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超級搞笑校園幽默笑話

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  幽默它象一壓橋梁拉近人與人之間的距離,彌補人與人之間的鴻溝。下面學習啦小編為你收集了一些超級搞笑校園幽默笑話,一起來看看吧。

  超級搞笑校園幽默笑話精選

  1) 迎新 新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。 才走了幾步,那女生便對我說:背不動就滾吧。 我一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思,口對口,很形象;”其中一 學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思,那么‘品’宇又......

  2) "作文課上,老師讓小學生們寫一篇作文,題目是《我的狗》,要求不得少于個字。小湯米想了一會兒,開始寫道:“我有一條狗,我叫它波比。我喜歡這條狗,它全身都是黑色,只有頭頸是白的……”湯米停下筆來,數了數,字數還差得遠。他的搔搔頭皮,考慮了幾分鐘,繼續(xù)寫道:“我每天帶波比去公園里散步,天下雨我就不帶它出門了。”他看了看,字數還是遠遠不夠,嘆了口氣,又寫道:“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡,我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來,一數,字數還不夠,急得直搔頭皮,一會兒看看天花板,一會兒看看黑板。想了想,又繼續(xù)寫道:“波比喜歡吃糖,我經常給它喂糖,可是有時候家里沒糖了,我就不給它……”......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課,老師講完課讓大家自習,我一個同學戴上耳機聽音樂(當然,這是不允許的),為了不讓老師看見,他讓旁邊的同學把風,很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至,問他:啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

  3) 教授說:“你們已了解‘謊言’的概念,關于這個問題,我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書,請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續(xù)說,“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”

  4) 一堂生理課上,老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生:“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律,我將不分男女,全部……”話音未落,一名學生站起來說:“老師,你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?”

  5) 物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊! ”

  6) 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人,很多人因我而受到傷害,他們有的對生活失去了希望,有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力,而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級,老師帶著我們去野外作自然實踐課??吹酱猴L拂綠,楊柳抽枝,老師不禁想起一個問題,于是問道:“同學們,你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

  7) 一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發(fā)短信給友寢一姐妹:“郁悶中,陪偶聊會吧。”不一會,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?話題由你定! ”偶想了想,樂著回復道:“那偶們就聊沉重點的話題吧,比如說——你的體重! ”一陣沉默過后,姐妹回短信,上面寫道:“這也太沉重了吧,那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——你的智商!!! ”友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....

  8) 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目,請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫“這就是答案,請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫:“小子,厲害啊!給我過來,我有兩道題目問你,你若答出......

  9) 班上排演課本劇《雷雨》,其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出:“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然,繼而笑倒。

  經典超級搞笑校園幽默笑話

  1) 自學生寢室裝電話以后,一段時間電話惡作劇盛行。一天,美女小c一個人在寢室里看書,突然電話鈴響,小c提起電話,喂了幾聲,對方卻始終沒回音。下午五點時,類似的電話又打來了,這已經是當天的第五次了,小c再也忍耐不?。河憛?****!第二天中午,大家正在寢室吃飯,電話又來了,小c搶先提起來:“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面?zhèn)鱽硪粋€標準的性感的男聲:“小姐,你好!這里是電話服務中心,因為系統(tǒng)昨日故障,影響了您部分通話,我們向您表示歉意,現在我們已經排除了故障,但還要請您協(xié)助進行以下測試。”......

  2) 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工,順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書,大約過了一星期,情況才稍微改善。某日,她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花,只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她,她以為老師會稱贊她越來越細心,不料老師卻板起臉對小芳說:“你現在澆的是塑膠花!! ”

  3) 老師出對聯:國興旺,家興旺,國家興旺。 班委對下聯:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我對的下聯是:你媽的,他媽的,你他媽的!結果被趕出教室了

  4) 在大學這生活里,最要緊的是什么事情?對于公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實不相瞞,公子就是在大學,不要臉蹭了飯的老麻雀,人送外號“白癡”。該!有人不明白,這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園里什么地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎么說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說,有個學期,光蹭舍友的飯,公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

  5) 課堂上,同桌給我大談,他的女友文靜如何如何拋棄了他,真是委屈之極。但他的喋喋不休,老師忍無可忍,大呼:“你沒了文靜,可是我還要有安靜啊! ”同桌火了,蹭的站了起來,我下了一跳,忙說:“沒有文靜,安靜,可是你還要有冷靜啊!! ”

  6) 藝術節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了,有的渾身是青,有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重,根本不聽使喚!今天到三樓上課,天啊,我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著,只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道:“還是大城市的學校比較正規(guī)些,這要是在我們老家,小兒麻痹的根本不能上學!! ”

  7) 科大有個學生,馬上大四畢業(yè)了,依然沒有工作,沒有女友。于是,他去算命。“你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,于是問:“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”

  8) 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌,輸的要喊“我是豬”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌,誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結果一學期下來,英文單詞沒背幾個,后山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟,更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高,好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……

  9) 高中政治課上,老師:“張三李四王麻子,這幾個人……”后排角落里傳來一句:三個人。為了在大學里的美女——拼了!

  10) 歷史課,有學生公然在課堂上打瞌睡,老師便叫醒他,要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說:“孫子才知道。”“那《道德經》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道:“老子不曉得。”

  11) 課堂上,老師講到生物多樣性!講到一半,問兩個一直講話的同學叫什么名字,同學不回答……老師就開口了:連自己的名字都回答不回來,就是弱智,也是屬于生物多樣性的一種。

  12) 某日,語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說:“哎呀,好豐盛啊! ” 我們問:“啥豐盛啊?” 老師:“有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了! ”

  13) "有一天,老師要班上的同學收集三句話,第二天發(fā)表.小明回家后,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什么不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎么可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什么不可以?」老師:「你是什么東西啊!」......"

  超級搞笑校園幽默笑話精品

  1) "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數學有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次,老師在講課時,為了使學生能充分理解慈善的含義,就舉一個例子說:“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡,而主人仍對它拼命鞭打時,我上去加以阻止。比德,你說這體現了一種什么樣的美德?”比德飛快地說:“兄弟般的情愛。”"

  2) 大學時代第一次聚會選擇在動物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨到自己還是個人礙…

  3) 這天,上課鈴聲響了好久,還有七八個同學沒來。老教授就照例點名,同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時,沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”,依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭,從老花鏡后仔細看了看全班同學,然后很納悶地說:“這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。”

  4) 老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。老師:小明?老師:小明??老師:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明:吱~

  5) 一天上課,老師在教四乘四等于多少,小夢竟然沒聽課!老師生氣地說:“我問你,四乘四等于多少?”小夢回答說:“我……我不知道。”“回家問你家長去! ”老師嚴厲地批評了小夢。放學了,小夢回家后,問媽媽(奧特之母):“媽媽,四乘四等于多少啊?”媽媽沒聽見,說:“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸(奧特之父):“爸爸,四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒,說:“好舒服啊! ”小夢有去問哥哥,哥哥正好在接電話,說:“你把我氣死了! ”第二天,小夢上學。老師又問昨天那個問題,小夢說:“做一碗飯。”......

  6) 語文老師問幾個高三同學:“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞,誰給我解釋解釋?”一位同學略一思索說:“要來大家來,不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑:“那是無賴! ”另一同學說:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老師又一樂:“麻將用語! ”又一位搶著說:“好事不愿干,壞事不敢于,和事最能干。”老師搖頭:“專抹稀泥! ”輪到第四位了:“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發(fā)亮了:“這句好,因為他用了諧音的修辭手法! ”

  7) "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A:起來,下課了!班長揉揉眼睛:起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說:謝謝老師!"

  8) 一次為一個初中小孩搞家教,在其英語課本上發(fā)現如下恐怖字眼:爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)

  9) 學校組織數學考試,允許學生們使用計算器。在考場上,同學們都奮筆急書,用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼:“天哪,我怎么把家里的遙控器帶來了! ”學校組織數學考試,允許學生們使用計算器。在考場上,同學們都奮筆急書,用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼:“天哪,我怎么把家里的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題:“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了,所有的生命都將消失,您會怎么辦?”經過幾分鐘的深思后,一個學生舉起了手。“您會做什么呢?”學生迅速答道:“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母娘住在一齊?”“那就是我最想做的,因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”

  10) 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上,空氣悶熱異常,某男寢的男生難以入睡,幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗,極受女生歡迎的一個小帥哥,他志得意滿的說:“我嘛,就找一個身高一米六,身材苗條的,長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥,但是該校文學社社長,他緩緩地說:“我嘛,對女友要求不高,只要和我配,性格溫柔,而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。”小王則是一個沒什么文才,也不夠帥,但他特會拍馬,他嘆了一口氣說:“唉,我對女友的要求最低了,只要她不影響市容就行了。”......

  11) 在一所幼兒園的一個很大的班級里,老師讓小孩們問問題,大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。 老師問他:“怎么了?你等了這么久,為什么輪到你講,你卻把手放下了?” 小孩回答說:“來不及了,已經濕了。”

  12) 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨。一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

  13) 夏日炎炎,百無聊賴,自從對面宿舍樓住進女生后,很幸運,女生樓洗澡間正對男生樓。于是,學院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨,不久后,學院附近百貨店里窗簾脫銷。學院領導表示關懷,第二學期,對面女生盡數搬走,全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)??墒?,新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū),于是,幾天后,附近商店門口皆貼出海報:本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾,價格從優(yōu)。

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