夫妻幽默笑話爆笑精選

　　幽默，是一個人獨特的風格，這樣的人，使接近他的人也分享到輕松愉快的氣氛，這樣的人，更能增添人主的光彩。——波得。下面學習啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話爆笑，一起來看看吧。

　　夫妻幽默笑話爆笑精選

　　1) 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在的男人都希望發(fā)生婚外戀。”丈夫聽后，忙說：“那我一定是那的男人，騙人我是王八蛋!”接著，新聞繼續(xù)報道：“其他的男人已經(jīng)有了婚外戀。”

　　2) 老公在上網(wǎng)。老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“我不說!”老婆：“你怎么這樣，俺就是想問問而已，你現(xiàn)在連愛的語言都不肯跟俺說，想當年……(以下省略千字戀愛史)”老公無奈：“愛愛愛!”老婆：“那你肯定會心甘情愿滴把電腦給俺用啦!”老公：“……”

　　3) 老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“愛!”老婆：“愛俺能不能答應俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上網(wǎng)了!”老公：“……”

　　4) 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也!”妻子一愣：“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說：“孔子!”妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。”

　　5) 一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續(xù)。路上，突然，丈夫對妻子說：“我求你啦，快拉著我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎?”妻子詫異地問：“為什么?”丈夫不好意思地說：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”

　　6) 老婆：老公，你最近老是說夢話，要不要去醫(yī)院檢查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一點發(fā)言權也被奪取了。

　　7) 夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀并開始摩擦妻子的手臂，妻子轉過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫(yī)生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去準備睡覺了?？蛇^了幾分鐘，丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫(yī)嗎?

　　8) 男：“我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。”妻：“我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?”

　　9) 老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：“太過份了!你居然輸?shù)木獠呕貋?”

　　10) 今天老公出差回來，我突然春心蕩漾!于是羞羞問道：老公回來了打算怎么折磨我呀?

　　老公回復道：今晚我睡沙發(fā)!

　　11) 丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什么吧!”

　　妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

　　12) 我：你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學。

　　老婆：饅頭是綠色食品，多營養(yǎng)啊!你瞧你，被饅頭養(yǎng)得多聰明，都能追到我。

　　13) 我：我小時候苦啊，放了學，還要給牛割草。

　　老婆：我比你更苦!我放了學，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。

　　我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。

　　老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。

　　我：那你種了多少草莓?

　　老婆：一盆。

　　14) 女人一過，皮膚松弛，肚子上也開始出現(xiàn)贅肉。

　　某天，我捏著肚皮上的肉說：“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了。”

　　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話爆笑

　　1) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;

　　2) 那年和一同事去廣交會，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝?，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀!” ......

　　3) 學校朝會，訓導主任做最后的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

　　4) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務員：“這么小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒!!”

　　5) 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　6) 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧里也不能談政治話題，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這里打將起來……”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題?”......

　　7) 搭電梯時，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　8) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。少婦大為光火，說道：“難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著墻上告示說：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”

　　9) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點說：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

　　10) 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻埃袛傊骺湄垼耗愕倪溥浜么笱?女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　11) 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……

　　12) 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”

　　13) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫(yī)生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。

　　14) "兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說：她好高興：!接著,她去賣當勞.問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩里，我絕對可以知道你的年......"

　　夫妻幽默笑話爆笑精品

　　1) 丈夫非常懼怕妻子。一晚，因誤了回家的時刻，他干脆走進一間小酒吧，喝得酩酊大醉。從酒吧出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟爬進了動物園放養(yǎng)鱷魚的池邊呼呼大睡起來。第二天一大清早，悍妻見老公一夜未歸，手執(zhí)棍棒尋找而來。老遠看見這位老兄躺在大鱷魚身邊呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄桿大聲道：“膽小鬼，你出來!”

　　2) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!”妻子反而哭得更傷心他說：“誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

　　3) 丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。“都有些什么菜呢?”“蘆筍。”妻子答。“有什么選擇呢?”“你吃或是不吃?”

　　4) 一天，老婆看老公在教訓兒子，心里有點舍不得了，于是：妻子說：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。”丈夫問：“要扭哪兒?”妻子說：“打屁股，那是塊死肉。”丈夫回答：“你真糊涂，屁股聽得進話嗎?”

　　5) 一天，妻子對丈夫抱怨到：“聽說你給學生上課時，總愛叫女生回答問題，是不是?，你這是什么意思?”丈夫：“我那班一共有個學生，但男學生只有，你叫我怎么辦?”

　　6) 父親對兒子解釋沖鋒槍、半自動沖鋒槍和全自動沖鋒槍之間的差別時，用了一個比喻：“沖鋒槍就像你講話的樣子，半自動沖鋒槍就像我講話的樣子，而全自動沖鋒槍就像你媽媽講話的樣子。”

　　7) 有一婦人生產(chǎn)時差點難產(chǎn)，于是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內(nèi)疚很深，于是兩夫婦相約定：從今以后分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之后，丈夫的房間夜里有人敲門。丈夫問：“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!”

　　8) 一天，閑來無事，老公就問老婆：“老婆，你知道魚為什么都是啞巴嗎?”老婆：“不知道。”老公：“很簡單，你只要把頭放到水里，試著說幾句話就明白了。”

　　9) 有一個老庸醫(yī)把別人的女兒誤診致死，為了賠償，他把自己的女兒給對方作了養(yǎng)女。接著，他又把另一個人家的女傭人診死了，為了抵償，他把自己家的女傭人給了對方。一天晚上，有人敲他家的大門，說：“我賢妻腹痛不止，請老先生往診。”老庸醫(yī)把老婆叫出來，囑咐道：“親愛的，請你做好離別準備吧!”

　　10) 一位女士和一位足球教練結婚快了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說： “弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

　　11) 美國一對夫婦就家庭經(jīng)濟問題進行了激烈的爭論。最后，妻子說：“如果不是我的錢，這架電視機不會在這里。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這里。如果不是我的錢，這座房子也不會在這里。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這里。”

　　12) 某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣?嫂夫人領悟到真諦沒有?”某君搖頭苦笑道：“她現(xiàn)在除了吃喝外，還喜歡穿呢!”“怎么回事?”“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊!”

　　13) 老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?”男人說：“我?guī)闳ネ?，讓她到家里來燒飯，你愿意?”女人說：“那你為什么拉著她的手不松?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。” 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，還要什么深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。