夫妻幽默笑話66則
夫妻幽默笑話66則
當(dāng)作為一名自然人生活在社會(huì)中時(shí),你就自覺不自覺地非成為一名社會(huì)人不可,這并非決定于你的愿意與否。同化社會(huì)或被社會(huì)同化。這時(shí)需要我們學(xué)會(huì)幽默。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話66則,一起來看看吧。
夫妻幽默笑話精選
1) 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作,以下是他的發(fā)言:大家好,你們的工作搞得不錯(cuò),我是個(gè)大老粗,到底有多粗,你們的女村長(zhǎng)知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來她知道了我得長(zhǎng)短,我知道了她的深淺……
2) 今天凌晨三點(diǎn)多起來去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒想到早上起來上了班打開qq空間后,看見了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會(huì)和你分手了。
3) 在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上,一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰,她搖頭不語,卻開始寬衣解帶……之后,每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來,卻一句話都沒說過。一個(gè)月之后,女孩終于開口了:“x導(dǎo),可以給我角色了嗎?”我指著地板說:“x導(dǎo)演家在樓下啊,親!”
4) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個(gè),但還是上不去,就又解開了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個(gè)扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句:“流氓!”男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個(gè)扣子,我都沒支聲,我只解了你一個(gè)扣子!”
5) 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
6) 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對(duì)。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛的,你應(yīng)該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng),夢(mèng)見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的,你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫:“那當(dāng)然。說來巧,昨晚我夢(mèng)見自己把塊錢給了你哩! ”
7) 在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī),女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”
8) 當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí),發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒有一樣是對(duì)的。到了晚上,事態(tài)還不見好轉(zhuǎn),于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開始,妻子答應(yīng)了。我出門后,再一次進(jìn)來說道:“親愛的,我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經(jīng)了。”
9) 一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說:老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。一對(duì)恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說:「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭(zhēng)執(zhí)嗎?」老先生說:「爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)然是有的,不過都不會(huì)擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:『第一次。』驢子第二次想偷懶的時(shí)候,她又指著驢子說:『這是第二次?!?.....
10) 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?”公公不好說明,說:“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動(dòng)物身上的!”兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時(shí)候有,有時(shí)候沒有!
11) 一女買家寫給成人用品賣家的好評(píng):“我已經(jīng)沒有力氣寫好評(píng)了”
12) “我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦,好羨慕!后來怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”
13) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問:“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還提什么錢?”
14) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了,牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過來,對(duì)牧師說:“我愿意捐兩萬元!”牧師答:“對(duì)不起小姐,我們不能接受你的臟錢,你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí),后面的一群男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是臟錢,那是我們的血汗錢!”
15) 女:你這流氓,為什么無緣無故來親我的嘴?男:對(duì)不起!當(dāng)我在你背后,見你的背影同我妻子沒有兩樣,所以請(qǐng)?jiān)?。你若以為是侮辱,你可以照樣?bào)復(fù)一下。
16) 我?guī)鍤q的小弟去看電影,屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng), 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說:‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
17) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼,自信地說:“很明顯,這不僅僅是眼病,它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變,所以,我認(rèn)為你需要——”“等一等,等一等! ”病人喊起來:“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不過是一只玻璃球。”生物課,教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí),一個(gè)女生站起來問:“那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜?”全場(chǎng)寂靜,教授鎮(zhèn)靜的說:“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。
18) 哥們對(duì)我說:“哎,你說女人多不容易,大姨媽來的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈,低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾,然后貼自己下面了,撕下來的時(shí)候扯掉無數(shù)毛,疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他,淡定的說:“孩子,那玩意是貼內(nèi)褲上面的,你貼反了…”。
19) 老婆是雙包胎,小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了,而且是當(dāng)著岳父岳母的面,被岳父調(diào)侃說大小通吃,長(zhǎng)的太像了。
20) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個(gè)坡可真陡,真難爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;
21) 妻:「對(duì)于性你有什么看法?」夫:「看法是沒有,做法倒很多?!?/p>
22) 一日,某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對(duì)聯(lián):百花怒放春滿園,一人獨(dú)賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會(huì)書法,喜歡賞花。”心中竊喜不已,不覺目光上移,卻頓時(shí)臉色鐵青。只見橫批:后宮萬歲!
經(jīng)典夫妻幽默笑話
1) 夫妻不和,各睡個(gè)的,互不講話,有事寫字條。有一日,丈夫給妻子留了一張紙條,上寫我要上班,明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天,醒來一看,已經(jīng)了。他非常氣憤,就跑去質(zhì)問妻子。跑的妻子房間一看,發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間,發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條,上寫死鬼,都半了,還不起來。
2) 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛,非常愛!他和我形影不離,連上班也不去。你妻子反對(duì)你在家里吸煙嗎?哦,她反對(duì)我在任何地方抽煙,她說兩個(gè)人抽煙比一個(gè)人抽煙費(fèi)得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了歷史學(xué)家。你是說,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件瑣事都不會(huì)丟。我非常細(xì)心,每當(dāng)我和妻子爭(zhēng)吵時(shí),總是讓孩子們?nèi)ド⒉?。怪不得你的孩子個(gè)個(gè)身體棒!女:醫(yī)生,我丈夫老說夢(mèng)話。......
3) 孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里,且看下面的對(duì)話,悟空:“嫂嫂,我已經(jīng)在你里面了。” 鐵扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。” 鐵扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。
4) 女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個(gè)qq號(hào)碼送到給女朋友,號(hào)碼是代表“一生一世我愛你”。買回來后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看,原來那號(hào)碼是
5) 老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧。”老婆:“燒茄子呢?”老公:“還行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“湊合吧。”老婆:“你tm說個(gè)好字你能死啊?”老公:“米飯好硬! ”
6) 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦,作強(qiáng)吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當(dāng)時(shí)那么多人都盯著我看。。。
7) 妻:對(duì)于性你有什么看法?夫:看法是沒有,做法倒很多。妻:這次的海邊聚會(huì)我穿比基尼去,你說好不好?夫:不行!這樣別人會(huì)以為你是看上我的錢財(cái)而結(jié)婚的。妻:老公!我這頭發(fā)會(huì)不會(huì)很丑?夫:不會(huì)。你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系。妻:來看看我有沒有斷掌?夫:不用看了,鐵定有的。妻:為什么?夫:不然我的一生怎么會(huì)斷送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
8) 一對(duì)夫妻結(jié)婚多年,突然有一天,妻子問丈夫:“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道:“我就喜歡你的幽默。”
9) 妻子買了張彩票對(duì)丈夫說:"我若中了彩,就買件連衣裙。"丈夫問:”你若中不了呢?“妻子說:"那就由你給我買吧! ”
10) 夫:早晨刮刮胡子,感覺年輕了!妻子:哼!如果真那樣,就該睡覺前刮。妻子:老公,我穿這件衣服就不象孩子?jì)寢屃税?丈夫:不象,象家長(zhǎng)。丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個(gè)家啊!妻子:你說的沒錯(cuò),如果沒有錢,我不會(huì)進(jìn)這個(gè)家。
11) 才發(fā)現(xiàn)避孕套有個(gè)那么可愛的名字,叫攔精靈。。。那么。。預(yù)備~唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈,它們空薄又透明,它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林,它們安全體貼防止喜當(dāng)?shù)鶁
12) 今天我一好友在朋友聚會(huì)上宣布她懷孕啦,我們那個(gè)高興啊,于是我萬分激動(dòng)地脫口而出,“太棒l,孩子出生后我一定要做后媽! ”大家都安靜了,我忽然意識(shí)到說錯(cuò)了,趕緊改口,“不對(duì)不對(duì),我的意思是繼母。”其實(shí)我想說的是干媽。
13) 妻:你那個(gè)新來的秘書挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:審美觀怎么樣?夫:挺好的。妻:人還體貼吧?夫:也行!妻:工作熱情高不高?夫:湊合吧!妻:穿衣服怎么樣?夫:挺快的…
14) 某日,我吃好晚飯,在小區(qū)的廣場(chǎng)上鍛煉身體,我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉,我和她攀談起來,談的十分投機(jī),大有相見恨晚的感覺。這時(shí)不知道哪里冒出個(gè)左右的小孩在我的遠(yuǎn)處一直大喊著:“爸爸,爸爸!”我和她多轉(zhuǎn)過身去看。我對(duì)她說:“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說:“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續(xù)聊著。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊,死死的抱著我的大腿不放,我馬上對(duì)她說:“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時(shí)小孩嘴里又冒出:“爸爸,爸爸。”......
15) 和mm一起看警察破案的電視劇,在真兇即將浮出水面的時(shí)候,沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。mm:“你知道怎樣鑒別真兇嗎?”我想了想:“那就要看證據(jù)證明力的大小了。”mm:“不對(duì)不對(duì),像我這樣,平躺著,胸塌下來均勻展開的,就是真胸。”~*^_^*(
16) 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!
17) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個(gè)世界真怪,每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。妻子笑著說:親愛的,你真會(huì)拍馬屁。
18) 行死刑警官走進(jìn)牢房抖著雨衣向犯人宣布命令,犯人驚異地說:冒這么大的雨去刑場(chǎng)!警官:你有什么可抱怨的,我還得冒雨回來呢!
19) 老王在餐廳坐了很久,看到別的客人吃得津津有味,只有他仍無侍者來招呼,便起身問老板:對(duì)不起,請(qǐng)問,我是不是坐到觀眾席了?
20) 戀人在餐廳互相凝視著,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服務(wù)員咳嗽了一聲,問道:那你們喝點(diǎn)什么呢?
21) 丈夫偶爾做了一次萊,兩天后又做了一次,妻子吃了一口,說:你怎么搞的,不是淡就是咸?丈夫答道:這次是把上次少放的鹽補(bǔ)上了。
22) “幾天前,我遇見了一位姑娘,我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什么沒追她呢?”“我又看了她第二眼。”
23) 孩子指著前面的人對(duì)媽媽說:那個(gè)人頭上一根頭發(fā)都沒有!媽媽:小聲點(diǎn)兒,讓人家聽見多不好。孩子:他自己還不知道嗎?
夫妻幽默笑話精品
1) 一天,老婆看老公在教訓(xùn)兒子,心里有點(diǎn)舍不得了,于是:妻子說:“孩子不聽活,是該打,可你不應(yīng)該老是扭他的耳朵。”丈夫問:“要扭哪兒?”妻子說:“打屁股,那是塊死肉。”丈夫回答:“你真糊涂,屁股聽得進(jìn)話嗎?”
2) 一天,妻子對(duì)丈夫抱怨到:“聽說你給學(xué)生上課時(shí),總愛叫女生回答問題,是不是?,你這是什么意思?”丈夫:“我那班一共有個(gè)學(xué)生,但男學(xué)生只有,你叫我怎么辦?”
3) 父親對(duì)兒子解釋沖鋒槍、半自動(dòng)沖鋒槍和全自動(dòng)沖鋒槍之間的差別時(shí),用了一個(gè)比喻:“沖鋒槍就像你講話的樣子,半自動(dòng)沖鋒槍就像我講話的樣子,而全自動(dòng)沖鋒槍就像你媽媽講話的樣子。”
4) 有一婦人生產(chǎn)時(shí)差點(diǎn)難產(chǎn),于是責(zé)怪她丈夫說“都是你平時(shí)作孽,害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去,內(nèi)疚很深,于是兩夫婦相約定:從今以后分床睡覺,不可再做那回事。在滿月之后,丈夫的房間夜里有人敲門。丈夫問:“誰?”妻子回答“那個(gè)不怕死的人來了!”
5) 一天,閑來無事,老公就問老婆:“老婆,你知道魚為什么都是啞巴嗎?”老婆:“不知道。”老公:“很簡(jiǎn)單,你只要把頭放到水里,試著說幾句話就明白了。”
6) 有一個(gè)老庸醫(yī)把別人的女兒誤診致死,為了賠償,他把自己的女兒給對(duì)方作了養(yǎng)女。接著,他又把另一個(gè)人家的女傭人診死了,為了抵償,他把自己家的女傭人給了對(duì)方。一天晚上,有人敲他家的大門,說:“我賢妻腹痛不止,請(qǐng)老先生往診。”老庸醫(yī)把老婆叫出來,囑咐道:“親愛的,請(qǐng)你做好離別準(zhǔn)備吧!”
7) 一位女士和一位足球教練結(jié)婚快了,她深知球賽對(duì)丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪,脫口而說: “弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和,答道:“羅伯塔,到底是什么使你想到,我會(huì)把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
8) 美國(guó)一對(duì)夫婦就家庭經(jīng)濟(jì)問題進(jìn)行了激烈的爭(zhēng)論。最后,妻子說:“如果不是我的錢,這架電視機(jī)不會(huì)在這里。如果不是我的錢,你坐著的那把安樂椅不會(huì)在這里。如果不是我的錢,這座房子也不會(huì)在這里。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說,“如果不是你的錢,我也不會(huì)在這里。”
9) 某君向朋友大吐苦水,說太太好飲好食,每到月底,總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺,讓她領(lǐng)悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,問他:“怎樣?嫂夫人領(lǐng)悟到真諦沒有?”某君搖頭苦笑道:“她現(xiàn)在除了吃喝外,還喜歡穿呢!”“怎么回事?”“唉,她領(lǐng)悟到‘佛要金裝,人要衣裝’啊!”
10) 老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯,大鬧起來,男人將老婆拉回家,勸她說:“只是玩玩,不會(huì)認(rèn)真。”女人哭說:“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?”男人說:“我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍?,你愿意?”女人說:“那你為什么拉著她的手不松?”男人說:“那是別人的手,不是沒拉過新鮮勁么,又不認(rèn)真。” 女人:“那你為什么拉我的手沒那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,還要什么深情?”女人哭說:“你對(duì)我一點(diǎn)感覺也沒有了。”男人:“那當(dāng)然,你已經(jīng)是我的右手,是我身體的一部分,我雖然不特意去想著她,但我離不開,離開就成殘廢人了,你說這兩個(gè)手哪個(gè)重要?”老婆想了一下,破涕為笑說:“你真壞”。
11) 一對(duì)結(jié)婚四十年的老夫妻在談話。妻子埋怨說:“你沒有以前對(duì)我好了,以前你總是緊挨著我坐。”丈夫答:“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。“可過去你總是緊摟著我。”“這樣好嗎?”他摟住了妻子的脖子。“你還記得以前怎樣吻我的脖頸,咬我的耳朵嗎?”他忙跳起身,走出房門。妻子忙問:“你去哪兒?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”
12) 老婆懷孕了,問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布:“女孩好,做女孩時(shí)全無煩惱;做女朋友時(shí)可以無理取鬧;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”
13) 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道:“現(xiàn)在的男人都希望發(fā)生婚外戀。”丈夫聽后,忙說:“那我一定是那的男人,騙人我是王八蛋!”接著,新聞繼續(xù)報(bào)道:“其他的男人已經(jīng)有了婚外戀。”
14) 老公在上網(wǎng)。老婆可憐兮兮的:“老公,你愛不愛俺?”老公:“我不說!”老婆:“你怎么這樣,俺就是想問問而已,你現(xiàn)在連愛的語言都不肯跟俺說,想當(dāng)年……(以下省略千字戀愛史)”老公無奈:“愛愛愛!”老婆:“那你肯定會(huì)心甘情愿滴把電腦給俺用啦!”老公:“……”
15) 老婆可憐兮兮的:“老公,你愛不愛俺?”老公:“愛!”老婆:“愛俺能不能答應(yīng)俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上網(wǎng)了!”老公:“……”
16) 妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!”妻子一愣:“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說:“孔子!”妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。”
17) 一對(duì)要離婚的夫妻,去民政局辦手續(xù)。路上,突然,丈夫?qū)ζ拮诱f:“我求你啦,快拉著我的手,將頭靠在我的肩膀上,做出很幸福的樣子,好嗎?”妻子詫異地問:“為什么?”丈夫不好意思地說:“前面走來的那個(gè)女人,是我的前妻。”
18) 老婆:老公,你最近老是說夢(mèng)話,要不要去醫(yī)院檢查一下啊?老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一點(diǎn)發(fā)言權(quán)也被奪取了。
19) 夜晚,一對(duì)夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀并開始摩擦妻子的手臂,妻子轉(zhuǎn)過身說:親愛的,對(duì)不起,我明天要去看婦科醫(yī)生,我想保持清潔。丈夫遭到拒絕,無奈的轉(zhuǎn)過身去準(zhǔn)備睡覺了。可過了幾分鐘,丈夫又轉(zhuǎn)過來開始溫柔的拍妻子的肩膀,這次他湊到妻子耳邊輕輕的問:明天你也要去看牙醫(yī)嗎?
20) 男:“我真的愛你,可一個(gè)小姐懷孕了,非說是我干的。”妻:“我絕對(duì)相信不是你,你仔細(xì)看看我們的孩子,哪點(diǎn)像你?”
21) 老婆愛打麻將,一日打到凌晨才回家,為了不吵醒丈夫,她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進(jìn)臥室。正打算上床,丈夫正巧醒來,一見之下大怒到:“太過份了!你居然輸?shù)木獠呕貋?”