夫妻幽默笑話圖片大全

　　幽默是一種才華，是一種力量，或者說是人類面對共同的生活困境而創(chuàng)造出來的一種文明。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話，一起來看看吧。

　　夫妻幽默笑話精選

　　1) 一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”

　　2) 一位太太坐車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠萬元。

　　3) 律師對她說：“一只手指恐怕不能索賠那么多?”

　　4) 這位太太咆哮道：“但，我那只手指是用來指揮我丈夫的呀!”

　　5) 一天，大家正在鬧新房，突然某人要這對新人談?wù)勈窃鯓酉嘧R并結(jié)婚的。新娘子含羞地說：“我們倆是自由戀愛。”此時，新郎連忙補充說到：“是的，我們是自由戀愛，我把來的積蓄全交給了你媽媽，才讓你得到了自由。”

　　6) “我發(fā)現(xiàn)我不是一個能夠從一而終的女人。”一個年輕的女人對小利斯神說道。“為什么這樣說呢?”小利斯神問道。“因為我不喜歡聽同一個人唱的歌曲。”女人沉默了一會，回答道。“很好，你丈夫也說過他從不看同一個人主演的電影。”小利斯神微笑著說道。

　　7) 我爺爺身高，而奶奶卻高達(dá)。我小時候爺爺已去世;有一次我跟奶奶一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的問到：“你怎么會愛上一個比你矮這么多的男人呢?”奶奶轉(zhuǎn)過臉來對我說：“孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經(jīng)太晚了。”

　　8) 丈夫非常懼怕妻子。一晚，因誤了回家的時刻，他干脆走進(jìn)一間小酒吧，喝得酩酊大醉。從酒吧出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟爬進(jìn)了動物園放養(yǎng)鱷魚的池邊呼呼大睡起來。第二天一大清早，悍妻見老公一夜未歸，手執(zhí)棍棒尋找而來。老遠(yuǎn)看見這位老兄躺在大鱷魚身邊呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄桿大聲道：“膽小鬼，你出來!”

　　9) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”妻子反而哭得更傷心他說：“誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

　　10) 丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。“都有些什么菜呢?”“蘆筍。”妻子答。“有什么選擇呢?”“你吃或是不吃?”

　　11) 一天，老婆看老公在教訓(xùn)兒子，心里有點舍不得了，于是：妻子說：“孩子不聽活，是該打，可你不應(yīng)該老是扭他的耳朵。”丈夫問：“要扭哪兒?”妻子說：“打屁股，那是塊死肉。”丈夫回答：“你真糊涂，屁股聽得進(jìn)話嗎?”

　　12) 一天，妻子對丈夫抱怨到：“聽說你給學(xué)生上課時，總愛叫女生回答問題，是不是?，你這是什么意思?”丈夫：“我那班一共有個學(xué)生，但男學(xué)生只有，你叫我怎么辦?”

　　13) 父親對兒子解釋沖鋒槍、半自動沖鋒槍和全自動沖鋒槍之間的差別時，用了一個比喻：“沖鋒槍就像你講話的樣子，半自動沖鋒槍就像我講話的樣子，而全自動沖鋒槍就像你媽媽講話的樣子。”

　　14) 有一婦人生產(chǎn)時差點難產(chǎn)，于是責(zé)怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內(nèi)疚很深，于是兩夫婦相約定：從今以后分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之后，丈夫的房間夜里有人敲門。丈夫問：“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!”

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話

　　1) 某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領(lǐng)悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣?嫂夫人領(lǐng)悟到真諦沒有?”某君搖頭苦笑道：“她現(xiàn)在除了吃喝外，還喜歡穿呢!”“怎么回事?”“唉，她領(lǐng)悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊!”

　　2) 老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認(rèn)真。”女人哭說：“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?”男人說：“我?guī)闳ネ?，讓她到家里來燒飯，你愿意?”女人說：“那你為什么拉著她的手不松?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認(rèn)真。” 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，還要什么深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當(dāng)然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。

　　3) 一對結(jié)婚四十年的老夫妻在談話。妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。”丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。“可過去你總是緊摟著我。”“這樣好嗎?”他摟住了妻子的脖子。“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎?”他忙跳起身，走出房門。妻子忙問：“你去哪兒?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

　　4) 老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布：“女孩好，做女孩時全無煩惱;做女朋友時可以無理取鬧;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

　　5) 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在的男人都希望發(fā)生婚外戀。”丈夫聽后，忙說：“那我一定是那的男人，騙人我是王八蛋!”接著，新聞繼續(xù)報道：“其他的男人已經(jīng)有了婚外戀。”

　　6) 老公在上網(wǎng)。老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“我不說!”老婆：“你怎么這樣，俺就是想問問而已，你現(xiàn)在連愛的語言都不肯跟俺說，想當(dāng)年……(以下省略千字戀愛史)”老公無奈：“愛愛愛!”老婆：“那你肯定會心甘情愿滴把電腦給俺用啦!”老公：“……”

　　7) 老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“愛!”老婆：“愛俺能不能答應(yīng)俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上網(wǎng)了!”老公：“……”

　　8) 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也!”妻子一愣：“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說：“孔子!”妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。”

　　9) 一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續(xù)。路上，突然，丈夫?qū)ζ拮诱f：“我求你啦，快拉著我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎?”妻子詫異地問：“為什么?”丈夫不好意思地說：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”

　　10) 老婆：老公，你最近老是說夢話，要不要去醫(yī)院檢查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一點發(fā)言權(quán)也被奪取了。

　　11) 夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀并開始摩擦妻子的手臂，妻子轉(zhuǎn)過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫(yī)生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉(zhuǎn)過身去準(zhǔn)備睡覺了?？蛇^了幾分鐘，丈夫又轉(zhuǎn)過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫(yī)嗎?

　　12) 男：“我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。”妻：“我絕對相信不是你，你仔細(xì)看看我們的孩子，哪點像你?”

　　13) 老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進(jìn)臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：“太過份了!你居然輸?shù)木獠呕貋?”

　　14) 今天老公出差回來，我突然春心蕩漾!于是羞羞問道：老公回來了打算怎么折磨我呀?

　　老公回復(fù)道：今晚我睡沙發(fā)!

　　夫妻幽默笑話精品

　　1) 一青年把自己的畫讓女友欣賞。女友：不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美術(shù)的嗎?女友：不，他是三年級小學(xué)生。

　　2) 教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題?

　　3) 病人問漂亮的女護(hù)士下星期六能否邀她共進(jìn)晚餐。護(hù)士笑道：我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術(shù)的大夫。

　　4) 甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。

　　5) 路人甲：請問殯儀館往哪里走?路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。

　　6) 兒子放學(xué)回家，發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎?媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。

　　7) 老婆：我剪這種發(fā)型，會不會變得很難看?老公：不會啊!老婆：真的嗎?老公：是啊!你的難看與發(fā)型無關(guān)啊。

　　8) 一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠(yuǎn)欣賞你的好眼光。

　　9) 女歌手練唱時，隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢?鄰居答道：只要你不唱歌，它就不叫了!

　　10) 一男生一路跟著女生，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠(yuǎn)處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：真沒有眼光，只有你會看上我姐姐!

　　11) 甲：當(dāng)我領(lǐng)工資后，你猜我會怎么辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然后把存折交給老婆。

　　12) 子：什么是誠信呢?父：誠信就是明知明天要破產(chǎn)，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什么是智慧呢?父：不要作出這種傻事!

　　13) 實習(xí)醫(yī)生問老醫(yī)生說：為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?老醫(yī)生摸摸耳朵很恐懼的說：完了!我一定把鋼筆插在某人的肛門了。

　　14) 甲：唉，我失敗了。乙：沒關(guān)系!失敗并不可恥!嗯!失敗并不可恥!對!因為可恥的是失敗的那個人!

　　15) 妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗?丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感!

　　16) 一個百貨公司的售貨小姐，當(dāng)?shù)谝淮握剳賽郏c男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：您還要別的什么嗎?