女人經(jīng)典幽默笑話

　　幽默，交往中的小技巧，使人與人積極交往。下面學習啦小編為你收集了一些女人幽默笑話，一起來看看吧。

　　女人幽默笑話精選

　　1) 戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務(wù)員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什么呢?

　　2) 丈夫偶爾做了一次萊，兩天后又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。

　　3) “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什么沒追她呢?”“我又看了她第二眼。”

　　4) 孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭發(fā)都沒有!媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎?

　　5) 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之后捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧?同桌答道：你這也能叫笑話嗎?

　　6) 男：交往這么久了，咱們同居吧!女：我爸媽不會原諒我的。男：如果我們結(jié)婚呢?女：我不會原諒自己的。

　　7) 飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說：對不起，廚房領(lǐng)班要我和客人們說一聲，希望你們在嚼東西的時候要小心，他的隱形鏡片掉了。

　　8) 顧客：理發(fā)多少錢?理發(fā)師：十元。顧客：這樣貴!我是一個快禿頂?shù)娜?。理發(fā)師：我當然知道。是理發(fā)的，另外是找頭發(fā)的。

　　9) 小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么?孩子：因為我剛才笑了。

　　10) 書店營業(yè)員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館!顧客：你這什么態(tài)度，沒一點笑臉。營業(yè)員：你是來買書的，還是來買笑的?

　　11) 顧客抱怨道：這些蘋果真貴。水果店的店員回答，不要那樣說，你看它們多么紅。顧客：你要價太高，它們當然臉紅!

　　12) 夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結(jié)果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧!

　　經(jīng)典女人幽默笑話

　　1) 病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術(shù)的大夫。

　　2) 甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。

　　3) 路人甲：請問殯儀館往哪里走?路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。

　　4) 兒子放學回家，發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎?媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。

　　5) 老婆：我剪這種發(fā)型，會不會變得很難看?老公：不會啊!老婆：真的嗎?老公：是啊!你的難看與發(fā)型無關(guān)啊。

　　6) 一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。

　　7) 女歌手練唱時，隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢?鄰居答道：只要你不唱歌，它就不叫了!

　　8) 一男生一路跟著女生，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：真沒有眼光，只有你會看上我姐姐!

　　9) 甲：當我領(lǐng)工資后，你猜我會怎么辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然后把存折交給老婆。

　　10) 子：什么是誠信呢?父：誠信就是明知明天要破產(chǎn)，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什么是智慧呢?父：不要作出這種傻事!

　　11) 實習醫(yī)生問老醫(yī)生說：為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?老醫(yī)生摸摸耳朵很恐懼的說：完了!我一定把鋼筆插在某人的肛門了。

　　12) 甲：唉，我失敗了。乙：沒關(guān)系!失敗并不可恥!嗯!失敗并不可恥!對!因為可恥的是失敗的那個人!

　　13) 妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗?丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感!

　　14) 一個百貨公司的售貨小姐，當?shù)谝淮握剳賽郏c男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：您還要別的什么嗎?

　　女人幽默笑話精品

　　1) 妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗?丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感!

　　2) 一個百貨公司的售貨小姐，當?shù)谝淮握剳賽郏c男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：您還要別的什么嗎?

　　3) 路人：你為什么求乞?乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什么要喝酒?乞丐：好有勇氣求乞。

　　4) 電影院里，觀眾甲：哎，你為什么往地上亂扔橘子皮?觀眾乙：怎么，你想讓我扔橘子肉嗎?

　　5) 在公共汽車上，一個男子發(fā)覺有人在偷他的錢包，他干脆指著口袋里的工作證對小偷說：麻煩你，順便把這個也拿出來吧，我是警察。

　　6) 老板：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎?老板：當然。員工：昨天有位顧客說在這里開店的人是白癡。

　　7) 甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的財產(chǎn)跑了。乙：你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產(chǎn)，但是她還不肯走!

　　8) 兩個小偷經(jīng)過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用?我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。

　　9) 審問官很嚴厲地詢問小偷：當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎?小偷：會呀!我實在很擔心這條珍珠項鏈，是不是真貨。

　　10) 推銷員正在派發(fā)傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。

　　11) 在警察局里，警察問被毆的傷者，你能描述打你的人的相貌嗎?那人回答：當然可以，我就是因為形容他的樣子而挨揍的!

　　12) 火車上，站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說：“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張地說：“孩子不是我的!”

　　13) 父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦?”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”

　　14) 一人走夜路，另一人對他說：先生，您能借我點錢嗎?我上有老，下有小，可憐可憐我吧，我太窮了，窮得只剩這把槍了。