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怎么與叛逆期的孩子溝通

時(shí)間: 楊杰1209 分享

  對(duì)于“逆反期”孩子的心理加以正確引導(dǎo),將使他們一生受益,但如果處理不好,將會(huì)影響孩子的心理發(fā)育和行為成長(zhǎng)。對(duì)子女的這段“逆反期”應(yīng)如何進(jìn)行正確的幫助呢?下面是小編為大家收集關(guān)于怎么與叛逆期的孩子溝通,歡迎借鑒參考。

  孩子做事的時(shí)候,適當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)沒(méi)有錯(cuò)誤。但一定要考慮到孩子能否接受。特別是當(dāng)孩子進(jìn)入青春期后,他們身體迅速發(fā)育而強(qiáng)烈要求獨(dú)立同時(shí)又由于心理發(fā)展的相對(duì)緩慢而保持兒童似的依賴性,在這種相互矛盾的心理狀態(tài)中掙扎的孩子,他們的內(nèi)心復(fù)雜而痛苦。為了他們情緒穩(wěn)定、心情舒暢,父母的指導(dǎo)要親切、言簡(jiǎn)意賅,力求啟發(fā)孩子獨(dú)立思考,幫助他們處理問(wèn)題。

  和叛逆期孩子溝通的原則有五個(gè):

  一、不要急于下判斷

  憑良心說(shuō),自認(rèn)為見(jiàn)過(guò)世面,認(rèn)為自己吃的鹽都比孩子吃的飯還要多的大人們,特別容易犯這個(gè)驕傲的錯(cuò)誤。我們很容易在還沒(méi)有了解事情的全貌之前,就立刻片面地作了判斷。和孩子說(shuō)話時(shí)不驟下斷語(yǔ),給他交待事情全貌的機(jī)會(huì),信任他有處理和判斷問(wèn)題的能力,對(duì)凡事要求公平,對(duì)公平正義感極度敏感的青少年來(lái)說(shuō),是一種被尊重的感覺(jué)。

  二、不要還像對(duì)兒童那樣過(guò)度保護(hù),或不讓他知道真相

  告訴他,事情的真相是什么(接納他);告訴他,我們有哪些解決的方法(釋放他的焦慮);告訴他,他是安全是(維系他的安全感和對(duì)父母的信任);最后,告訴他,他的參與對(duì)我們而言是非常有價(jià)值的(信任他、尊重他)。女兒就參與到了家庭事務(wù)管理中,我?guī)缀跏裁词虑槎紩?huì)告訴她,也會(huì)聽(tīng)取她的意見(jiàn)。我有了委屈,或有了想法,都會(huì)從她那兒得到非常有價(jià)值的意見(jiàn)。

  三、要確認(rèn)我們確實(shí)是“聽(tīng)見(jiàn)了”

  孩子們最累最委屈的是,就是父母根本沒(méi)有在專心聽(tīng)他說(shuō)什么。往往剛開(kāi)個(gè)頭,父母就已經(jīng)回了五六句,或者根本不在意他說(shuō)的是什么,只想告訴他,應(yīng)該怎么去做。我們要學(xué)會(huì)不著急、學(xué)會(huì)耐住性子、學(xué)會(huì)安靜地聽(tīng)孩子說(shuō)話。因?yàn)槲覀兪切睦砟芰亢颓榫w成熟度都比孩子高出許多的成年人,在讓一個(gè)孩子耐住性子和讓我們耐住性子之間作比較,我們做起來(lái)當(dāng)然要容易得多。

  四、要讓他敢于對(duì)我們講真話

  這一點(diǎn),女兒做得還算比較好。有些時(shí)候,她也會(huì)撒謊,多是善意的,不是怕我批評(píng),而是怕我擔(dān)心。但我告訴她,無(wú)論遇到什么,一定要告訴媽媽,有個(gè)人為你分擔(dān)、為你出主意,你的不快便會(huì)減少一半。我們要有開(kāi)放的思想和心胸;允許他偶爾犯錯(cuò),就像我們自己也偶爾會(huì)犯錯(cuò)一樣;理性地管教責(zé)備,不可歇斯底里地毆打怒罵,這會(huì)嚇壞孩子,讓他再也不敢對(duì)我們講真話;事情過(guò)去了就過(guò)去了,處罰完之后,不要?jiǎng)硬粍?dòng)就翻舊帳羞辱刺激他,或因此而不再相信他;讓孩子清楚地知道我們對(duì)事不對(duì)人的態(tài)度。

  五、請(qǐng)給他“回嘴”的權(quán)利

  絕大多數(shù)父母對(duì)孩子的回嘴會(huì)感到怒不可遏,我也一樣,因?yàn)槲覀冇X(jué)得被孩子挑戰(zhàn)了做父母的權(quán)威。是的,我經(jīng)常對(duì)女兒說(shuō):“你不要挑戰(zhàn)他*的底線,我是大人。”瞧,這家長(zhǎng)的威嚴(yán)就用在了這兒。我也知道,孩子回嘴是有必要的,因?yàn)樗猩暝V的權(quán)利,而我們也有了解事件全貌的需要,就像是法官在法庭上還有讓辯護(hù)律師為被告申訴的權(quán)利呢。有時(shí),我們會(huì)被孩子的表情或者動(dòng)作激怒。有沒(méi)有?!!覺(jué)得他們不尊敬我們,還斜上一眼。其實(shí)人類都有一種與生俱來(lái)的能力,這個(gè)能力幫助我們?cè)诿鎸?duì)不論是身體還是情緒上遭遇突如其來(lái)的威脅或攻擊時(shí),在恐懼心理的作用下,行使自衛(wèi)和反擊的能力。是因?yàn)閱?dòng)了腎上腺素分泌,刺激了交感神經(jīng),才有了這些不自覺(jué)的表情和動(dòng)作。想想我們,不也是一樣?眼睛瞪得那么大,面孔都扭曲了……

  叛逆期孩子的溝通技巧

  青春期的孩子有一種強(qiáng)烈的,想要成為成年人的欲望,有一些內(nèi)在的需要,這種需要是極其強(qiáng)烈的。由于他的心理年齡、生理年齡擺在那里,他又沒(méi)有辦法成為成人,具有半獨(dú)立性、又具有半依賴性,所以學(xué)生會(huì)出現(xiàn)強(qiáng)烈逆反的心理。家長(zhǎng)不要覺(jué)得我的孩子為什么會(huì)變化這樣,原來(lái)他很好,心里會(huì)有一種驚慌和害怕。當(dāng)家長(zhǎng)有了這種擔(dān)心、恐懼和害怕的時(shí)候,這種心理狀態(tài)會(huì)帶到他和孩子的交往中。

  一、順勢(shì)方法化解孩子情緒

  這是一種心理學(xué)方法。當(dāng)孩子對(duì)父母產(chǎn)生強(qiáng)烈的逆反心理時(shí),他會(huì)故意做一些事情來(lái)氣父母,目的是激怒父母,如果父母被孩子牽著鼻子走,就會(huì)陷入非常被動(dòng)的局面,使親子關(guān)系陷入僵局。但是父母出乎意料地接受了他的行為,平靜地接受他的反抗情緒,孩子就會(huì)感覺(jué)一拳打到棉花上,使不出力,從而轉(zhuǎn)變態(tài)度,達(dá)到與父母溝通。

  二、站在孩子的角度看問(wèn)題

  父母要站在孩子的立場(chǎng)去想問(wèn)題、考慮問(wèn)題、處理問(wèn)題,同時(shí)也讓孩子做做當(dāng)父母的角色,讓他體驗(yàn)一下做父母的難處,角色的互換就很容易贏得相互的理解和信任。相互之間的理解和信任是父母與孩子之間進(jìn)行交流和溝通最重要的前提條件。不妨試試和孩子輪流做家長(zhǎng),讓孩子體驗(yàn)一把做家長(zhǎng)的感覺(jué),負(fù)責(zé)整個(gè)家庭某一段時(shí)間的日常事務(wù)。到時(shí)候,他不和你們溝通,恐怕也不行了。

  三、給孩子做好表率

  父母在日常生活中一定要嚴(yán)以律己,在孩子的心目中樹立一個(gè)良好的形象,要讓孩子感覺(jué)到自己的父母是最棒的,并為有這樣的父母而引以自豪。這就給父母與孩子進(jìn)行正常的交流和溝通奠定了一個(gè)良好的基礎(chǔ)。不要把工作和夫妻間的壓力發(fā)泄到孩子身上,學(xué)會(huì)控制自己的情緒,不要隨便對(duì)孩子發(fā)脾氣,不要喜怒無(wú)常。如果父母自身在情緒處理上有問(wèn)題,先要解決好自身的情緒問(wèn)題。

  四、尊重孩子平等對(duì)待

  父母應(yīng)避免對(duì)孩子的行為過(guò)多的不必要的限制,尊重孩子,以朋友的身份平等地對(duì)待孩子,給孩子一定的空間去自由探索,這是從源頭上治理逆反心理和反抗行為的辦法,讓孩子感受到被了解、被接納、被理解。不要用高壓手段或恐嚇威脅。逆反心理的發(fā)生,正是出于孩子對(duì)父母的不滿或憤怒。壓服和威脅雖然一時(shí)可以使逆反心理和反抗行為減少,但卻增加了孩子的內(nèi)心的憤怒,助長(zhǎng)了潛在的矛盾。

  五、避免長(zhǎng)篇大論的說(shuō)教

  批評(píng)孩子就事論事,不算舊賬,不對(duì)孩子發(fā)出過(guò)多的指令。溝通的問(wèn)題要具體化。家長(zhǎng)有一種習(xí)慣就是容易語(yǔ)重心長(zhǎng),但是說(shuō)出的話卻又特別空洞。比如“你可得努力學(xué)習(xí)”,這種語(yǔ)言表達(dá)是無(wú)益的。因?yàn)檫@些話缺乏明顯的可操作性,孩子把握不住,反倒造成孩子心理上的緊張焦慮。積極的方式是要以一種具體的問(wèn)話,通過(guò)鼓勵(lì)的方式漸進(jìn)式地與孩子溝通,這樣就比較容易調(diào)動(dòng)孩子的積極性,而且能夠把握住孩子思考、行動(dòng)的方向。

  六、讓孩子感覺(jué)他是“大人”

  有些父母習(xí)慣于在談話開(kāi)始便提出批評(píng)或不同意見(jiàn),認(rèn)為這樣可以顯示出自己的重要或權(quán)威。事實(shí)上,這是許多家庭親子溝通陷入僵局的一個(gè)常見(jiàn)原因。要學(xué)會(huì)和孩子交朋友,放下父母的架子,坦開(kāi)自己的胸懷,尊重孩子的觀點(diǎn),和孩子平等地交談。給孩子營(yíng)造一種他已是大人的氣氛,讓他享受大人的部分權(quán)利,同時(shí)引導(dǎo)他自覺(jué)地履行大人的義務(wù)。如果做到這些,他與父母的共同語(yǔ)言就多了,父母與孩子的交流和溝通自然就更容易了。時(shí)間一長(zhǎng),孩子就會(huì)什么都告訴你的,父母和孩子就會(huì)成為無(wú)話不談的好朋友了。

  七、對(duì)孩子先說(shuō)“是”

  人際關(guān)系大師戴爾·卡耐基在剖析人性弱點(diǎn)時(shí)指出:人的思維有慣性,當(dāng)你的思維朝某一方向傾斜時(shí),就傾向于一直延續(xù)下去。我們?nèi)绻斡涍@一原理并巧妙地加以利用,就可能有助于親子之間的溝通。具體來(lái)說(shuō),和孩子談話或討論問(wèn)題時(shí),不要一開(kāi)始就批評(píng)孩子,或反駁孩子的意見(jiàn),那樣會(huì)將雙方的觀點(diǎn)對(duì)立起來(lái),接下來(lái)你說(shuō)什么孩子都可能說(shuō)“不”。相反,嘗試先談?wù)撘恍┠憧梢院秃⒆舆_(dá)成共識(shí)的話題,營(yíng)造和諧愉快的談話氛圍,讓孩子在溫和的情緒中,從心理上接受父母。一旦從心理上接受了父母,對(duì)父母的觀點(diǎn)就會(huì)認(rèn)同和接受,在此基礎(chǔ)上再逐漸過(guò)渡到雙方可能存在分歧的話題。此時(shí),由于前邊的談話氛圍和心理定勢(shì)做基礎(chǔ),孩子對(duì)于父母有分歧的問(wèn)題反應(yīng)就不可能太強(qiáng)烈,雙方的溝通就容易進(jìn)行下去。


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