女生喜歡的幽默笑話
幽默是用安全而不帶威脅的方式表達內(nèi)心的沖突。下面學習啦小編為你收集了一些女生喜歡的幽默笑話,一起來看看吧。
女生喜歡的幽默笑話精選
1) 如果有一天,你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起,請不要心酸!有人說:“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具,捐贈給比自己更不幸的人..."
2) 今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:“謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個愿望?!惫鞯哪樇t了:“你說吧,我會滿足你的要求的?!庇谑?,王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄
3) 搭棚子賣繡花針--買賣不大,架子不小。
4) 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了:“對兒數(shù)學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語,我先跑了”
5) 世界上最硬的東西不是金剛石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發(fā)作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關(guān)槍射不死、雪崩凍不死……總而言之,柯南就是老不死!
6) 我家路由器壞掉了口?,F(xiàn)在它變成了路由哭。
7) 穿兩件衣服出門,體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風,低頭沖天炮,仰頭蘑菇頭,左右斜劉海,轉(zhuǎn)一點點就二八,再轉(zhuǎn)一點就三七,左轉(zhuǎn)右朋克,右轉(zhuǎn)左朋克,轉(zhuǎn)身一個準朋克,此風果然全方位,多層次,姐被吹得各種咆哮……
8) 我一直以為你蒙的是牛,原來你蒙的是人。
9) 穿兩件衣服出門,體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風,低頭沖天炮,仰頭蘑菇頭,左右斜劉海,轉(zhuǎn)一點點就二八,再轉(zhuǎn)一點就三七,左轉(zhuǎn)右朋克,右轉(zhuǎn)左朋克,轉(zhuǎn)身一個準朋克,此風果然全方位,多層次,姐被吹得各種咆哮……
10) “我打賭,我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊?!?“你看看!”
11) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋,進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆,臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢,還是勇氣!
12) 最新爆笑段子
13) 昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
14) 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事:一個同學指著一個空蕩蕩的座位說,這兒有人„„
15) 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務(wù)員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來?!
16) 【泡芙的由來】農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀,遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面,就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆,里面是結(jié)了凍的牛奶的點心,點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡,姑娘名字最后一個發(fā)音是芙,這點心就名為泡芙。
經(jīng)典女生喜歡的幽默笑話
1) 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。
2) 一天上課,同桌偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機,發(fā)了條信息:你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道:你是誰?班主任又發(fā)了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復:多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!
3) 背景:今天胃疼,想吐。下午有考試,且老師與我們混的很開。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說:“怎么,題出的太惡心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候,都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”
4) 【乳房與住房】任志強稱房價并不貴,女人買胸罩比買房子貴多了:一個高檔胸罩元,面積為平方厘米(方米),則一平方米胸罩為元,基本上不足五年的使用權(quán) , 還不能遮風擋雨„所以嘛,賬永遠算不過開發(fā)商....
5) 早上在公司班車上,坐在身邊一位同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車人注目,我覺得她這樣很丟臉,就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧„„
6) 準備和女友親熱,由于雙方都是第一次,感覺不能就這樣過去了,于是就買了紅酒,蠟燭,把氣氛烘托的好不浪漫,兩人相對而飲,三杯兩盞下肚,我幸福地,邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候,尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是、讓我們班同學發(fā)短信罵那個甩了她的負心男友„
7) 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣??
8) 我同學結(jié)婚的時候,也有一幕挺搞笑的:當司儀說,下面有請今晚的新郎入場,結(jié)果大門一打開,只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口,追光打得他一臉的無辜。。。
9) 一天,我代表單位上臺領(lǐng)獎,站在臺上意氣風發(fā)、得意洋洋,享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指,好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下,沒有呀,一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置,他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話:“兄弟,你褲子的拉鏈沒拉?!?。。。。。。。
10) 一個漂亮的mm上了公交車,掏出一張卡刷卡,只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了,都看這她,那MM不滿的說,看什么看,沒看過天山童姥嗎?
11) 今天在水果攤買水果,和同事聊今天的新聞,賣水果的大嬸問:喬布斯是誰啊?同事說:賣蘋果的。大嬸很黯然說:唉,水果生意不好做啊
12) 早上在公交站等公交車,旁邊站一對男女,兩人動作親熱的交談著,女的忽然說了句“你四肢發(fā)達„„”男的說“我不是五肢發(fā)達嘛?!”
13) 公園的草坪插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違規(guī)者罰款一元?!惫珗@里的一位??桶l(fā)現(xiàn),與以前相比,牌子上寫的罰款變少了,于是問公園里的服務(wù)人員:“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員:“五塊沒人踩。”
14) 花錢像拉屎一樣簡單,賺錢像吃屎一樣艱難。
15) 上高中的時候,語文老師看到前面的女生犯困,就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā),足足站了有二分鐘,全班死一般的寂靜,老師很無奈地說:“坐下吧?!敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。 下課的時候,此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來,對我說:“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”
女生喜歡的幽默笑話精品
1) 偶是妹子,家有可愛老媽,調(diào)皮老爸。一天下雨,忽然打了一個炸雷,嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫,老爸連忙上前安慰:“老婆,別怕,我保護你。”俺巨羨慕,就對老爸撒嬌說:“爸,我也需要保護?!崩习诸^也不回說:“我保護自己老婆就夠了,別人的老婆不歸我管?!?/p>
2) 男友問我:“你喜歡哪個包?”我看了看:“紅色的那個吧?!蹦信笥研α诵Γ骸吧倒?,那個不是名牌。別怕,挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。”我心中一暖,指了指路過的女人背著的LV:“就她吧?!蹦杏呀o我了一個吻,然后發(fā)動摩托車,向那個女人沖了過去。
3) 吃飯時,媽媽告訴女兒:“寶貝,你要多吃一點各種顏色的菜,書上說,‘顏色的種類越多,營養(yǎng)就越齊全’。”說著,她又指著餐桌上的飯菜,問道:“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道:“六種,算上燒糊的那種,就是七種!”
4) 昨天夜晚多回到宿舍,見一哥們在急急忙忙地吃方便面,邊吃邊看手表,說道:“MD,差點就過期了…”我:.....
5) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的,我是說過……可是這不是還沒直嘛!”
6) 一哥們結(jié)婚,被堵門口塞紅包,身上的紅包塞完了,還不給開門,新郎直接朝里喊“傻媳婦兒,這塞得可都是咱家的錢啊”,新娘一聽,得了,噌一下,自己跑去把門開了。
7) 公司來了個帥哥,身材健壯,個子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務(wù)各方面也得到了領(lǐng)導的賞識,我嫉妒啊。于是一天我請他吃飯,吃到最后,我抓住他的手說:“其實我喜歡你很久了,我知道這種喜歡不對,你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了,后來幾天我一直對他很好。再后來他辭職了,我發(fā)現(xiàn)我太TM機智了!
8) 幼兒園接兒子,發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆,哈喇子都快掉地上了。我問他:"喜歡嗎?"兒子點點頭。我說:"那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來,過了一會兒,他終于一副下定決心的樣子:"爸爸,販賣兒童是不對的?!?/p>
9) 給同事介紹了一個對象,第二天她一來公司,把包往我桌子上一摔,憤怒的對我大吼道:“什么閨蜜,你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問:“咋了,不合心意嗎?”她氣憤的大吼道:“什么鳥人,我問他有房嗎?你知道他說什么?!”我問:“他。。。他說什么!”同事說:“他說已經(jīng)開好了,走吧!”
10) 女同事在電腦前抱怨:“都好幾天了,怎么還不來,真煩人?”一同事突然接道:“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。?!薄班蕖?。?!爆F(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。
11) 最近公司來了個美女,對老板各種投懷送抱,想搞曖昧,老板不領(lǐng)情的回她說:我沒結(jié)婚的話還可以考慮考慮,我都結(jié)婚了,你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談,如果看上我人的話,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了,第二天就沒來上班了。老板在辦公室摟著女秘書說道:小樣,早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。
12) 辦公室一女同事突然說:“總覺得兒子長得不太像我,會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應(yīng)過來,突然都驚訝的看著她。。。
13) 有次去車站接客戶經(jīng)理,意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個美女來,美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面,客戶經(jīng)理介紹:財務(wù)小張。一路閑聊,到了賓館,我果斷開了一個大套間,無人反對!回去路上,司機說:“老板,你應(yīng)該開房間,假如搞錯,不是很尷尬?”我:“笨,人出差行李箱,那還會錯?!”
14) 蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什么?這是為什么!蝴蝶說:我媽說了,整天在網(wǎng)上混的都不是好人.
15) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
16) 有一天,三個探險家終于尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然后往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。第一個是個色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子,喊了"書書書書書!"然后,跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優(yōu)柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時以后,他終于下定決心,覺得還是鈔票最有用了,于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭,他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
17) 小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視,小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答:媽,我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭著說:媽,我是說,‘媽,我看,完了’。