超級(jí)搞笑幽默笑話
幽默能降低緊張,制造輕松的氣氛。那你知道多少超級(jí)搞笑幽默笑話?下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些超級(jí)搞笑幽默笑話,一起來(lái)看看吧。
超級(jí)搞笑幽默笑話精選
1) 母女倆乘出租車(chē)經(jīng)過(guò)市中心,女兒瞥見(jiàn)有些妖艷女人站在街角,便問(wèn)媽媽?zhuān)?ldquo;她們?cè)诟墒裁?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車(chē)司機(jī)忍不住插嘴,“太太,你應(yīng)該說(shuō)實(shí)話。她們是妓女,在等嫖客光顧!” “妓女會(huì)生孩子嗎?”女兒又好奇地問(wèn)媽媽。 “當(dāng)然會(huì),”媽媽沒(méi)好氣地回答,“不然誰(shuí)來(lái)當(dāng)出租車(chē)司機(jī)?”
2) 有一個(gè)男的開(kāi)著跑車(chē)載著女友。女的興起向男的說(shuō):“如果你把車(chē)開(kāi)到一百五,我就把衣服脫光了。”男:“那有什么問(wèn)題!”說(shuō)著猛踩油門(mén)開(kāi)到一百八,女的果然就把衣服脫光。就在這時(shí)發(fā)生了意外,車(chē)翻了。男的被卡在車(chē)?yán)锍霾粊?lái),于是叫他女朋友趕快去求救。女:“可是我沒(méi)穿衣服耶!!”男:“那我借你一只鞋,你遮在重點(diǎn)部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說(shuō):“趕……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不來(lái)了!!”......
3) 有個(gè)人死后,來(lái)到了地獄,地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對(duì)小鬼說(shuō):“原來(lái)地獄這么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞,你喝不到,而那美女卻沒(méi)有。”
4) a:自從女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來(lái)出差以后,我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
5) 一男士一走進(jìn)診療室,就急切地對(duì)醫(yī)生說(shuō):“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來(lái)我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說(shuō):“我說(shuō)呢,你乍會(huì)多吃,原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”
6) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題,經(jīng)研究決定,對(duì)晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)
7) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說(shuō):“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女驚訝的說(shuō):“啊?那你打針沒(méi)有,會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
8) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng),雖然暫時(shí)臀下無(wú)車(chē),但夫妻每天晚飯后泡汽車(chē)時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車(chē)知識(shí)天天見(jiàn)漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫:國(guó)產(chǎn)車(chē)的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車(chē)嘛,只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動(dòng)嘛,點(diǎn)火后熱一下車(chē)還是必要的。妻:沒(méi)看剛才那個(gè)貼子?專(zhuān)家說(shuō)點(diǎn)火后原地?zé)彳?chē)對(duì)車(chē)不利!夫:這你就太不全面,誰(shuí)像你這樣對(duì)著冷車(chē)死踩油門(mén)啊,應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車(chē)“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳?chē)幾分鐘,充分潤(rùn)滑后對(duì)愛(ài)車(chē)的使用壽命大有好處。......
9) 某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥,患者對(duì)女護(hù)士姐姐說(shuō):慢點(diǎn),慢點(diǎn),有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說(shuō):你是不是很享受這個(gè)過(guò)程,不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣,忍不住笑了起來(lái)。
10) 凌晨三點(diǎn),醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說(shuō):“把他帶到醫(yī)院來(lái),十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門(mén),電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音:“沒(méi)事了,醫(yī)生,我們又找到了一個(gè),不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛(ài),感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時(shí),小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說(shuō),送個(gè)破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。
11) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下,因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地,我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年,全班聚會(huì),我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?,我說(shuō):“工作一年,你一點(diǎn)沒(méi)變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說(shuō):“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
12) 兒子啊,你真給你爸爸我長(zhǎng)臉??荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!
13) "老寶貝我問(wèn)老公:“你現(xiàn)在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老寶貝。” 風(fēng)啊,雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷:“風(fēng)啊,來(lái)吧;雨啊,來(lái)吧;讓暴風(fēng)雨來(lái)得更猛烈些吧!所以,我老婆來(lái)了。” 有米飯,我很難過(guò)老公從來(lái)不愛(ài)吃米飯,晚上吃饅頭說(shuō):“有餃子,我絕對(duì)不吃包子;有包子,我絕對(duì)不吃油餅;有油餅,我絕對(duì)不吃饅頭;有饅頭,我絕對(duì)不吃米飯;有米飯……我很難過(guò)。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說(shuō)中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"
14) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊:“射了,射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來(lái):“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。。
15) 我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō):“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒(méi)錢(qián)! ”老婆:“什么錢(qián)不錢(qián)的,只要讓小女子爽了就行,事后補(bǔ)個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說(shuō):“妞兒,來(lái),給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍:“客官,請(qǐng)您放尊重些,小女子我只賣(mài)身不賣(mài)藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書(shū),老婆從浴室出來(lái)一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說(shuō):“嘿嘿,小哥長(zhǎng)得不錯(cuò),小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)?。老婆?jiàn)我不從,轉(zhuǎn)而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說(shuō):“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn):“小女子剛從牢里放出來(lái),好幾年沒(méi)開(kāi)過(guò)葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分,斷沒(méi)有不從的道理!......
16) 一個(gè)人住旅館,當(dāng)他乘電梯上樓時(shí),電梯在一個(gè)樓層停上,一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來(lái)。他驚呆了,目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女:“有什么好看的,沒(méi)看過(guò)是嗎,鄉(xiāng)巴佬。”他答道:“看過(guò),沒(méi)什么嘛,我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
經(jīng)典超級(jí)搞笑幽默笑話
1) 那年和一同事去廣交會(huì),在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾,不勝其煩,很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(hào)(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種),于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(hào)(很多酒店的分機(jī)號(hào)都是用房間號(hào)排的)。于是有一天下午我們?cè)俅伪或}擾:“請(qǐng)問(wèn)需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平,于是同事?lián)茈娫捇厝?,接電話的果然是剛才那個(gè)小姐,同事一本正經(jīng)壓低聲音:“請(qǐng)問(wèn)需要先生嗎?”。估計(jì)小姐從來(lái)沒(méi)有遇上過(guò)這種情形,大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說(shuō):“要,要你個(gè)頭呀!” ......
2) 學(xué)校朝會(huì),訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語(yǔ):“總之,我希望各位無(wú)論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)枂?wèn)自己,值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂(lè),毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了,有什么問(wèn)題沒(méi)有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí),突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說(shuō):“請(qǐng)問(wèn)…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”話說(shuō)悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候,剛好是牛魔王下班回來(lái)的點(diǎn)。牛魔王在家門(mén)口聽(tīng)見(jiàn)了如下的對(duì)話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊,求你快點(diǎn)出來(lái)吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出來(lái)了!請(qǐng)嫂嫂張開(kāi)嘴巴!!!”鐵扇公主:“啊————”牛魔王聽(tīng)到這里,在家門(mén)口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。
3) 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子:“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢(qián)!”女服務(wù)員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說(shuō)了,只交半年的,快點(diǎn)。”女服務(wù)員:“這么小氣,真不是個(gè)男人。”男子暴怒道:“那你倒是說(shuō)說(shuō),到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí),她點(diǎn)了一瓶啤酒,然后問(wèn)我:“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個(gè),對(duì)不起,我不會(huì)喝埃”“噢,我也不太會(huì)喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務(wù)員,再來(lái)四瓶啤酒!!”
4) 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。只見(jiàn)新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說(shuō):“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
5) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧,沒(méi)話找話和老板聊天:“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說(shuō):“別談這個(gè),誰(shuí)在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝},太乏味了。”漢子換了個(gè)話題,又說(shuō):“聽(tīng)說(shuō)保羅二世……”結(jié)果又被打斷:“別談宗教,太乏味了。”“那就說(shuō)足球吧,最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬(wàn)別提這事,多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?lái)……”漢子忍無(wú)可忍,憋了一口氣,問(wèn)道:“那咱談?wù)勑栽掝}?”......
6) 搭電梯時(shí),男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說(shuō),我太太也有一件這樣的皮衣。”
7) 某少婦一向我行我素,即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來(lái),少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁,婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火,說(shuō)道:“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說(shuō):“不過(guò)這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”
8) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說(shuō):“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋?lái)的時(shí)間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。"
9) 一少女抱著貓去買(mǎi)雞蛋,到攤位放下貓?zhí)舻?,男攤主夸貓:你的咪咪好大?女怒不語(yǔ),南攤主又說(shuō):你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
10) 相親,跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛(ài)好后,交談陷入困境,于是開(kāi)始扯些社會(huì)話題。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低頭沉默了一會(huì)兒):還是…還是不要過(guò)于頻繁比較好……
11) 妻與妾相爭(zhēng),丈夫愛(ài)惜妾而故意罵說(shuō):“不如把你殺了,省得在惱她。”妾聽(tīng)見(jiàn)丈夫這樣說(shuō),就哭著逃回房里,丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾,隨后追去看,結(jié)果看見(jiàn)二人正在行房。老婆就說(shuō):“大聲哭到,你要是這樣殺,還是先殺了我吧!”
12) 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無(wú)奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到,說(shuō):不好意思,太太,我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。
13) "兒子啊,你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買(mǎi)了份報(bào)紙,找錢(qián)的時(shí)候,她問(wèn)老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說(shuō):她好高興:!接著,她去賣(mài)當(dāng)勞.問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。小姐說(shuō):我猜她好高興:不是,!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買(mǎi)包口香糖,忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車(chē)的時(shí)候,她又問(wèn)旁邊的老頭。老頭說(shuō):我了,眼睛不好,看不出來(lái)。不過(guò),年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里,我絕對(duì)可以知道你的年......"
14) 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問(wèn)他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō):通過(guò)安全套。我問(wèn):“怎么,避孕套少了?”“沒(méi)少,走的時(shí)候剩,回來(lái)的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦,回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了……”
超級(jí)搞笑幽默笑話精品
1) 一個(gè)男人去拜訪他的好友,結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價(jià)是他愿意給她元。她考慮一下,認(rèn)為合算,是筆輕松好賺的錢(qián),于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回來(lái)了,問(wèn)道:“發(fā)迪今天來(lái)過(guò)沒(méi)有?” “來(lái)過(guò)了,你問(wèn)他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說(shuō):“上個(gè)月我借給他元,說(shuō)好今天一定還給我的。”
2) 一個(gè)新婚的軍人寫(xiě)信給他的妻子:“你這周未沒(méi)事的話過(guò)來(lái)好了,我需要有人陪,也缺錢(qián)用,你過(guò)來(lái)時(shí)請(qǐng)帶元。如果你不能來(lái)的話,請(qǐng)寄元過(guò)來(lái)。”
3) 晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了,老公還沒(méi)回來(lái)! 老婆就發(fā)了個(gè)短信:“趕快回來(lái)給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過(guò)半天仍然沒(méi)反應(yīng),老婆忍不住就打了過(guò)去,發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無(wú)比憤怒!這時(shí),突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)信息:作業(yè)我替你收了!
4) 一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說(shuō):“你這個(gè)渾蛋,我會(huì)要你為此付出代價(jià)的。”陌生男子回答:“廢話,進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過(guò)了,我才不會(huì)賴(lài)帳呢!”
5) 某國(guó)道收費(fèi)站,一卡車(chē)司機(jī)對(duì)女收費(fèi)員抱怨說(shuō):到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費(fèi)員說(shuō):下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說(shuō):接下去有沒(méi)有草地呢?女收費(fèi)員:@#$!@#$!@#
6) 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮,想入非非,說(shuō)道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你錢(qián)。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒,得到。“小姐,請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒,并又得到。“可以再往上提一點(diǎn)兒?jiǎn)?”,男士說(shuō)。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我元,我讓你看個(gè)夠。”......
7) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買(mǎi)的充氣娃娃,我們已經(jīng)發(fā)貨了,但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒(méi)貨了,所以就幫你發(fā)了鳳姐版的,但是質(zhì)量你絕對(duì)放心,價(jià)格再給你打個(gè),貨已經(jīng)發(fā)過(guò)快遞了,親,記得打個(gè)好評(píng)噢!”
8) 兒子結(jié)婚前,父親不好意思地教導(dǎo)他說(shuō):到時(shí)候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看見(jiàn)新床被改成了上下鋪。
9) 基恩問(wèn)他的女朋友:“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是,你是第一個(gè),其他男人都直截了當(dāng)?shù)模瑥牟煌夏鄮?rdquo;
10) 剛上班那陣兒,到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請(qǐng)人吃飯,酒足飯飽之后,我問(wèn)服務(wù)員:“有衛(wèi)生巾沒(méi)有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道:“什么?”我又重復(fù)了一遍:“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說(shuō):“我們這里沒(méi)有,您需要的話我們的去買(mǎi)。”我心里納悶,飯店沒(méi)有衛(wèi)生巾,搞錯(cuò)沒(méi)有,那就去買(mǎi)吧,過(guò)了好一會(huì)兒,服務(wù)員用錚亮的托盤(pán)端上來(lái)一包安而樂(lè),我考,其實(shí)我想說(shuō)的是餐巾紙,喝多了。
11) 有漁民二兄弟,皆已成家。無(wú)奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。思慮良久,達(dá)成默契:以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說(shuō):同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說(shuō):哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
12) 一日婦聯(lián)主任來(lái)某村檢查工作,以下是他的發(fā)言:大家好,你們的工作搞得不錯(cuò),我是個(gè)大老粗,到底有多粗,你們的女村長(zhǎng)知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來(lái)她知道了我得長(zhǎng)短,我知道了她的深淺……
13) 今天凌晨三點(diǎn)多起來(lái)去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒(méi)想到早上起來(lái)上了班打開(kāi)qq空間后,看見(jiàn)了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會(huì)和你分手了。