夫妻幽默笑話視頻

　　幽默，以愉悅的方式表達人的真誠、大方和心靈的善良。下面學習啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話，一起來看看吧。

　　夫妻幽默笑話精選

　　1) A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的結婚紀念日啊。”他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你!到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”

　　2) 當我照例在下午下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態(tài)還不見好轉，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應了。我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了!”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經了。”

　　3) 夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。” 妻：“我覺得那條花狗很可愛。” 夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!”

　　4) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!” 妻子反而哭得更傷心他說： “誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

　　5) 一位女士和一位足球教練結婚快了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。 有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!” 丈夫非常心平氣和，答道： “羅伯塔，到底是什么使你想到， 我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

　　6) 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢?”她問。 “那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。

　　7) 在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

　　8) 甲女：“我同丈夫結婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。” 乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”甲女：“是的!丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”

　　9) 丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。 “親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。 “都有些什么菜呢?” “蘆筍。”妻子答。 “有什么選擇呢?” “你吃或是不吃?”

　　10) 新娘是個非常虔誠的教徒，一結婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請賜予我力量!”

　　11) 一對夫妻到英國旅游，入住一座古老的大宅。半夜，樓下傳來異聲。妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。”

　　12) 一天，一個年輕的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法則，太不公平了!當一個男人不需要他的妻子時，他只需要對著天空擊掌三次;而一個女人不需要她的丈夫時，除非他死了。”“這有什么好奇怪的,如果你想離開你的丈夫,你只需要想辦法讓他對著天空擊掌就行.”小利斯神微笑著回答道。

　　13) 小鎮(zhèn)的教堂里，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現(xiàn)身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭端坐不動。撒旦殺氣騰騰地沖上去問他：“你是誰?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都結婚了。”老頭漠然地說。

　　經典夫妻幽默笑話

　　1) 今天帶一女漢子去吃飯，心想逗一下女漢子，對服務員說來一份爆炒前女友，服務員向后廚喊了一聲木耳炒山藥，女漢子也對服務員說涼拌前男友，服務員對后廚喊了刀排黃瓜，服務員看女漢子氣色不好就問需要隔壁老王嗎?可以滋補。同意后，服務員又喊到王八湯一份。

　　2) 在一酒吧問服務生：有可樂嗎?多少錢?服務生：有，一聽!我：什么可樂這么貴?服務生：就是超市里賣兩塊的那種!我………

　　3) 大師兄，為什么師傅一念經你就疼的不要不要的啊?”“可能是因為我痛經

　　4) 做了個噩夢，夢到了女朋友對我玩制服誘惑，各種挑逗，馬上就要步入正題，

　　5) 一男士一走進診療室，就急切地對醫(yī)生說：“醫(yī)生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!”

　　6) 關于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

　　7) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　8) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......

　　9) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

　　10) 凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　11) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

　　12) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫筒粫?。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

　　13) "老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

　　14) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。

　　夫妻幽默笑話精品

　　1) 老婆在看相親類節(jié)目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公說：“這個女的如果喜歡你，你要么?”

　　老公：“我不喜歡胖的。”

　　老婆：“要是我變胖了你咋辦?”

　　老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”

　　老婆：……

　　2) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問切之后，微微一笑，然后問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰：胸罩小了……

　　3) A：聽說有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B：可能么。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~

　　4) 妻子問：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?

　　丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。

　　5) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

　　丈夫：你想另買一套新的嗎?

　　太太：當然了，這總比搬新家便宜吧!

　　6) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。

　　妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

　　7) 老婆：老公，一等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人?

　　老公：男人讓你做吧，我想做女人。

　　8) 一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊!”

　　9) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”

　　10) 一次，老公開車送我到公司樓下，我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了。”

　　11) 老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”。

　　12) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

　　13) 有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來，他居然毫無反應，此時，我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：“先生，您的手機要掉了。”

　　14) 一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

　　15) 妻子問丈夫：老公，如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較，你認為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這么短，我壽命這么長，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那么多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒有一對合適的?丈夫想了想又說道：哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!妻子迫不及待的問道：你快說是那一對?丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢!妻子:再瞎說我揍死你.....