幽默，只要你不是到處和人握手，而是以你的友善、機(jī)智、風(fēng)趣去傳播你的信息，那么空間距離就會消失。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話，一起來看看吧。

　　夫妻幽默笑話精選

　　1) 一天，大家正在鬧新房，突然某人要這對新人談?wù)勈窃鯓酉嘧R并結(jié)婚的。新娘子含羞地說：“我們倆是自由戀愛。”此時(shí)，新郎連忙補(bǔ)充說到：“是的，我們是自由戀愛，我把來的積蓄全交給了你媽媽，才讓你得到了自由。”

　　2) “我發(fā)現(xiàn)我不是一個(gè)能夠從一而終的女人。”一個(gè)年輕的女人對小利斯神說道。“為什么這樣說呢?”小利斯神問道。“因?yàn)槲也幌矚g聽同一個(gè)人唱的歌曲。”女人沉默了一會，回答道。“很好，你丈夫也說過他從不看同一個(gè)人主演的電影。”小利斯神微笑著說道。

　　3) 我爺爺身高，而奶奶卻高達(dá)。我小時(shí)候爺爺已去世;有一次我跟奶奶一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個(gè)站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的問到：“你怎么會愛上一個(gè)比你矮這么多的男人呢?”奶奶轉(zhuǎn)過臉來對我說：“孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經(jīng)太晚了。”

　　4) 丈夫非常懼怕妻子。一晚，因誤了回家的時(shí)刻，他干脆走進(jìn)一間小酒吧，喝得酩酊大醉。從酒吧出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟爬進(jìn)了動(dòng)物園放養(yǎng)鱷魚的池邊呼呼大睡起來。第二天一大清早，悍妻見老公一夜未歸，手執(zhí)棍棒尋找而來。老遠(yuǎn)看見這位老兄躺在大鱷魚身邊呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄桿大聲道：“膽小鬼，你出來!”

　　5) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”妻子反而哭得更傷心他說：“誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

　　6) 丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。“都有些什么菜呢?”“蘆筍。”妻子答。“有什么選擇呢?”“你吃或是不吃?”

　　7) 一天，老婆看老公在教訓(xùn)兒子，心里有點(diǎn)舍不得了，于是：妻子說：“孩子不聽活，是該打，可你不應(yīng)該老是扭他的耳朵。”丈夫問：“要扭哪兒?”妻子說：“打屁股，那是塊死肉。”丈夫回答：“你真糊涂，屁股聽得進(jìn)話嗎?”

　　8) 一天，妻子對丈夫抱怨到：“聽說你給學(xué)生上課時(shí)，總愛叫女生回答問題，是不是?，你這是什么意思?”丈夫：“我那班一共有個(gè)學(xué)生，但男學(xué)生只有，你叫我怎么辦?”

　　9) 父親對兒子解釋沖鋒槍、半自動(dòng)沖鋒槍和全自動(dòng)沖鋒槍之間的差別時(shí)，用了一個(gè)比喻：“沖鋒槍就像你講話的樣子，半自動(dòng)沖鋒槍就像我講話的樣子，而全自動(dòng)沖鋒槍就像你媽媽講話的樣子。”

　　10) 有一婦人生產(chǎn)時(shí)差點(diǎn)難產(chǎn)，于是責(zé)怪她丈夫說“都是你平時(shí)作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內(nèi)疚很深，于是兩夫婦相約定：從今以后分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之后，丈夫的房間夜里有人敲門。丈夫問：“誰?”妻子回答“那個(gè)不怕死的人來了!”

　　11) 一天，閑來無事，老公就問老婆：“老婆，你知道魚為什么都是啞巴嗎?”老婆：“不知道。”老公：“很簡單，你只要把頭放到水里，試著說幾句話就明白了。”

　　12) 有一個(gè)老庸醫(yī)把別人的女兒誤診致死，為了賠償，他把自己的女兒給對方作了養(yǎng)女。接著，他又把另一個(gè)人家的女傭人診死了，為了抵償，他把自己家的女傭人給了對方。一天晚上，有人敲他家的大門，說：“我賢妻腹痛不止，請老先生往診。”老庸醫(yī)把老婆叫出來，囑咐道：“親愛的，請你做好離別準(zhǔn)備吧!”

　　13) 一位女士和一位足球教練結(jié)婚快了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說： “弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

　　14) 美國一對夫婦就家庭經(jīng)濟(jì)問題進(jìn)行了激烈的爭論。最后，妻子說：“如果不是我的錢，這架電視機(jī)不會在這里。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這里。如果不是我的錢，這座房子也不會在這里。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這里。”

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話

　　1) 夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀并開始摩擦妻子的手臂，妻子轉(zhuǎn)過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫(yī)生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉(zhuǎn)過身去準(zhǔn)備睡覺了。可過了幾分鐘，丈夫又轉(zhuǎn)過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫(yī)嗎?

　　2) 男：“我真的愛你，可一個(gè)小姐懷孕了，非說是我干的。”妻：“我絕對相信不是你，你仔細(xì)看看我們的孩子，哪點(diǎn)像你?”

　　3) 老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進(jìn)臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：“太過份了!你居然輸?shù)木獠呕貋?”

　　4) 今天老公出差回來，我突然春心蕩漾!于是羞羞問道：老公回來了打算怎么折磨我呀?

　　老公回復(fù)道：今晚我睡沙發(fā)!

　　5) 丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點(diǎn)什么吧!”

　　妻子：“那是當(dāng)然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

　　6) 我：你小時(shí)候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學(xué)。

　　老婆：饅頭是綠色食品，多營養(yǎng)啊!你瞧你，被饅頭養(yǎng)得多聰明，都能追到我。

　　7) 我：我小時(shí)候苦啊，放了學(xué)，還要給牛割草。

　　老婆：我比你更苦!我放了學(xué)，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。

　　我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。

　　老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。

　　我：那你種了多少草莓?

　　老婆：一盆。

　　8) 女人一過，皮膚松弛，肚子上也開始出現(xiàn)贅肉。

　　某天，我捏著肚皮上的肉說：“長胖了長胖了，肚子上都三個(gè)圈了。”

　　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”

　　9) 老婆在看相親類節(jié)目，看到一個(gè)很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公說：“這個(gè)女的如果喜歡你，你要么?”

　　老公：“我不喜歡胖的。”

　　老婆：“要是我變胖了你咋辦?”

　　老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”

　　老婆：……

　　10) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問切之后，微微一笑，然后問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰：胸罩小了……

　　11) A：聽說有個(gè)哥們就和女的握了個(gè)手，她就懷孕了。B：可能么。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~

　　12) 妻子問：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?

　　丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。

　　13) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

　　丈夫：你想另買一套新的嗎?

　　太太：當(dāng)然了，這總比搬新家便宜吧!

　　14) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個(gè)世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。

　　妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

　　夫妻幽默笑話精品

　　1) 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢?”她問。 “那你在背上貼個(gè)號碼!”沙爾回答。

　　2) 在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你!要不是你一個(gè)勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個(gè)勁地催命，我們滿可以不用花好多時(shí)間等下趟火車。”

　　3) 甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ?，總是與結(jié)婚那天一樣。” 乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”甲女：“是的!丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的。”

　　4) 丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。 “親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。 “都有些什么菜呢?” “蘆筍。”妻子答。 “有什么選擇呢?” “你吃或是不吃?”

　　5) 新娘是個(gè)非常虔誠的教徒，一結(jié)婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請賜予我力量!”

　　6) 一對夫妻到英國旅游，入住一座古老的大宅。半夜，樓下傳來異聲。妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。”

　　7) 一天，一個(gè)年輕的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法則，太不公平了!當(dāng)一個(gè)男人不需要他的妻子時(shí)，他只需要對著天空擊掌三次;而一個(gè)女人不需要她的丈夫時(shí)，除非他死了。”“這有什么好奇怪的,如果你想離開你的丈夫,你只需要想辦法讓他對著天空擊掌就行.”小利斯神微笑著回答道。

　　8) 小鎮(zhèn)的教堂里，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現(xiàn)身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個(gè)老頭端坐不動(dòng)。撒旦殺氣騰騰地沖上去問他：“你是誰?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都結(jié)婚了。”老頭漠然地說。

　　9) 妻子要去參加婚宴，問我穿什么衣服去能引人注意。我回答說：紅色或白色的旗袍。于是她穿著旗袍優(yōu)雅地來到飯店。

　　10) 晚上她回來報(bào)告，今日果然被關(guān)注。人家都問我：我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點(diǎn)米飯。來兩瓶啤酒!請問廁所在哪里?

　　11) 妻子逼丈夫下海，說賺不到大錢別回來找我。后來丈夫賺了大錢，妻子說快上岸吧，親愛的!丈夫說不行啊，海里美人魚把我咬住了。

　　12) 女人最現(xiàn)實(shí)了?；榍埃闳舨恍⌒囊活^撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的!你沒受傷吧?”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪!玻璃沒破吧?”

　　13) 一個(gè)商人和他妻子一起慶祝結(jié)婚十周年紀(jì)念日。商人：親愛的，為了紀(jì)念我們結(jié)婚十周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、游艇、鉆石項(xiàng)鏈，你想要哪一樣?妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應(yīng)我。商人：只要是你想要的，我什么都答應(yīng)你。妻子：你保證?商人：我保證。說吧，你想要什么?妻子：我想要離婚。商人：我的天，我可沒打算花那么多錢!

　　14) 老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個(gè)好字?”正喝著湯的老公大叫道：“好燙!”