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夫妻幽默爆笑笑話大全

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夫妻幽默爆笑笑話大全

  幽默能讓更多人喜歡你,因為,幽默是你進(jìn)行社交,進(jìn)行溝通的橋梁。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默爆笑笑話,一起來看看吧。

  夫妻幽默爆笑笑話精選

  1) 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習(xí)男醫(yī)生看到,說:不好意思,太太,我想您是不是抱錯了孩子。

  2) "兒子啊,你真給你爸爸我長臉??荚嚹悴粫筒粫伞D愀陕镌谠嚲砩蠈憣β?lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說:她好高興:!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說:我猜她好高興:不是,!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候,她又問旁邊的老頭。老頭說:我了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里,我絕對可以知道你的年......"

  3) 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說:通過安全套。我問:“怎么,避孕套少了?”“沒少,走的時候剩,回來的時候還是。”“那怎么回事?。”“走的時候是杰士邦,回來的時候變成杜蕾斯了……”

  4) 剛上班那陣兒,到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請人吃飯,酒足飯飽之后,我問服務(wù)員:“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道:“什么?”我又重復(fù)了一遍:“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說:“我們這里沒有,您需要的話我們的去買。”我心里納悶,飯店沒有衛(wèi)生巾,搞錯沒有,那就去買吧,過了好一會兒,服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂,我考,其實我想說的是餐巾紙,喝多了。

  5) 有漁民二兄弟,皆已成家。無奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。思慮良久,達(dá)成默契:以飲酒為號。哥哥或弟弟說:同起一杯!同時進(jìn)行。一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

  6) 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作,以下是他的發(fā)言:大家好,你們的工作搞得不錯,我是個大老粗,到底有多粗,你們的女村長知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來她知道了我得長短,我知道了她的深淺……

  7) 今天凌晨三點多起來去qq農(nóng)場偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒想到早上起來上了班打開qq空間后,看見了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會和你分手了。

  8) 在一個春風(fēng)蕩漾的晚上,一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰,她搖頭不語,卻開始寬衣解帶……之后,每周三她都會準(zhǔn)時前來,卻一句話都沒說過。一個月之后,女孩終于開口了:“x導(dǎo),可以給我角色了嗎?”我指著地板說:“x導(dǎo)演家在樓下啊,親!”

  9) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個,但還是上不去,就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句:“流氓!”男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子,我都沒支聲,我只解了你一個扣子!”

  10) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

  11) 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛的,你應(yīng)該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個美夢,夢見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的,你會成全我的美夢吧?”丈夫:“那當(dāng)然。說來巧,昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”

  12) 在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機,女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

  13) 當(dāng)我照例在下午下班回家時,發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上,事態(tài)還不見好轉(zhuǎn),于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開始,妻子答應(yīng)了。我出門后,再一次進(jìn)來說道:“親愛的,我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經(jīng)了。”

  經(jīng)典夫妻幽默爆笑笑話

  1) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說:老板!買個巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當(dāng)然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日??礋狒[的中年鄰居問老生先說:「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執(zhí)嗎?」老先生說:「爭執(zhí)當(dāng)然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當(dāng)時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:『第一次?!惑H子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』......

  2) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?”公公不好說明,說:“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動物身上的!”兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時候有,有時候沒有!

  3) 一女買家寫給成人用品賣家的好評:“我已經(jīng)沒有力氣寫好評了”

  4) “我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦,好羨慕!后來怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

  5) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問:“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還提什么錢?”

  6) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了,牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過來,對牧師說:“我愿意捐兩萬元!”牧師答:“對不起小姐,我們不能接受你的臟錢,你的心意我們領(lǐng)了!”這時,后面的一群男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是臟錢,那是我們的血汗錢!”

  7) 女:你這流氓,為什么無緣無故來親我的嘴?男:對不起!當(dāng)我在你背后,見你的背影同我妻子沒有兩樣,所以請原諒。你若以為是侮辱,你可以照樣報復(fù)一下。

  8) 我?guī)鍤q的小弟去看電影,屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng), 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說:‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

  9) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼,自信地說:“很明顯,這不僅僅是眼病,它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變,所以,我認(rèn)為你需要——”“等一等,等一等! ”病人喊起來:“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不過是一只玻璃球。”生物課,教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時,一個女生站起來問:“那為什么嘗起來一點都不甜?”全場寂靜,教授鎮(zhèn)靜的說:“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。

  10) 哥們對我說:“哎,你說女人多不容易,大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈,低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾,然后貼自己下面了,撕下來的時候扯掉無數(shù)毛,疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他,淡定的說:“孩子,那玩意是貼內(nèi)褲上面的,你貼反了…”。

  11) 老婆是雙包胎,小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了,而且是當(dāng)著岳父岳母的面,被岳父調(diào)侃說大小通吃,長的太像了。

  12) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”

  13) 妻:「對于性你有什么看法?」夫:「看法是沒有,做法倒很多。」

  14) 一日,某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián):百花怒放春滿園,一人獨賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花。”心中竊喜不已,不覺目光上移,卻頓時臉色鐵青。只見橫批:后宮萬歲!

  15) 介紹男友給閨蜜認(rèn)識,約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密,我想沖過去給他一個擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,于是悲劇發(fā)生了,男友近視,當(dāng)時沒認(rèn)出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著:沒有錢,沒有錢,走開!

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  1) 夫:“你出去時,可別帶那只怪模怪樣的花狗去。” 妻:“我覺得那條花狗很可愛。” 夫:“你一定要帶著它,是想以它作為對比,顯示出你的美貌吧?” 妻:“你真糊涂,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!”

  2) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道: “別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!” 妻子反而哭得更傷心他說: “誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

  3) 一位女士和一位足球教練結(jié)婚快了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。 有一天她特別沮喪,脫口而說:“弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!” 丈夫非常心平氣和,答道: “羅伯塔,到底是什么使你想到, 我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

  4) 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次,一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上,他回答:“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢?”她問。 “那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。

  5) 在車站的月臺上,一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說:“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭,我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一個勁地催命,我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

  6) 甲女:“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在,七年以來,丈夫?qū)Υ?,總是與結(jié)婚那天一樣。” 乙女:“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”甲女:“是的!丈夫與我結(jié)婚那天,就爭吵的。”

  7) 丈夫下班回家,妻子準(zhǔn)備好了晚飯。 “親愛的,今晚的菜你可以選擇。”妻子說。 “都有些什么菜呢?” “蘆筍。”妻子答。 “有什么選擇呢?” “你吃或是不吃?”

  8) 新娘是個非常虔誠的教徒,一結(jié)婚,她便在床頭上貼上:“我每天都需要您。”第二天,新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊:“噢,上帝,請賜予我力量!”

  9) 一對夫妻到英國旅游,入住一座古老的大宅。半夜,樓下傳來異聲。妻子對丈夫說:“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答:“不太好吧,你英語比我好,還是你去看看吧。”

  10) 一天,一個年輕的女人找到小利斯神,抱怨道,“你制定的婚姻法則,太不公平了!當(dāng)一個男人不需要他的妻子時,他只需要對著天空擊掌三次;而一個女人不需要她的丈夫時,除非他死了。”“這有什么好奇怪的,如果你想離開你的丈夫,你只需要想辦法讓他對著天空擊掌就行.”小利斯神微笑著回答道。

  11) 小鎮(zhèn)的教堂里,一群人在做禮拜。突然,一陣煙霧騰起,惡魔撒旦現(xiàn)身了,人們驚恐萬狀,紛紛逃跑。只有一個老頭端坐不動。撒旦殺氣騰騰地沖上去問他:“你是誰?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都結(jié)婚了。”老頭漠然地說。

  12) 妻子要去參加婚宴,問我穿什么衣服去能引人注意。我回答說:紅色或白色的旗袍。于是她穿著旗袍優(yōu)雅地來到飯店。

  13) 晚上她回來報告,今日果然被關(guān)注。人家都問我:我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來兩瓶啤酒!請問廁所在哪里?

  14) 妻子逼丈夫下海,說賺不到大錢別回來找我。后來丈夫賺了大錢,妻子說快上岸吧,親愛的!丈夫說不行啊,海里美人魚把我咬住了。

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