夫妻幽默笑話大全
夫妻幽默笑話大全
幽默,以愉悅的方式表達人的真誠、大方和心靈的善良。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話,一起來看看吧。
精品夫妻幽默笑話
1) 今天,家里安排相親,我和女的一見如故。最后女的說了一句讓我腎疼的話,以后我就是你的右手。。。。
2) 同事老劉有一個電動車,今天一大早一個女同事來借他的電動車出去有事,半小時后回來了,同事小李說:“劉哥,明天借你的電動車騎騎,我有點事出去一下,一小時后就回來。”老牛嬉皮笑臉地說“不借,哼! ”小李接著說:“你看,這個人光讓女的騎不讓男的騎! ”辦公室?guī)讉€人一片寂靜后,哄堂大笑,尼瑪,毀三觀啊,小李也笑了“哎呀,你們想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。
3) 在民初時代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一張床上,蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事。。但是小明的媽媽害怕會吵醒小明,拒絕了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個越做越熱烈時,小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。但媽媽怕吵醒小明,堅持不肯,就在兩人堅持不下時,睡在旁邊的小明終于開口說話了:“。。媽媽,您趕快叫了,我好冷哦! ”
4) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”
5) 妻:「對于性你有什么看法?」夫:「看法是沒有,做法倒很多?!?/p>
6) 一日,某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián):百花怒放春滿園,一人獨賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花。”心中竊喜不已,不覺目光上移,卻頓時臉色鐵青。只見橫批:后宮萬歲!
7) 介紹男友給閨蜜認識,約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密,我想沖過去給他一個擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,于是悲劇發(fā)生了,男友近視,當(dāng)時沒認出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著:沒有錢,沒有錢,走開!
8) 小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時,還激動地嚷道:“我是副總經(jīng)理! ”這時他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來了。”
9) 火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎么樣?”男的一愣,但是隨即答應(yīng):“好啊,太好了,我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措,“那么現(xiàn)在我們怎么做?”......
10) 夫妻不和,各睡個的,互不講話,有事寫字條。有一日,丈夫給妻子留了一張紙條,上寫我要上班,明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天,醒來一看,已經(jīng)了。他非常氣憤,就跑去質(zhì)問妻子。跑的妻子房間一看,發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間,發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條,上寫死鬼,都半了,還不起來。
夫妻幽默笑話精選
1) 妻:你那個新來的秘書挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:審美觀怎么樣?夫:挺好的。妻:人還體貼吧?夫:也行!妻:工作熱情高不高?夫:湊合吧!妻:穿衣服怎么樣?夫:挺快的…
2) 某日,我吃好晚飯,在小區(qū)的廣場上鍛煉身體,我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉,我和她攀談起來,談的十分投機,大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪里冒出個左右的小孩在我的遠處一直大喊著:“爸爸,爸爸!”我和她多轉(zhuǎn)過身去看。我對她說:“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說:“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續(xù)聊著??蓻]想到小孩徑自走到了我的身邊,死死的抱著我的大腿不放,我馬上對她說:“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴里又冒出:“爸爸,爸爸。”......
3) 和mm一起看警察破案的電視劇,在真兇即將浮出水面的時候,沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。mm:“你知道怎樣鑒別真兇嗎?”我想了想:“那就要看證據(jù)證明力的大小了。”mm:“不對不對,像我這樣,平躺著,胸塌下來均勻展開的,就是真胸。”~*^_^*(
4) 某公司職員榮升主管,很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,讓女同事趕緊把孩子打掉,但女同事堅決要把孩子生下來,無奈,小主管讓她回西北老家生。女同事說,孩子生了怎么通知你?小主管說:這個容易,孩子出生后,你就寄張明信片給我,在上面寫上,陜西拉面。就行了,以后,我會按時給你們寄生活費的。十個月剛滿,一天下午,小主管回到家,妻子遞給他一張明信片說,是陜西的。小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話,馬上口吐白沫抽搐暈了過去,妻子馬上打了。在急診室醫(yī)生問他妻子說:我們檢查你丈夫沒有心臟病,但他為什么會突然心臟受不了,抽暈過去?......
5) "我一哥們,割了包皮。有天不知道怎么把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你干嘛?他沒理我。把小jj放水里說:""快來幫我看看哪里在冒泡。""尼馬補胎埃。。"
6) 問:同樣是女的,為什么女朋友好哄,丈母娘難哄?答:因為丈母娘已經(jīng)上過一次當(dāng)了……
7) 照相師問小呆需要幾秒預(yù)備,小呆明明伸了三個指頭,為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是:中指,無名指和小指,那也是OK的意思!
8) 經(jīng)過北京人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自強不吸,霾頭苦干,再創(chuàng)灰黃!” 事實再次證明:霧以吸為貴啊!…
9) 征婚通知:不愛化妝,省下化妝錢,不愛誑街,省下購物錢,不愛吃零食,剩下小吃錢,不愛坐車,省下買車錢,另外,平時愛攢錢的那種,最好了。
10) 女孩年芳二十八,生活困難缺錢花,今日上網(wǎng)來征婚,希望找個有錢人,年齡不是距離,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有錢就能和你在一起,沒錢千萬別和我聯(lián)系。
11) 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
12) 花錢是會快樂的痛,活在我身邊每個角落,交水電費會痛,買日用品會痛,連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂,在我血液中來回滾動,加班時候腦袋痛,業(yè)務(wù)繁忙身體痛,如果加工資那就好了!
13) 賺錢零星小雨,花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺腳,捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利,財源廣進,賺錢賺到數(shù)不清,數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
14) 積積復(fù)積積,唔識就唔識;測驗夠刺激,居然無題識;上堂聽唔識,搗亂多款式;自修一樣識,睬佢都生積;生系中國人,死系中國魂;要我學(xué)英文,梗系冇可能;英語唔合格,更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格,老師負全責(zé);語文唔合格,咁我冇辦法;考試考得好,全靠隔離好;考試考唔好,隔離唔識做;日日返學(xué)愁更愁,老師講野無離頭;我就聽到似夢游,次次批評無理由;功課多到似報仇,做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜,日日被糟質(zhì);功課都系抄,一系就唔交;返學(xué)等放學(xué),放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛,就咁又一day。
經(jīng)典夫妻幽默笑話
1) 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛,非常愛!他和我形影不離,連上班也不去。你妻子反對你在家里吸煙嗎?哦,她反對我在任何地方抽煙,她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了歷史學(xué)家。你是說,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件瑣事都不會丟。我非常細心,每當(dāng)我和妻子爭吵時,總是讓孩子們?nèi)ド⒉?。怪不得你的孩子個個身體棒!女:醫(yī)生,我丈夫老說夢話。......
2) 孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里,且看下面的對話,悟空:“嫂嫂,我已經(jīng)在你里面了。” 鐵扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。” 鐵扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協(xié)議書…從此遠走他鄉(xiāng)。
3) 女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友,號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯誤。帥哥仔細一看,原來那號碼是
4) 老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧。”老婆:“燒茄子呢?”老公:“還行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“湊合吧。”老婆:“你tm說個好字你能死啊?”老公:“米飯好硬! ”
5) 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦,作強吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當(dāng)時那么多人都盯著我看。。。
6) 妻:對于性你有什么看法?夫:看法是沒有,做法倒很多。妻:這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?夫:不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結(jié)婚的。妻:老公!我這頭發(fā)會不會很丑?夫:不會。你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系。妻:來看看我有沒有斷掌?夫:不用看了,鐵定有的。妻:為什么?夫:不然我的一生怎么會斷送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
7) 一對夫妻結(jié)婚多年,突然有一天,妻子問丈夫:“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道:“我就喜歡你的幽默。”
8) 妻子買了張彩票對丈夫說:"我若中了彩,就買件連衣裙。"丈夫問:”你若中不了呢?“妻子說:"那就由你給我買吧! ”
9) 夫:早晨刮刮胡子,感覺年輕了!妻子:哼!如果真那樣,就該睡覺前刮。妻子:老公,我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫:不象,象家長。丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個家啊!妻子:你說的沒錯,如果沒有錢,我不會進這個家。
10) 才發(fā)現(xiàn)避孕套有個那么可愛的名字,叫攔精靈。。。那么。。預(yù)備~唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈,它們空薄又透明,它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林,它們安全體貼防止喜當(dāng)?shù)鶁
11) 今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦,我們那個高興啊,于是我萬分激動地脫口而出,“太棒l,孩子出生后我一定要做后媽! ”大家都安靜了,我忽然意識到說錯了,趕緊改口,“不對不對,我的意思是繼母。”其實我想說的是干媽。