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夫妻微信聊天幽默笑話

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夫妻微信聊天幽默笑話

  現(xiàn)代幽默理論認(rèn)為,幽默能在參與者之間產(chǎn)生一種強(qiáng)烈的伙伴感和一致對外的攻擊性。幽默能一下子拉近兩個人之間的感情距離。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻微信聊天幽默笑話,一起來看看吧。

  夫妻微信聊天幽默笑話精選

  1、閨蜜的狀態(tài):“結(jié)個婚太不習(xí)慣了,早上一睜眼發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個男人一腳就踹下去。”

  2、老婆:我這眼睛太小了,不拿放大鏡都看不見,我決定整個甄嬛眼。老公:媽呀!就你這眼睛整成那么大,估計白天能睜開,晚上就蓋不上嘍!老婆:能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺,我也心甘情愿。老公:等我死了你再整吧!我怕晚上被你嚇?biāo)馈?/p>

  3、在一次在火車上,對面坐了一對中年男女,始終拉著手,還不停的說著甜言蜜語,讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車后,我對老公說:你看人家年紀(jì)那么大了,還那么甜蜜,我們才結(jié)婚記幾年,你就不怎么理我了,更別說拉手和我說我想聽的話了,好羨慕他們呀!誰知老公說:羨慕啥?你沒看出他們不是一家的?!

  4、妻子:“有人說,年輕人在迷人的月色下會失去理智,你認(rèn)為這話對嗎?” 丈夫:“可能有點(diǎn)道理,你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。”

  5、夫妻吵架,妻子憤怒地嚷到:“我嫁給魔鬼也比嫁給你強(qiáng)!”“這不可能,因?yàn)榻H禁止通婚。”丈夫馬上反駁道。

  6、本人胖妞一名,和老公是異地戀。話說學(xué)校組織體檢,驗(yàn)血,血壓,胸透。驗(yàn)過血的都知道,在手臂內(nèi)側(cè)抽點(diǎn)血驗(yàn)。事后第二天的時候抽過血的地方有點(diǎn)青。我想讓老公心疼下,就拍了張照片,發(fā)了過去。這貨問我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…

  7、蚊帳里有兩只蚊子,一只蚊子吸飽了血肚子大大的,另一只肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子,丈夫打死了吃飽的蚊子,對另一只蚊子沒下手。妻子問:“你發(fā)慈悲啦!下不了手?”丈夫說:“證據(jù)不足,不濫殺無辜。”妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說:“你這是放虎歸山。”妻子說:“無罪釋放。”

  8、朋友和他的老婆一起買了情侶鞋,男鞋40碼,女鞋37碼,他老婆去上班,穿錯了一只。 結(jié)果到公司才發(fā)現(xiàn),就責(zé)令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換,朋友強(qiáng)忍住把40碼的腳塞進(jìn)37碼的鞋,趕過去換回。問:為何不直接把穿錯的那只帶過去呢,偏偏受這種罪?答:拎著鞋子太麻煩了……

  9、丈夫脾氣暴躁,動不動就罵妻子。妻子就躲著他,他就打妻子手機(jī)罵她,后來,他想吵一架既傷心又破財,太不值了。于是,他跟妻子說:“我們參加夫妻免費(fèi)通話套餐,你把身份證復(fù)印件給我。”妻子說:“能免多少分鐘?”他說:“三百分鐘。”妻子說:“堅(jiān)決不能辦,我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”

  10、"看《宮鎖心玉》,老公羨慕的說:“唉,要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。”莉莉:“要是做點(diǎn)生意啥的,一起煙霧繚繞,談情說愛行么。”老公大喜:“知我者,妻也。""莉莉:“別笑了大郎,炊餅好了。”"

  11、太太不懂保險的道理,認(rèn)為繳保險費(fèi)是浪費(fèi),先生連忙解釋說:保險是為了你和孩子,萬一我死了;你們也有個保障呀!太太反駁說:要是你不死呢?

  12、丈夫:記著提醒我參加尼克的生日晚會,我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子:如果是這樣的話,請你一并告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。

  13、丈夫無精打采地對妻子說:這月的錢我們快花光了,可還沒交電費(fèi)、醫(yī)療費(fèi),看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢?當(dāng)然是電費(fèi)了。醫(yī)療費(fèi)就是先不交,大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!

  14、丈夫向妻子訴說他的高興事:今天真運(yùn)氣,我買了一把鎖,問售貨員多少錢,他說一元。我付了錢打開一看,里面還有兩把鑰匙呢,但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興,忙說:輕聲點(diǎn),別讓旁人聽見。

  15、老婆:今天花了兩千給你買了件襯衫。老公:兩千?這也太貴了。老婆:就知道你嫌貴,所以我又換了。老公:換什么了?老婆:一條裙子和襯衫。老公:我又不穿裙子。老婆:裙子是我的,襯衫你的。

  16、老婆懷孕七個月,老公開車帶老婆下鄉(xiāng),突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害,老婆表情很痛苦,老公傻傻的問:“他是不是暈車,在你肚子里吐呢啊?”

  17、丈夫來到機(jī)場接妻子。妻子:你為何愁眉苦臉的,看那邊的一對夫妻,有說有笑的,多開心。丈夫:他是送她的。

  經(jīng)典夫妻微信聊天幽默笑話

  1) 老婆:老公,一等男人,家中聽話;二等男人,從不吵架;三等男人,永不稱霸。親愛的你做幾等男人?

  老公:男人讓你做吧,我想做女人。

  2) 一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區(qū)多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”于是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當(dāng)啊!”

  3) 一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“搶劫啊,搶劫!”

  4) 一次,老公開車送我到公司樓下,我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上,拼命往外推。正在這時,大樓的保安大叔夢地把車門打開了,還說了句“我救你來了。”

  5) 老公給我買了部手機(jī),在回來的公交車上,我突發(fā)奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵啊?”。

  6) 某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過身,掏出兩枚硬幣放在我手里,說了句:“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車。

  7) 有一次上公交車時,我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過了一站,我悄悄走到他身后,手做V字狀,輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來,他居然毫無反應(yīng),此時,我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我,無一例外的都把包抱緊了,還有一個mm居然拿出手機(jī),不會要報警吧。我趕緊說:“先生,您的手機(jī)要掉了。”

  8) 一天,我跟男友約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經(jīng)在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

  9) 妻子問丈夫:老公,如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較,你認(rèn)為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說道:如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話,周瑜壽命這么短,我壽命這么長,這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話,劉備年齡比孫尚香大那么多,咱們年齡相差不大,這也不合適。妻子:難道就沒有一對合適的?丈夫想了想又說道:哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!妻子迫不及待的問道:你快說是那一對?丈夫:就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀,不光年齡差別和咱倆相似,就連長相都非常相似呢!妻子:再瞎說我揍死你.....

  10) 少年時,想碰到一個聶小倩,拼了命的愛一場,天亮前帶著她的魂魄遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。青年時,想碰到一個白素貞,家大業(yè)大,要啥有啥,吃完軟飯一抹嘴,還有人把她關(guān)進(jìn)雷鋒塔。中年時,想要一個田螺姑娘,溫婉可人,紅袖添香,半夜寫累了,讓她變回原形,加干辣椒,花椒,姜,蒜片,淋入香油,起鍋裝盤。

  11) 跟二貨老婆出去逛街,二貨老婆看中一條裙子,我嫌太露的多,不讓她買。她說:“我就試試,行么?”看著她可憐巴巴的小眼神,我妥協(xié)了。結(jié)果她穿上裙子,風(fēng)一樣的跑了,留下凌亂的我和售貨員.

  12) “親,有什么可以為您服務(wù)的?”“我要退貨!”“哦?可以問一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了,現(xiàn)在用不上了!”

  13) 在KFC吃飯,聽到旁邊一對情侶對話。女的說:“今天是我最后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男的頭也沒抬,默默的說:“我允許你明天可以再說一遍!”

  14) 一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題,老婆說,你愛和誰生就和誰生。我的天,國家政策和家庭政策同時放寬,誰能受得了呀,幸福來得太突然了!

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  1) 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時間不長,雖然暫時臀下無車,但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習(xí)慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫:國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動嘛,點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷嚥焕?夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應(yīng)該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?,充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處?.....

  2) 某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥,患者對女護(hù)士姐姐說:慢點(diǎn),慢點(diǎn),有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個過程,不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。

  3) 凌晨三點(diǎn),醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說:“把他帶到醫(yī)院來,十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門,電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音:“沒事了,醫(yī)生,我們又找到了一個,不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時,小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說,送個破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

  4) 大學(xué)跟個女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時候她總會擁抱我一下,因?yàn)楫厴I(yè)肯定會分隔兩地,我們都沒說破。畢業(yè)后第一年,全班聚會,我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?,我說:“工作一年,你一點(diǎn)沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會說:“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

  5) 兒子啊,你真給你爸爸我長臉??荚嚹悴粫筒粫伞D愀陕镌谠嚲砩蠈憣β?lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!

  6) "老寶貝我問老公:“你現(xiàn)在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老寶貝。” 風(fēng)啊,雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷:“風(fēng)啊,來吧;雨啊,來吧;讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!所以,我老婆來了。” 有米飯,我很難過老公從來不愛吃米飯,晚上吃饅頭說:“有餃子,我絕對不吃包子;有包子,我絕對不吃油餅;有油餅,我絕對不吃饅頭;有饅頭,我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

  7) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊:“射了,射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來:“不要射在里面”…… 當(dāng)時大伙兒都蒙了。。。

  8) 我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風(fēng)情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢! ”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補(bǔ)個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)帯@掀乓娢也粡?,轉(zhuǎn)而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn):“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分,斷沒有不從的道理!......

  9) 一個人住旅館,當(dāng)他乘電梯上樓時,電梯在一個樓層停上,一個一絲不掛的美女走了進(jìn)來。他驚呆了,目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女:“有什么好看的,沒看過是嗎,鄉(xiāng)巴佬。”他答道:“看過,沒什么嘛,我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

  10) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃,我們已經(jīng)發(fā)貨了,但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了,所以就幫你發(fā)了鳳姐版的,但是質(zhì)量你絕對放心,價格再給你打個,貨已經(jīng)發(fā)過快遞了,親,記得打個好評噢!”

  11) 兒子結(jié)婚前,父親不好意思地教導(dǎo)他說:到時候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看見新床被改成了上下鋪。

  12) 基恩問他的女朋友:“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是,你是第一個,其他男人都直截了當(dāng)?shù)模瑥牟煌夏鄮?rdquo;

  13) 那年和一同事去廣交會,在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾,不勝其煩,很偶然的一個機(jī)會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種),于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(很多酒店的分機(jī)號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾:“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平,于是同事?lián)茈娫捇厝?,接電話的果然是剛才那個小姐,同事一本正經(jīng)壓低聲音:“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形,大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說:“要,要你個頭呀!” ......

  14) 學(xué)校朝會,訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了,有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時,突然傳出一個細(xì)嫩的聲音說:“請問…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候,剛好是牛魔王下班回來的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊,求你快點(diǎn)出來吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主:“啊————”牛魔王聽到這里,在家門口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。

  15) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子:“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說了,只交半年的,快點(diǎn)。”女服務(wù)員:“這么小氣,真不是個男人。”男子暴怒道:“那你倒是說說,到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時,她點(diǎn)了一瓶啤酒,然后問我:“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個,對不起,我不會喝埃”“噢,我也不太會喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務(wù)員,再來四瓶啤酒!!”

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