣自大狂妄，那么你這次再和他溝通時，你很可能一開始就會采取強硬的態(tài)度，而很可能你的這種強硬態(tài)度會讓他感覺到威脅，于是他就采取霸道的態(tài)度來和你抗衡。最后，你覺得自己當(dāng)初的印象得到了證實，你認(rèn)為這個人就是很傲慢、很霸道。但事實上，在不同的情境里，一個人會有不同的言行舉止，如果你再度和他碰面時采取不同的態(tài)度，他很可能就不會表現(xiàn)出傲慢和霸道。

　　記住，人的行為是會互相影響的，你以為的和別人以為的會有很大不同!關(guān)注【焦點解決型溝通】告訴您什么是正念溝通。

　　哪些因素會影響溝通過程

　　下面我們來看看有哪些因素會影響溝通的過程。克服這些因素，或盡量降低它們的影響，我們就能夠更有效地溝通。

　　妄下結(jié)論 我們往往只看到自己預(yù)期會看到的，只聽到自己預(yù)期會聽到的，而非完整接收實際存在的整體，其結(jié)果常常就是“捕風(fēng)捉影”，妄下結(jié)論。

　　刻板印象 我們必須從經(jīng)驗中學(xué)習(xí)，因此我們常傾向于把人歸類在特定的框架中。“天下烏鴉一般黑”，這句話就是代表。

　　缺乏興趣 溝通過程中最大的一個障礙，就是對方對你的信息興趣缺缺。你應(yīng)該時時記住這一點，因為我們很容易就假設(shè)，我們自己關(guān)心的事，別人也一樣關(guān)心。如果你發(fā)現(xiàn)對方興趣缺缺，有個辦法就是調(diào)整傳達(dá)信息的方式去迎合對方的興趣和需求。

　　缺乏知識 如果對方的教育背景與你很不一樣，或是對談話主題了解極少，要有效溝通就很困難。這時你就必須了解雙方的知識差距，妥善調(diào)整溝通的方式。

　　表達(dá)困難 如果你找不到恰當(dāng)?shù)淖盅蹃肀磉_(dá)你的想法，勢必會影響溝通的過程，這時你就得增加自己的詞匯量。如果是缺乏自信所造成的表達(dá)困難，則可以通過事前的準(zhǔn)備和計劃來克服。

　　情緒 接收者和溝通者的情緒，也可能成為溝通的障礙。人在情緒激動的時候，往往會陷入情緒的漩渦中，無法接受不一樣的信息。因此，應(yīng)避免在情緒激動的時候跟他人溝通，以免語無倫次或口無遮攔。但反過來說，適當(dāng)?shù)那榫w也不完全是壞事，因為如果你的聲音里沒有一點情緒或熱忱，對方大概也不會想聽你說話。

　　個性 在之前講到某個人傲慢霸道的例子里，我們可以看到，不只是人的個性不同會引起問題，我們自己的行為也會影響對方的行為，這種“個性不合”是溝通失敗最常見的一種原因。我們也許無法改變他人的個性，但是至少我們可以掌握自己的個性，看看改變一下自己的行為，是否能夠使彼此的關(guān)系更和諧。

　　上述這幾個因素是可能會使溝通效果不佳或失敗的部分原因，身為接收者或溝通者的我們可以主動改變各種條件，從而讓雙方的溝通進(jìn)行得更順利，關(guān)注【焦點解決型溝通】他會告訴您溝通其實就是那么簡單。

　　如何克服“說話不經(jīng)大腦”?

　　我們經(jīng)常聽到有人說“xx說話不經(jīng)大腦”，這句評語其實我們也經(jīng)常會遇到，因為我們很容易只從自己的角度看事情，忘了對方可能會有不同的觀點。因此，在溝通比較棘手或復(fù)雜的事情之前，最好思考一下。

　　簡單來講要注意以下幾個方面：

　　溝通原因(目的)

　　· 我為什么要進(jìn)行這個溝通?

　　· 我希望以此引起什么結(jié)果?改變對方的態(tài)度或看法?

　　· 我希望在溝通之后對方會做些什么?

　　· 我的目的是什么?

　　對 象

　　· 誰是我的聽眾或讀者?

　　· 他(們)是什么樣的人?他(們)有什么樣的個性、教育背景、年齡、地位?

　　· 他(們)對信息的內(nèi)容可能會有什么樣的反應(yīng)?

　　· 他(們)對信息的主題已經(jīng)了解多少?

　　注：在【焦點解決型溝通】里會教您不同領(lǐng)域的溝通技巧及心法如：親子溝通、會議溝通、私董匯溝通、管理者溝通、兩性溝通等等。

　　時間和地點

　　· 對方會在哪里接收我的信息?在辦公室里，隨手就可以取得相關(guān)的數(shù)據(jù);還是遠(yuǎn)離相關(guān)的場所，所以我可能需要再提醒他們相關(guān)的事實?

　　· 我的信息處在整個事件的哪個環(huán)節(jié)?我在回答對方的問題嗎?這是對方第一次聽到這個主題或問題嗎?

　　· 我跟對方的關(guān)系如何?信息的主題是引起我們之間意見不和的原因嗎?整個氣氛是緊張還是和諧?

　　內(nèi)容(主題)

　　· 我到底想說什么?

　　· 我需要說什么?

　　· 對方需要知道什么?

　　· 哪些信息我可以省略?哪些信息我一定要包含?

　　方式(語氣和風(fēng)格)

　　· 如何傳達(dá)我的信息?用什么樣的文字，什么樣的圖片?

　　· 什么溝通媒介最合適?書面還是口頭?電子郵件、便條還是一通電話?

　　· 如何組織各項重點?是先提重點，然后說明、舉例、圖解?還是先說明、舉例、圖解，然后把重點歸納出來?

　　· 如何達(dá)到預(yù)期的效果?我該采取什么語氣，以達(dá)到目標(biāo)?我應(yīng)該采用或避免哪些字眼，以產(chǎn)生恰當(dāng)?shù)恼Z氣?

　　· 如果你每次都可以經(jīng)過這樣的考慮，那么就可以防止你說話“不經(jīng)大腦”!