夫妻性幽默笑話
夫妻性幽默笑話
幽默是用安全而不帶威脅的方式表達內(nèi)心的沖突。下面學習啦小編為你收集了一些夫妻性幽默笑話,一起來看看吧。
夫妻性幽默笑話精選
1) 戀人在餐廳互相凝視著,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲,問道:那你們喝點什么呢?
2) 丈夫偶爾做了一次萊,兩天后又做了一次,妻子吃了一口,說:你怎么搞的,不是淡就是咸?丈夫答道:這次是把上次少放的鹽補上了。
3) “幾天前,我遇見了一位姑娘,我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什么沒追她呢?”“我又看了她第二眼。”
4) 孩子指著前面的人對媽媽說:那個人頭上一根頭發(fā)都沒有!媽媽:小聲點兒,讓人家聽見多不好。孩子:他自己還不知道嗎?
5) 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看,同桌看過之后捧腹大笑。阿軍激動地問:我的笑話很不錯吧?同桌答道:你這也能叫笑話嗎?
6) 男:交往這么久了,咱們同居吧!女:我爸媽不會原諒我的。男:如果我們結(jié)婚呢?女:我不會原諒自己的。
7) 飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說:對不起,廚房領(lǐng)班要我和客人們說一聲,希望你們在嚼東西的時候要小心,他的隱形鏡片掉了。
8) 顧客:理發(fā)多少錢?理發(fā)師:十元。顧客:這樣貴!我是一個快禿頂?shù)娜?。理發(fā)師:我當然知道。是理發(fā)的,另外是找頭發(fā)的。
9) 小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎么了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什么?孩子:因為我剛才笑了。
10) 書店營業(yè)員板著臉:別看了,這兒是賣書的不是圖書館!顧客:你這什么態(tài)度,沒一點笑臉。營業(yè)員:你是來買書的,還是來買笑的?
11) 顧客抱怨道:這些蘋果真貴。水果店的店員回答,不要那樣說,你看它們多么紅。顧客:你要價太高,它們當然臉紅!
12) 夜深了,孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結(jié)果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:還是讓孩子哭吧!
13) 剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆。年輕人:阿婆對不起喔!我不大會騎。阿婆:不大會騎還撞這么準!
14) 媽媽:口紅是男同學給的吧。女兒:是呀。媽媽:女孩不該隨便接受男孩禮物,快給他。女兒:我正還呢,我把它每天抹在嘴上再還給他。
經(jīng)典夫妻性幽默笑話
1) 夫妻不和,各睡個的,互不講話,有事寫字條。有一日,丈夫給妻子留了一張紙條,上寫我要上班,明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天,醒來一看,已經(jīng)了。他非常氣憤,就跑去質(zhì)問妻子。跑的妻子房間一看,發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間,發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條,上寫死鬼,都半了,還不起來。
2) 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛,非常愛!他和我形影不離,連上班也不去。你妻子反對你在家里吸煙嗎?哦,她反對我在任何地方抽煙,她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了歷史學家。你是說,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件瑣事都不會丟。我非常細心,每當我和妻子爭吵時,總是讓孩子們?nèi)ド⒉健9植坏媚愕暮⒆觽€個身體棒!女:醫(yī)生,我丈夫老說夢話。......
3) 孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里,且看下面的對話,悟空:“嫂嫂,我已經(jīng)在你里面了。” 鐵扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。” 鐵扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協(xié)議書…從此遠走他鄉(xiāng)。
4) 女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友,號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯誤。帥哥仔細一看,原來那號碼是
5) 老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧。”老婆:“燒茄子呢?”老公:“還行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“湊合吧。”老婆:“你tm說個好字你能死啊?”老公:“米飯好硬! ”
6) 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦,作強吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當時那么多人都盯著我看。。。
7) 妻:對于性你有什么看法?夫:看法是沒有,做法倒很多。妻:這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?夫:不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結(jié)婚的。妻:老公!我這頭發(fā)會不會很丑?夫:不會。你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系。妻:來看看我有沒有斷掌?夫:不用看了,鐵定有的。妻:為什么?夫:不然我的一生怎么會斷送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
8) 一對夫妻結(jié)婚多年,突然有一天,妻子問丈夫:“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道:“我就喜歡你的幽默。”
9) 妻子買了張彩票對丈夫說:"我若中了彩,就買件連衣裙。"丈夫問:”你若中不了呢?“妻子說:"那就由你給我買吧! ”
10) 夫:早晨刮刮胡子,感覺年輕了!妻子:哼!如果真那樣,就該睡覺前刮。妻子:老公,我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫:不象,象家長。丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個家啊!妻子:你說的沒錯,如果沒有錢,我不會進這個家。
11) 才發(fā)現(xiàn)避孕套有個那么可愛的名字,叫攔精靈。。。那么。。預備~唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈,它們空薄又透明,它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林,它們安全體貼防止喜當?shù)鶁
12) 今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦,我們那個高興啊,于是我萬分激動地脫口而出,“太棒l,孩子出生后我一定要做后媽! ”大家都安靜了,我忽然意識到說錯了,趕緊改口,“不對不對,我的意思是繼母。”其實我想說的是干媽。
13) 妻:你那個新來的秘書挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:審美觀怎么樣?夫:挺好的。妻:人還體貼吧?夫:也行!妻:工作熱情高不高?夫:湊合吧!妻:穿衣服怎么樣?夫:挺快的…
夫妻性幽默笑話精品
1) 老婆:我剪這種發(fā)型,會不會變得很難看?老公:不會啊!老婆:真的嗎?老公:是啊!你的難看與發(fā)型無關(guān)啊。
2) 一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后,安慰他說:不過親愛的,你不必太過悲傷,我會永遠欣賞你的好眼光。
3) 女歌手練唱時,隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道:先生,可否使你的狗不要叫呢?鄰居答道:只要你不唱歌,它就不叫了!
4) 一男生一路跟著女生,糾纏不休。到家后,小弟見那人還在門外不遠處站著,自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊:真沒有眼光,只有你會看上我姐姐!
5) 甲:當我領(lǐng)工資后,你猜我會怎么辦。乙:交給老婆。甲:不,存到銀行。乙:這才是男子漢。甲:然后把存折交給老婆。
6) 子:什么是誠信呢?父:誠信就是明知明天要破產(chǎn),今天也要把貨送到客戶的手上。子:那什么是智慧呢?父:不要作出這種傻事!
7) 實習醫(yī)生問老醫(yī)生說:為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?老醫(yī)生摸摸耳朵很恐懼的說:完了!我一定把鋼筆插在某人的肛門了。
8) 甲:唉,我失敗了。乙:沒關(guān)系!失敗并不可恥!嗯!失敗并不可恥!對!因為可恥的是失敗的那個人!
9) 妻子問丈夫:你是喜歡我的溫柔可愛呢,還是我的聰明美麗?丈夫答:我就喜歡你的這種幽默感!
10) 一個百貨公司的售貨小姐,當?shù)谝淮握剳賽?,與男朋友初吻時,竟意亂情迷地問到:您還要別的什么嗎?
11) 路人:你為什么求乞?乞丐:因為我需要錢買酒喝。路人:那你為什么要喝酒?乞丐:好有勇氣求乞。
12) 電影院里,觀眾甲:哎,你為什么往地上亂扔橘子皮?觀眾乙:怎么,你想讓我扔橘子肉嗎?
13) 在公共汽車上,一個男子發(fā)覺有人在偷他的錢包,他干脆指著口袋里的工作證對小偷說:麻煩你,順便把這個也拿出來吧,我是警察。