幽默的特點(diǎn)就是令人發(fā)笑，使人快樂、欣悅和愉快，把這一特點(diǎn)運(yùn)用到社交生活中，會取得令人嘆為觀止的效果。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話短信，一起來看看吧。

　　夫妻幽默笑話短信精選

　　1、女人最容易高估的兩件事情，一是自己的美貌，二是男人的感情。男人最容易高估的兩件事情，一是自己的X能力，二是前女友對自己的感情。

　　2、剛才茶水間里有個正在泡檸檬片的同事大喊：“XXX!我剛才聞了聞你的菊花，味道不錯，我能泡嗎?”辦公室里一片沉寂。(cuishaoyu)

　　3、問：男人最怕聽到哪一首歌?答：你比從前快了。(喬小囧) [夫妻]

　　4、男人見到美女說：性會，性會。女的含蓄地回：久癢，久癢。

　　5、朋友開一餐廳，最大的特色是：餐廳內(nèi)的服務(wù)員態(tài)度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務(wù)員難招……”

　　6、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點(diǎn)冰冷生硬;進(jìn)一步接觸，會發(fā)現(xiàn)她們很純潔;再進(jìn)一步接觸，就只剩下黃了。

　　7、地鐵上旁邊一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!”那女同學(xué)回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒殺了。。。。

　　8、夫妻約定把上X叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應(yīng)酬，改自習(xí)!老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教!

　　9、老婆又在網(wǎng)上聊天，老公有些吃醋，老婆說：“你要相信我。”老公說：“我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你!”

　　10、姐姐寶寶不到一歲。有天，姐夫?qū)憬阏f，老婆，我們?nèi)ソo寶寶買點(diǎn)新玩具吧。姐姐奇怪道，寶寶玩具不是挺多的嗎?姐夫一臉不耐煩，那些玩具我都玩膩了…

　　11、我用了一款新香水，老公下班后，我問他：“快聞聞，今天有什么不一樣的味道?”老公一下子沖進(jìn)廚房：“今天做我最愛吃的紅燒排骨了?”

　　12、“您干嗎買這么一大盒巧克力回家?” 教授回答說，“今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻——那估計(jì)著今天不是她的生日，就是我們的結(jié)婚紀(jì)念日。”

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話短信

　　1、今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉(zhuǎn)身往臥室走去，房間的窗簾居然沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。

　　2、一種結(jié)論就是說話決定結(jié)果!老師問學(xué)生：你作業(yè)寫完了沒有?

　　一學(xué)生答道：沒寫!于是老師就大罵，老師又問另一同學(xué)：作業(yè)寫完了沒有?

　　學(xué)生答道：構(gòu)思當(dāng)中!

　　于是受到表揚(yáng)了!

　　3、在我們這里有個鎮(zhèn)叫周樹，于是我們班上就一SX，碰上人就說道魯迅(周樹人)

　　4、有天晚，潔面后貼黃瓜

　　男友打來電話～我按掉，回：寶貝兒～正貼黃瓜呢～嘴八封住了～一會吧

　　回：MD便宜那黃瓜了!告訴他那是我專利!

　　回：別鬧～貼黃瓜不能笑的!

　　回：好在它也姓黃，算了，不跟它一般見識拉～

　　我笑噴～貼在臉上的黃瓜全掉下～～～

　　我：晚上自己解決啊!(我的意思是晚飯)

　　BF：用手啊?(不知道他想哪里去了)

　　我：不要想歪，我說是吃飯～

　　BF：NN的，老婆壞壞哦～

　　我：到家了嗎?好好休息啊。

　　他：我有二奶照顧你放心啊!到家睡覺!晚安!

　　我：好!代我謝謝二奶哦!晚安!

　　5、昨天遇見一股友，問他：最近股市暴跌，睡眠質(zhì)量如何?他說：還行，像嬰兒般睡眠!我說：羨慕死我了。他說：是睡一個小時，醒了，然后哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。

　　6、自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩(wěn)了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦沒了，煩惱散了，生命也垂危了...祝你開心笑笑!

　　7、準(zhǔn)女婿去拜見岳父母，準(zhǔn)岳父：結(jié)婚后你一定要…準(zhǔn)女婿激動：我一定會好好照顧她!準(zhǔn)岳父搖搖頭：我是說，婚后你一定要好好照顧你自己!

　　8、知道我們?yōu)楹斡芯墕?早在一千年前我們就認(rèn)識了,是個秋天,你隨我在風(fēng)里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。

　　9、丈夫跟妻子打架，后來丈夫屈服了，伸出胳膊大義凜然地說：你還不解氣就咬我一口吧!妻子氣哼哼地說：咬你?我害怕得豬流感!

　　10、有一次我問我媽以前的職業(yè)是什么。老媽干脆的把另一難題我是哪來的給解決了。她的回答：我以前是賣小孩的，你太可愛了，不舍得賣，所以留著自己養(yǎng)了。。。

　　11、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說，你保護(hù)現(xiàn)場我去叫警察!

　　12、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。

　　13、由于操盤手技術(shù)不好，第一輪沒跌到位，第二輪又沒跌到位，接著跌第三輪，還是沒跌到位，這時散戶哭了，抱著證監(jiān)會主席的大腿說：大哥，你把我的錢沒收了吧!我不要了，太他媽嚇人了……

　　14、一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。別做夢了。

　　15、一女穿個超短裙，后跟個屌絲，女一停屌絲就蹲下系鞋帶，反反復(fù)復(fù)幾次女急了：你TMD在干什么?屌絲：系鞋帶。女問：你拖鞋哪來的帶?

　　16、一個人打電話給醫(yī)生：大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。醫(yī)生：我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術(shù)，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。這個人道：難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎?

　　夫妻幽默笑話短信精品

　　1) 女人最現(xiàn)實(shí)了?；榍埃闳舨恍⌒囊活^撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的!你沒受傷吧?”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪!玻璃沒破吧?”

　　2) 一個商人和他妻子一起慶祝結(jié)婚十周年紀(jì)念日。商人：親愛的，為了紀(jì)念我們結(jié)婚十周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、游艇、鉆石項(xiàng)鏈，你想要哪一樣?妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應(yīng)我。商人：只要是你想要的，我什么都答應(yīng)你。妻子：你保證?商人：我保證。說吧，你想要什么?妻子：我想要離婚。商人：我的天，我可沒打算花那么多錢!

　　3) 老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字?”正喝著湯的老公大叫道：“好燙!”

　　4) 一天晚上,妻子對丈夫說:怎么了,為什么很煩燥似的?丈夫回答:唉,我睡不著,也不知道是怎么回事."去廚房喝一杯熱蜂蜜牛奶吧,"妻子說."老婆,好主意, "丈夫說"老公,喝完后,記住把小鍋?zhàn)雍捅酉磧?擦干后,放回原處,別忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回櫥柜里,如果把爐子或皮桌弄臟了,可要擦干凈啊,知道了嗎?還有.... "丈夫說:"算了吧,我現(xiàn)在有點(diǎn)困了.. "

　　5) 一個貴族小姐馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當(dāng)度蜜月上床時，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點(diǎn)矜持。”度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。”

　　6) A：“結(jié)婚之后的生活就像潛水。”B：“為什么?”C：“從這一刻起，要學(xué)會忍氣吞聲了。”

　　7) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。”男：“可我并沒有做什么無禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點(diǎn)什么的話，時間只剩下不到一小時了。”

　　8) 在一次宴會上，幾位先生在談?wù)摳髯缘幕橐?，其中一位說：“我絕不會忘記我結(jié)婚的日子，因?yàn)槲医Y(jié)婚的那一天，正是第二次世界大戰(zhàn)爆發(fā)的前一天。”“這有什么稀奇?”在旁邊的一位說，“我比你早一天，剛結(jié)婚就打起仗來了。”

　　9) 吵架之后，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子在收拾行李，于是問：“你要去哪兒?”妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那里的夜總會女郎一晚上最低小費(fèi)是塊錢。”丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒?”丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年塊錢怎么過日子!”

　　10) 妻子正在對丈夫大聲數(shù)落：“我現(xiàn)在終于認(rèn)識你了，你是個自私自利的家伙!你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣?xùn)|西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立柜里亂翻什么?!“我在找我們的褲子”。丈夫回答。

　　11) 一對婚后不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由于住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產(chǎn)生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說：“年齡大，腿腳不靈活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子說：“你的意思是想把我妹妹變成一家人?”

　　12) 從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死后，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!”說罷，大雄就一命嗚呼了…!

　　13) 一年后，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最后，她提到大雄臨死前交待的遺言，于是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛!”隨后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”