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超級幽默笑話大全

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  幽默,交往中的小技巧,使人與人積極交往。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些超級幽默笑話,一起來看看吧。

  超級幽默笑話精選

  1、 今天一早在公司上廁所,廁所門栓壞了,我就拉著廁所門,這時來了個很急的哥們,直接拉我的門,沒錯,我正用力呢,他直接把老子拉出來了,臥槽,我屁股都沒擦就跟他打了起來

  2、 高三的時候,化學(xué)老師教我們有機(jī)化學(xué)。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”,然后對我們說:“這是一個太監(jiān),我們給它安個甲基吧!同學(xué)們,你說要安在哪里呢?”這時,臺下已經(jīng)笑瘋了。

  3、 約旦:建設(shè)祖國,為國盡忠。尼泊爾:祖國比天堂還寶貴。緬甸:和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國:自由,平等,博愛。荷蘭:我們要堅(jiān)持祝比利時:團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切為大家,大家為一人。中國:中國人民銀行。

  4、 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書,其實(shí)以唐僧為首的四人真實(shí)身份是整風(fēng)派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚,但礙著相互之間的面子,無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人,以取經(jīng)為名,唐僧肉為餌,清理了各種妖怪,這也很好解釋了,有后臺的被神仙帶走,沒有后臺的打死……

  5、 某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時候,老板見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:“怎么樣,這活挺難嗎?”

  他哭喪著臉答道:“擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。”

  6、 下輩子要做貓:永遠(yuǎn)被寵幸,姿態(tài)優(yōu)雅,重要的是還有九條命。

  7、 上班錯過公交,于是追著車跑,一個騎著電動車的人在公車旁邊喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,剛想感慨這世界的美好,那人又接著喊道:“師傅快加油,別讓后面這逼追上了!

  8、 同樣是美女:別人有背景,我們只有背影;別人在旅游,我們在夢游;別人喝拉菲,我們泡咖啡;別人傍大款,我們撿渣男;別人開奔馳,我們開威馳...

  9、 悟空:人生最痛苦的事莫過于一陣風(fēng)吹來過后,豬在呢,馬在呢,人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊:大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在,然后接著發(fā)呆。

  10、 現(xiàn)在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事?他又不認(rèn)識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭,以后再也不來這家電影院了。

  11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的,非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說:老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打,真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操,我會告訴你!哼,有真功夫的人就是這么低調(diào)。

  12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲,我連忙沖過去,她說手機(jī)掉廁所了,明天能幫她買個iphone6不,我說尼瑪太低估我的智商了,手機(jī)掉廁所,那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡!

  13、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間,后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮,所有人都安靜了。

  14、 高二時候去同學(xué)家,看見他嫂子在給孩子喂奶,出于禮貌上前摸摸孩子的臉,說:寶貝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說,孩子睡著了,臉在那邊呢!

  15、 同事結(jié)婚,新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后,司儀讓伴娘跳舞或唱歌,伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就聽臺下喊:那來個倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。

  經(jīng)典超級幽默笑話

  1) "教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

  2) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道:……今天的天氣不錯,我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩,我開著老公給我買的高級轎車,手指上戴著他剛買給我的大鉆戒,脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細(xì)一瞧,天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。

  3) 初中上語文課,學(xué)習(xí)的是《最后一課》,老師先給大家朗讀課文,讀到最后一段:“..‘下課了,你們走吧’....”,一同學(xué)當(dāng)時正在睡覺,聽到這句,提這書包就沖出教室,全班大笑....

  4) 我們那個教化學(xué)的老頭近視度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:你站著干什么!!給我坐下!! 我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  5) 暗戀班上一練散打的帥哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣,把“xx月xx日晚xx時,操場第三棵樹下,不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天,我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了,身后還跟一群人影。月光皎潔,那帥哥看到樹下的人影,大喝:“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。

  6) 天將降大任于斯人也,必先盜其qq,封其微博,收其電腦,奪其手機(jī),所以專注學(xué)習(xí),使其能不掛科也!

  7) 周末,全班去動物園。一只大猩猩,憂郁地坐在欄桿后面,目光向前,一動不動。不管我們怎么逗它,怎樣大聲說話,它始終置若罔聞,目光像被磁石定住了一般。有人說,它是個瞎子?有人說,它是個智者?突然,大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn),我們齊齊順著方向望去:不遠(yuǎn)處,一妙齡女郎,打扮入時,正步履款款地走過。。。。。

  8) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來后,問店主:老板,這衣服會不會胸太低了。老板:請問,小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說什么呢?人家怎么會有胸毛。老板:那確實(shí)是太低了。

  9) 海濱浴場負(fù)責(zé)人含蓄地對一穿三點(diǎn)式的美女說:“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”

  10) 一位維修工上門維修電視機(jī),家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對維修工說:“我有一個很難為情的請求,你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么,連連說“能”。女人繼續(xù)說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”......

  11) 一個男人去拜訪他的好友,結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價是他愿意給她元。她考慮一下,認(rèn)為合算,是筆輕松好賺的錢,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回來了,問道:“發(fā)迪今天來過沒有?” “來過了,你問他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說:“上個月我借給他元,說好今天一定還給我的。”

  12) 一個新婚的軍人寫信給他的妻子:“你這周未沒事的話過來好了,我需要有人陪,也缺錢用,你過來時請帶元。如果你不能來的話,請寄元過來。”

  13) 晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨兩點(diǎn)了,老公還沒回來! 老婆就發(fā)了個短信:“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應(yīng),老婆忍不住就打了過去,發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無比憤怒!這時,突然一個陌生號碼發(fā)來信息:作業(yè)我替你收了!

  14) 一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說:“你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答:“廢話,進(jìn)來時我就已經(jīng)付過了,我才不會賴帳呢!”

  15) 某國道收費(fèi)站,一卡車司機(jī)對女收費(fèi)員抱怨說:到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費(fèi)員說:下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說:接下去有沒有草地呢?女收費(fèi)員:@#$!@#$!@#

  16) 一位男士看到女護(hù)士長得漂亮,想入非非,說道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒,得到。“小姐,請?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒,并又得到。“可以再往上提一點(diǎn)兒嗎?”,男士說。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我元,我讓你看個夠。”......

  超級幽默笑話精品

  1) 有個人死后,來到了地獄,地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對小鬼說:“原來地獄這么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞,你喝不到,而那美女卻沒有。”

  2) a:自從女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來出差以后,我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

  3) 一男士一走進(jìn)診療室,就急切地對醫(yī)生說:“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說:“我說呢,你乍會多吃,原來它發(fā)的不是地方啊!”

  4) 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題,經(jīng)研究決定,對晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

  5) 某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

  6) 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時間不長,雖然暫時臀下無車,但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習(xí)慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫:國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動嘛,點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷嚥焕?夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應(yīng)該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?,充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處?.....

  7) 某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥,患者對女護(hù)士姐姐說:慢點(diǎn),慢點(diǎn),有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個過程,不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。

  8) 凌晨三點(diǎn),醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說:“把他帶到醫(yī)院來,十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門,電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音:“沒事了,醫(yī)生,我們又找到了一個,不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時,小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說,送個破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

  9) 大學(xué)跟個女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時候她總會擁抱我一下,因?yàn)楫厴I(yè)肯定會分隔兩地,我們都沒說破。畢業(yè)后第一年,全班聚會,我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?,我說:“工作一年,你一點(diǎn)沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會說:“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

  10) 兒子啊,你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!

  11) "老寶貝我問老公:“你現(xiàn)在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老寶貝。” 風(fēng)啊,雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷:“風(fēng)啊,來吧;雨啊,來吧;讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!所以,我老婆來了。” 有米飯,我很難過老公從來不愛吃米飯,晚上吃饅頭說:“有餃子,我絕對不吃包子;有包子,我絕對不吃油餅;有油餅,我絕對不吃饅頭;有饅頭,我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

  12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊:“射了,射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來:“不要射在里面”…… 當(dāng)時大伙兒都蒙了。。。

  13) 我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風(fēng)情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢! ”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補(bǔ)個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)?。老婆見我不從,轉(zhuǎn)而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn):“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分,斷沒有不從的道理!......

  14) 一個人住旅館,當(dāng)他乘電梯上樓時,電梯在一個樓層停上,一個一絲不掛的美女走了進(jìn)來。他驚呆了,目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女:“有什么好看的,沒看過是嗎,鄉(xiāng)巴佬。”他答道:“看過,沒什么嘛,我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

超級幽默笑話大全

幽默,交往中的小技巧,使人與人積極交往。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些超級幽默笑話,一起來看看吧。 超級幽默笑話精選 1、 今天一早在公司上廁所,廁所門栓壞了,我就拉著廁所門,這時來了個很急的哥們,直接拉我的門,沒錯,我正用
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