泡妞幽默笑話贊美順口溜
社交,是一個廣義概念,凡人與人的交往、聯(lián)系,都有社交的成份在里面,無論是朋友、領導、下屬、同學、同事、同鄉(xiāng),還是與各行各業(yè)的人,在一定條件下都會存在如何正確有效地交往的問題。幽默能讓你社交順利。下面學習啦小編為你收集了一些泡妞幽默笑話贊美順口溜,一起來看看吧。
精品泡妞幽默笑話贊美順口溜
1) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的,我是說過……可是這不是還沒直嘛!”
2) 一哥們結(jié)婚,被堵門口塞紅包,身上的紅包塞完了,還不給開門,新郎直接朝里喊“傻媳婦兒,這塞得可都是咱家的錢啊”,新娘一聽,得了,噌一下,自己跑去把門開了。
3) 公司來了個帥哥,身材健壯,個子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務各方面也得到了領導的賞識,我嫉妒啊。于是一天我請他吃飯,吃到最后,我抓住他的手說:“其實我喜歡你很久了,我知道這種喜歡不對,你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了,后來幾天我一直對他很好。再后來他辭職了,我發(fā)現(xiàn)我太TM機智了!
4) 幼兒園接兒子,發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆,哈喇子都快掉地上了。我問他:"喜歡嗎?"兒子點點頭。我說:"那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來,過了一會兒,他終于一副下定決心的樣子:"爸爸,販賣兒童是不對的。”
5) 、給同事介紹了一個對象,第二天她一來公司,把包往我桌子上一摔,憤怒的對我大吼道:“什么閨蜜,你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”
6) 最近公司來了個美女,對老板各種投懷送抱,想搞曖昧,老板不領情的回她說:我沒結(jié)婚的話還可以考慮考慮,我都結(jié)婚了,你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談,如果看上我人的話,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了,第二天就沒來上班了。
7) 老板在辦公室摟著女秘書說道:小樣,早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。辦公室一女同事突然說:“總覺得兒子長得不太像我,會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來,突然都驚訝的看著她。。。
8) 有次去車站接客戶經(jīng)理,意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個美女來,美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面,客戶經(jīng)理介紹:財務小張。一路閑聊,到了賓館,我果斷開了一個大套間,無人反對!回去路上,司機說:“老板,你應該開房間,假如搞錯,不是很尷尬?”我:“笨,人出差行李箱,那還會錯?!”
9) 蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什么?這是為什么!蝴蝶說:我媽說了,整天在網(wǎng)上混的都不是好人.
10) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
11) 有一天,三個探險家終于尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然后往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。第一個是個色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子,喊了"書書書書書!"然后,跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優(yōu)柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時以后,他終于下定決心,覺得還是鈔票最有用了,于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭,他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
12) 小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答:媽,我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭著說:媽,我是說,‘媽,我看,完了’。
熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年
泡妞幽默笑話贊美順口溜精選
1) 跟朋友夫妻一起吃飯,他們帶來孩子,孩子很聰明八歲了,幾個女人又聊起來,孩子為什么斷奶那么早,有什么經(jīng)驗,保持身材,孩子神插話:"爸爸抽煙,每次吃奶有煙味!"留下大家目瞪口呆。
2) 一妹妹是做化妝的。有一次她給一個小姐化妝,底妝和眼睛部分畫完后正準備畫唇膏之類的,那小姐說了一句讓我終生難忘的話:嘴巴就不用畫了,我要干活的。
3) 吃自助燒烤時沒油了,于是幾人一起大喊:“老板,加油!”,正在廚房忙活的老板探出頭來,回道:“謝謝你們,我會努力噠!”
4) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭,問“那……你為什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
5) 我的朋友臉色蠟黃,雙手捂著肚子,痛苦萬分。小伙子:大姐,這有廁所嗎?婦女:有!小伙子:請問怎么走?我快憋不住了!婦女:從這兒坐,坐二站,下車后再走......
6) 今天賣香蕉,我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來,不僅能吃還能用,過了一會來了兩個美女,沒想到這個二貨真喊了,那倆彪悍的美女居然問怎么用啊,我倆臉紅的說,上供。。。
7) 剛才一黑絲美女來洗頭,等助理洗完后我上前吹發(fā)型,習慣性問了一句:"下邊是卷的吧?"她反問我一句:"難道你下邊是直的?"
8) 同學問我,鋤禾日了幾個人。我答,一個啊,就是當午。她說不對,是三個,因為鋤禾日當午,汗滴和下土。
9) 那天我假裝很悲傷地問哥們:“你是不是我最好的好朋友?”-他:“怎么了?你怎么這么問?”我:“你就說你是不是吧。”他:“當然了,你怎么了啊?”我:“可是我爸說,狗才是人類最好的朋友。”
10) 某男有了外遇,他老婆告到單位,單位領導拉著她手語重心長的說:只要槍桿子還在咱手里,浪費點子彈算什么?何況打的都是你的敵人……
11) 兒子馬上要去外地工作了,開明的父親說:“如果寂寞,你可以找雞,我報銷,但是發(fā)票上要寫打鳥。”一月后,父收到賬單,“打鳥費”父親開導說:“盡量找便宜的鳥打!”一月后父親又收到帳單,“打鳥費,修槍”
12) 還很小的時候經(jīng)常去醫(yī)院體檢驗血,我都非常害怕,不停的哭。有一次,一個小哥哥過來關心的問我怎么了,我說:“驗血要割手指,好疼。”小哥哥聽完后立即嚎啕大哭,也顧不上安慰我了!--我納悶的問:“你也要驗血嗎?”小哥哥說:“我驗尿〃
13) 那段日子,我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路,你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:好孩子,這么小年紀就出來放豬!!”
14) 哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈!
15) 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛,過河后,發(fā)現(xiàn)都被鱷魚閹掉了,唯一只幸免,那只解釋道:傻了吧誰叫你們都是蛙泳,而我是仰泳。
16) “您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”
經(jīng)典泡妞幽默笑話贊美順口溜
1) 阿呆幸福地對阿瓜說:我愛上了百貨公司鞋襪柜的小姐,我決定每天都去買雙襪子,跟她培養(yǎng)感情。阿瓜苦著臉:你真幸運!我愛上的是寶石柜的小姐
2) 陌生男女被旅行社安排同住,當夜無話。清晨,女絲巾吹至樹上,男賣力爬樹取下,不料女大罵:樹這么高都能爬上去,床那么低你卻不上來!
3) 阿呆有一支獵槍,每逢妻子阿花發(fā)脾氣時就在一旁擦槍,阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花:他難道真敢殺了你?阿花:哪里,我是怕他自殺!
4) 阿呆:好久不見,最近忙些什么?阿瓜:從去年開始我就專職寫作。阿呆:不錯嘛,到目前為止賣了多少呢?阿瓜:我賣了車子,房子也賣了!
5) 小兩口吵架,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜;片刻被子也落下,乞丐狂喜,對樓上喊:兄弟,好事做到底,把那女的也扔下來吧!
6) 男人:我老婆失蹤了,請幫助尋找一下吧!警察:她有什么特征?男人:個不高挺胖,有些禿頂,鼻子特別大。警察:那你還找她干嘛?
7) .阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼喚著他的名字:爽啊爽…爽啊…爽…路人聽到不解,便問:你們到底在爽什么呢?爽的家人頓時泣不成聲:爽死了啊
8) 、猶記高中那年,班里一哥們與一女生吵架……此為背景……吵著吵著女生大喊了一句:我是你媽!那哥們一愣,隨即說了一句:媽,我要喝奶!嗷,全班沸騰,掌聲不斷!
9) 和我一個死黨去抗夜,回家的路上買了兩瓶可樂喝,這二貨估計是上網(wǎng)上迷糊了,拿著可樂可勁搖,搖玩后擰開蓋就用嘴包著,眼看嘴越來越鼓,這二貨死活不松口,然后,然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…
10) 偶是妹子,家有可愛老媽,調(diào)皮老爸。一天下雨,忽然打了一個炸雷,嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫,老爸連忙上前安慰:“老婆,別怕,我保護你。”俺巨羨慕,就對老爸撒嬌說:“爸,我也需要保護。”老爸頭也不回說:“我保護自己老婆就夠了,別人的老婆不歸我管。”
11) 男友問我:“你喜歡哪個包?”我看了看:“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那個不是名牌。別怕,挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。”我心中一暖,指了指路過的女人背著的LV:“就她吧。”男友給我了一個吻,然后發(fā)動摩托車,向那個女人沖了過去。
12) 吃飯時,媽媽告訴女兒:“寶貝,你要多吃一點各種顏色的菜,書上說,‘顏色的種類越多,營養(yǎng)就越齊全’。”說著,她又指著餐桌上的飯菜,問道:“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道:“六種,算上燒糊的那種,就是七種!”
13) 昨天夜晚多回到宿舍,見一哥們在急急忙忙地吃方便面,邊吃邊看手表,說道:“MD,差點就過期了…”我:.....