夫妻幽默笑話大全爆笑
夫妻幽默笑話大全爆笑
固然,幽默的力量不會使你長高或減肥,不合幫你付清帳單,也不寺幫你干活,但它的確能幫助你解決人際關(guān)系問題,下面學習啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話爆笑,一起來看看吧。
夫妻幽默笑話爆笑精選
1.一個男人有天回家,發(fā)現(xiàn)妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒,從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑,投案自首。
在審訊時,法官問他:“為什么你當時不槍殺她的情夫,而是你的妻子呢?”
“我殺死她,只不過是她一個人罷了。”那個男人解釋說:“如果我不殺死她,恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的。”
2.一對白人夫婦結(jié)婚多年,好不容易才有了一個孩子。但出生時,孩子的皮膚竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子說:“都是你的不好,每次上床親熱,你非要關(guān)燈不可。”
3.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭,大家都替她惋惜得很。
有朋友問她:“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭?”
她笑吟吟地反問道:“如果有人給了你一張一百多萬元的支票,你能不關(guān)心它的兌現(xiàn)日期嗎?”
4.一對少男少女進行交談。
少男:如果我緊緊地靠在你身上,你會怎樣?
少女:我會反抗!
少男:如果我伸手抱住你的腰,你會怎樣?
少女:我當然也會反抗!
少男:假如我要強吻你,你又會怎樣?
少女:當然……我還會反抗的!
少男:如果我……
少女:你有完沒完呀!難道你不懂,女人的力量畢竟是有限的嗎?
5.一警察在外巡夜,發(fā)現(xiàn)一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣,覺得很奇怪,便上前問道:“先生出什么事啦?”
該醉漢邊哭邊說:“喔!你是誰呀……來得正好,請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……”
警察于是瞧個究竟。結(jié)果發(fā)現(xiàn):電線桿旁的自來水龍頭沒有關(guān)好。
6.老婆:老公,你記不記得去年十二月時,你說你和老王去釣鯉魚的這件事?
老公:當然記得,…。有事嗎?
老婆:今天中午有一條鯉魚打電話來,說你已經(jīng)當爸爸了……。
7.大年初一清早,妻子向丈夫提議道:“從今天開始,咱倆新年要有新氣象,一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣,你也改掉動不動就打人的毛病,好不?”
丈夫連聲說好,末了又補充說:“從今后,如果你再罵人,我就揍扁你!”
妻子大吼:“你這不死的,我看你他媽的敢!”
8.在舞會上,有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士,眼睛眨也不眨。
男士覺得有些尷尬,決定走過去問個清楚。他客氣地問她,他們是否以前在什么地方見過面。
“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答,“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”
“你結(jié)過三次婚嗎?”他問,
“不!只結(jié)過兩次。”她答。
9.一個男人有大小老婆,當他六十歲時,頭發(fā)已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發(fā)少,怕小老婆死沾著老頭兒,就故意拔去的全是黑發(fā);
小老婆則希望他看上去年輕,所以拔的全是白發(fā)。不足一個月,此公便成了禿子。
10.王某靠著老婆的裙帶關(guān)系,當上了公司的總經(jīng)理。有一天,他和老婆到一建筑工地視察,忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼,并調(diào)侃地對他老婆說:“總經(jīng)理夫人,還記得我嗎?我們以前常常約會呢!”
回家后,王某逗著老婆說:“和我結(jié)婚,是你前世修來的福氣!否則,你早已是建筑工人的老婆,而不是總經(jīng)理的老婆了。”
老婆答道:“老公呀!你就別往臉上貼金了,如果我不和你結(jié)婚的話,他已經(jīng)成為這家公司的總經(jīng)理了。”
經(jīng)典夫妻幽默笑話爆笑
1) 丈夫:“親愛的,你要的化妝品,我都給你買齊了,那你也該為我買點什么吧!”
妻子:“那是當然,這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”
2) 我:你小時候真夠幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃著饅頭去上學。
老婆:饅頭是綠色食品,多營養(yǎng)啊!你瞧你,被饅頭養(yǎng)得多聰明,都能追到我。
3) 我:我小時候苦啊,放了學,還要給牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了學,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天,你想想,多累。
我:可是,除了給牛割草,我還要幫媽媽種菜。
老婆:你還好啦,都有人幫。我就慘了,我種的草莓,每天都要澆水和鋤草,盼著它們長大,都沒人幫。
我:那你種了多少草莓?
老婆:一盆。
4) 女人一過,皮膚松弛,肚子上也開始出現(xiàn)贅肉。
某天,我捏著肚皮上的肉說:“長胖了長胖了,肚子上都三個圈了。”
老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奧迪了!”
5) 老婆在看相親類節(jié)目,看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗,就對老公說:“這個女的如果喜歡你,你要么?”
老公:“我不喜歡胖的。”
老婆:“要是我變胖了你咋辦?”
老公:“那還能咋辦,砸手里了唄。”
老婆:……
6) 某女一直胸悶、呼吸不暢,去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問切之后,微微一笑,然后問:“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯,晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰:胸罩小了……
7) A:聽說有個哥們就和女的握了個手,她就懷孕了。B:可能么。A:這哥們不喜歡洗手,女的也是~
8) 妻子問:你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的,兩只是母的?
丈夫答:公的兩只是我在酒瓶上打死的,而母的兩只是我在鏡子上打死的。
9) 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。
丈夫:你想另買一套新的嗎?
太太:當然了,這總比搬新家便宜吧!
10) 一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,漂亮女人都嫁給了丑八怪,每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。
妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。
11) 老婆:老公,一等男人,家中聽話;二等男人,從不吵架;三等男人,永不稱霸。親愛的你做幾等男人?
老公:男人讓你做吧,我想做女人。
12) 一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區(qū)多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”于是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當啊!”
13) 一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步,我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“搶劫啊,搶劫!”
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1) 老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發(fā)奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵啊?”。
2) 某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過身,掏出兩枚硬幣放在我手里,說了句:“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車。
3) 有一次上公交車時,我和男友故意站的比較遠。過了一站,我悄悄走到他身后,手做V字狀,輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來,他居然毫無反應,此時,我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我,無一例外的都把包抱緊了,還有一個mm居然拿出手機,不會要報警吧。我趕緊說:“先生,您的手機要掉了。”
4) 一天,我跟男友約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經(jīng)在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
5) 妻子問丈夫:老公,如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較,你認為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說道:如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話,周瑜壽命這么短,我壽命這么長,這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話,劉備年齡比孫尚香大那么多,咱們年齡相差不大,這也不合適。妻子:難道就沒有一對合適的?丈夫想了想又說道:哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!妻子迫不及待的問道:你快說是那一對?丈夫:就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀,不光年齡差別和咱倆相似,就連長相都非常相似呢!妻子:再瞎說我揍死你.....
6) 少年時,想碰到一個聶小倩,拼了命的愛一場,天亮前帶著她的魂魄遠走他鄉(xiāng)。青年時,想碰到一個白素貞,家大業(yè)大,要啥有啥,吃完軟飯一抹嘴,還有人把她關(guān)進雷鋒塔。中年時,想要一個田螺姑娘,溫婉可人,紅袖添香,半夜寫累了,讓她變回原形,加干辣椒,花椒,姜,蒜片,淋入香油,起鍋裝盤。
7) 跟二貨老婆出去逛街,二貨老婆看中一條裙子,我嫌太露的多,不讓她買。她說:“我就試試,行么?”看著她可憐巴巴的小眼神,我妥協(xié)了。結(jié)果她穿上裙子,風一樣的跑了,留下凌亂的我和售貨員.
8) “親,有什么可以為您服務的?”“我要退貨!”“哦?可以問一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了,現(xiàn)在用不上了!”
9) 在KFC吃飯,聽到旁邊一對情侶對話。女的說:“今天是我最后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男的頭也沒抬,默默的說:“我允許你明天可以再說一遍!”
10) 一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題,老婆說,你愛和誰生就和誰生。我的天,國家政策和家庭政策同時放寬,誰能受得了呀,幸福來得太突然了!
11) 老師心痛地對學習委員說:“你變了,你真的變了。連作業(yè)也不寫了,你還是那個認真學習的小女生嗎?”她帶著哭腔說:“老師你一定要原諒我,我手都剁了還怎么寫?
12) 今天帶一女漢子去吃飯,心想逗一下女漢子,對服務員說來一份爆炒前女友,服務員向后廚喊了一聲木耳炒山藥,女漢子也對服務員說涼拌前男友,服務員對后廚喊了刀排黃瓜,服務員看女漢子氣色不好就問需要隔壁老王嗎?可以滋補。同意后,服務員又喊到王八湯一份。
13) 在一酒吧問服務生:有可樂嗎?多少錢?服務生:有,一聽!我:什么可樂這么貴?服務生:就是超市里賣兩塊的那種!我………