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怎么與青春期叛逆期的孩子溝通

時(shí)間: 鄧蓉795 分享

  青春期孩子,人生觀、價(jià)值觀尚未形成,可塑性大;青春期孩子,不再對(duì)父母言聽(tīng)計(jì)從,而更多是受朋友影響。一夜之間,孩子變成了不認(rèn)識(shí)的人。家長(zhǎng)要了解孩子,就要與孩子進(jìn)行有效溝通。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了與青春期叛逆期的孩子溝通的方法,供你閱讀參考。

  與青春期叛逆期的孩子溝通的方法01

  首先,確立正確的溝通目標(biāo)。溝通的目標(biāo)是認(rèn)識(shí)孩子而不是改變孩子。

  孩子必須知道父母想要與他有良好的關(guān)系,知道父母的最大的愿望是與他有良好的關(guān)系而不是為了讓他活出父母想要的樣子。如果孩子認(rèn)為你想和他談只是為了改變他、想修正他,你就已經(jīng)處于不利地位了。因?yàn)槟侵粫?huì)使他想抗拒你或和你虛與委蛇罷了。所以,先確定你的動(dòng)機(jī)是正確的。因?yàn)槟愕暮⒆訒?huì)檢視你的動(dòng)機(jī)。

  多聽(tīng)少說(shuō)。

  你的孩子應(yīng)該可以從你身上學(xué)到許多信息并試著去應(yīng)用。青春期常常不能單單接受別人的口授知識(shí),而必須自己去親身體驗(yàn)生活才行。雖然你應(yīng)該還是不停地教導(dǎo)、指引、修正,焦點(diǎn)卻必須做些調(diào)整,多聽(tīng)他說(shuō),引導(dǎo)他說(shuō)出自己的感受,這樣你才知道他在想些什么,內(nèi)心有何掙扎。你必須控制自己一聽(tīng)到不對(duì)的事情就想要說(shuō)教的沖動(dòng)。

  問(wèn)對(duì)問(wèn)題。

  不要問(wèn)一些他們只需要回答“是”或“不是”的問(wèn)題,如果問(wèn)“學(xué)校還好嗎?”答案可能是“還好。”如果問(wèn):“今天課外活動(dòng)你們做了些什么?”或者“你的好朋友某某怎么樣,怎么好久沒(méi)來(lái)我們家玩了?”這樣的問(wèn)題回答起來(lái)就可以引起一次交流,引發(fā)繼續(xù)探詢的可能性。以詢問(wèn)事實(shí)真相的問(wèn)題開(kāi)始,接著是關(guān)注他的想法和感受,體會(huì)他的情緒,分析他的需求,從心靈層次去聽(tīng)他而不只是停留在事件層次。這樣可以使他將他真正生活的世界向你敞開(kāi)來(lái),讓你引導(dǎo)他。前幾天12歲的小侄女來(lái)我家玩,我問(wèn):你們班有同學(xué)早戀嗎?她說(shuō):有呀。我問(wèn):是怎么回事呢?回答:就是有同學(xué)在班上大聲宣布:誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)與誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)好了!我問(wèn):然后呢?然后,過(guò)一段時(shí)間就沒(méi)有人說(shuō)了;又會(huì)換一個(gè)名字被宣布。問(wèn):同學(xué)們有什么反應(yīng)呢?答:沒(méi)有什么特別反應(yīng)。問(wèn):那是不是表示被宣布的同學(xué)關(guān)系比較好呢?答:可能吧。有時(shí)候也是宣布的同學(xué)故意制造的流言,不是真的關(guān)系好。這段對(duì)話,我可以得到以下信息:小侄女對(duì)這件事比較淡漠,也比較淡定,這個(gè)時(shí)候適合就這個(gè)話題談一些自己看法。所以我繼續(xù)說(shuō):看來(lái)所謂早戀其實(shí)不是真正意義上的戀情,只是同學(xué)之間比較親近;甚至只是外人的誤會(huì),對(duì)吧?侄女答:是呀。我繼續(xù)說(shuō):那如果有男同學(xué)跟你比較親近你會(huì)怎么想呢?答:那就是比較好唄。無(wú)所謂。

  排除有形的壓力。

  不要向你的孩子說(shuō):“來(lái),現(xiàn)在我們談?wù)?鄭重其事地坐下來(lái),不如趁你們一起散步、運(yùn)動(dòng)或者其他一起的機(jī)會(huì)來(lái)談。當(dāng)然不能在他做他最喜歡的事情比如玩游戲時(shí)找他談,這樣他不會(huì)專注,會(huì)敷衍。記得有一次,我去一個(gè)朋友家,朋友對(duì)他兒子說(shuō):坐在這里,跟阿姨談?wù)?。我?dāng)初沒(méi)注意,無(wú)意中一回頭,看見(jiàn)孩子掛著臉畢挺地坐在我旁邊。我看架勢(shì)不對(duì),問(wèn)他:你去玩啊,你坐這干什么?孩子說(shuō):他讓我坐這的,我的命都是他給的,他讓我干什么我就干什么!這種情緒,金玉良言他也會(huì)聽(tīng)不去的。

  總之,讓孩子知道,在你心中他的感受比發(fā)生的事情更重要;讓他有安全感,能敞開(kāi)心扉與你談。

  與青春期叛逆期的孩子溝通的方法02

  第一,當(dāng)顧問(wèn),不當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)。

  青春期的孩子特別敏感,所以父母說(shuō)話時(shí)的語(yǔ)氣就變得十分重要。如果父母開(kāi)口就是下命令——“你應(yīng)該……”(你應(yīng)該用功學(xué)習(xí),你應(yīng)該收拾房間……)

  “你不能……”(你不能出去玩,你不能變發(fā)型……)

  就說(shuō)明父母自視是孩子的領(lǐng)導(dǎo),當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)話,孩子只能接旨服從。

  青春期的孩子渴望被當(dāng)成大人,受到尊重時(shí)才能與父母理性溝通。因此,“領(lǐng)導(dǎo)”型父母在親子溝通上常會(huì)吃閉門羹。

  換一種語(yǔ)氣就會(huì)有效多了……

  “我建議你可以考慮……”(我建議你找個(gè)時(shí)間收拾房間……)

  “我提醒你,……可能有……壞處。”(老媽提醒你,剪那個(gè)發(fā)型可能會(huì)讓老師有意見(jiàn)……)

  這樣如顧問(wèn)般的開(kāi)口方式,會(huì)讓孩子感覺(jué)受到尊重,同時(shí)也能表達(dá)父母的關(guān)心之意,一舉兩得。

  因此,聰明的父母做顧問(wèn),而不是做領(lǐng)導(dǎo),才能貼近孩子的內(nèi)心。

  第二,孩子生氣時(shí),父母要保持冷靜。

  萬(wàn)一孩子火冒三丈,開(kāi)始激動(dòng)起來(lái),父母千萬(wàn)別跟著激動(dòng),否則接下來(lái)只會(huì)吵得不可開(kāi)交。此時(shí)父母的最高行為指導(dǎo)原則是:他(孩子)越火,我(父母)越冷。

  因?yàn)楦改敢坏┮耘婆?,孩子就更有理由相信,他的憤怒是理所?dāng)然的:暴躁的爸媽誰(shuí)受得了?既然老爸老媽態(tài)度惡劣,他也沒(méi)必要和顏悅色地回應(yīng)。

  此外,情緒具有感染力,當(dāng)父母保持冷靜,這股情緒安定的氛圍也會(huì)逐漸對(duì)孩子起到正面作用,有助孩子恢復(fù)平和之心境。

  第三,當(dāng)孩子分享心事時(shí),不做出早就了解的模樣。

  青春期孩子常常覺(jué)得自己的感受是獨(dú)特而唯一的,所以當(dāng)大人一眼就看穿他們的行為動(dòng)機(jī)的時(shí)候,孩子就會(huì)覺(jué)得無(wú)趣。

  比如,孩子回來(lái)告訴家長(zhǎng),班里有個(gè)男孩子,每天中午吃飯的時(shí)候,他都在低頭讀書,自己從不吃午餐。問(wèn)他,他總是說(shuō)自己不餓。直到有一天,老師對(duì)大家說(shuō),這個(gè)同學(xué)家里很窮……孩子好像有了天大的發(fā)現(xiàn),語(yǔ)帶驚奇地說(shuō):“爸,原來(lái)是這個(gè)原因呢!”而此時(shí)爸爸卻說(shuō):“這還用問(wèn)嗎,當(dāng)然是這樣啊。”如此“想當(dāng)然”的反應(yīng),會(huì)讓孩子覺(jué)得被澆了一頭冷水,和父母交流很是沒(méi)趣。

  再舉個(gè)例子,周末孩子用發(fā)膠做了一個(gè)新發(fā)型(正準(zhǔn)備出門),爸媽一眼看穿他的心事,馬上追問(wèn):“今天這個(gè)聚會(huì)有女孩子是吧?”這么做會(huì)讓孩子覺(jué)得十分不悅,感覺(jué)好似逃不出父母的手掌心。

  對(duì)孩子年輕的心靈來(lái)說(shuō),世界中有許多新鮮的事物,等著他們?nèi)ソ佑|體驗(yàn),當(dāng)孩子好不容易有了些成長(zhǎng)的心得,父母應(yīng)該用積極配合的態(tài)度來(lái)理解。站在孩子的角度來(lái)聽(tīng)孩子的心聲,而非父母自己的角度,就能跟孩子做真實(shí)的交流?;氐缴厦娴谝粋€(gè)例子,較好的回答是:“真的啊,這還真是一個(gè)重大的發(fā)現(xiàn)呢!”

  第四,尊重孩子的隱私。

  請(qǐng)容我再一次提醒,青春期的孩子喜歡被當(dāng)成大人對(duì)待。因此,父母應(yīng)該給孩子一些空間,允許他們保有自己的隱私。所以一些福爾摩斯的偵察舉止,其實(shí)都不該出現(xiàn)。例如偷聽(tīng)孩子打電話,偷看孩子日記,或者是上網(wǎng)看孩子的留言等等,這些行為美其名曰是為了解孩子,事實(shí)上,家長(zhǎng)做了一個(gè)很糟的示范——只要我們自認(rèn)是在關(guān)心別人,就可以不在意別人的隱私。而這往往是破壞孩子對(duì)家長(zhǎng)信任度的首要?dú)⑹帧?/p>

  所以,建議父母和孩子一起來(lái)制訂一個(gè)專屬的“孩子的隱私合同”,寫下什么事情是父母想知道而也可以知道的,而哪些該屬于孩子的隱私。訂好后父母就該完全尊重,不侵犯孩子的權(quán)利。


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